H4ck3rik.com

Desativado

2009-05-07T00:29:00.000-03:00

Estou desativando esse site pois mudarei de domínio....

em breve...

www.novaguia.com.br

Depois do Blu-ray Disc

2008-12-07T11:57:00.003-02:00

A Pioneer está demonstrando seu novo disco óptico multi-camadas de alta capacidade na convenção IT Month, que acontece em Taipei.

De acordo com o site TG Daily, a mídia possui 16 camadas agrupadas em apenas um lado do disco, cada uma com 25 GB de capacidade, totalizando 400 GB de armazenamento.
A tecnologia se baseia na utilizada por discos Blu-ray, e a mídia pode ser lida em tocadores Blu-ray já existentes no mercado, conforme noticiou o site Digitimes.
Mesmo com a compatibilidade e semelhança, os fabricantes e pesquisadores se recusam a chamá-la de "evolução do Blu-Ray", afirmando que é uma nova tecnologia, embora compatível.
As mídias em formato só para leitura (ROM) estarão disponíveis no mercado até 2010, e a Pioneer planeja que entre 2010 e 2012 oferecerá a tecnologia também em mídias regraváveis, atingindo a capacidade de 1 TB em 2013.

(Imagine na capacidade e na qualidade de vídeos baseados nesse padrão.)

Ready to Work

2008-12-07T08:09:00.003-02:00

Depois de 4 meses com esse site parado e sem atualizações. Estou voltando ao trabalho...
Reformulei um pouco a estrutura física do site. Espero que gostem!
Agora....de volta ao trabalho...
Obrigado..

Downgrade = Vista p/ XP

2008-08-23T21:55:00.007-03:00

Atualmente, a grande maioria dos computadores comercializados com uma licença genuína de sistema operacional vêm com o Windows Vista pré-instalado de fábrica, contudo, pesquisa realizada por uma consultoria americana mostra que 35% deles acabam sendo sumariamente substituídos pela versão anterior do software, o XP.

Segundo o ArsTechnica, é possível monitorar os computadores utilizando-se uma ferramenta chamada Sentinel (algo como Sentinela, na tradução) desenvolvida pelo site InfoWorld, que conduziu a pesquisa. O Sentinel possibilita gerar relatórios com dados da configuração e operação de um sistema, permitindo à comunidade observar tendências futuras. A abrangência do software se concentrou em máquinas que fossem "novas" o suficiente para terem sido comercializadas já com o novo sistema operacional. Sob essas circunstâncias a "espionagem" concluiu que 35% das máquinas rodavam XP.

Uma das formas empregadas pela Microsoft para promover a versão mais nova de um software é justamente incorporá-lo às vendas mais novas, e em seguida suspender a comercialização da versão anterior. Porém a estratégia parece não estar funcionando com o Windows XP. Embora a venda oficial tenha sido suspensa em 30 de junho, os revendedores têm encontrado alguma forma de fazer a mudança. Ademais, devido ao já observado conservadorismo das grandes corporações, é permitido que estes clientes, que adquiriram o Vista Business ou o Vista Ultimate, "retornem" ao XP Professional . Esse procedimento conta como uma venda de uma licença do primeiro, mas o segundo vem incluso no pacote.

O site Engagdet afirma que foram coletados dados de 3 mil usuários, sendo contabilizados 1050 computadores "resistentes à evolução". Isso significa pouco se comparado aos números históricos de utilização de sistemas operacionais da família Windows ao longo dos anos.

Já o The Register afirma que a Microsoft já assumiu ter cometido graves erros com o Vista e agora, após de cansar-se de investir em marketing para o software, decidiu focar esforços em rumores sobre como está trabalhando no próximo SO: o Windows 7.

A pesquisa, segundo senso comum, parece não ter uma base muito sólida e, portanto, não pode ser considerada "científica" já que examinou apenas uma pequena quantidade de máquinas e não leva em conta políticas empresariais. Em grandes empresas uma determinada versão, tanto Vista quanto XP, pode simplesmente ser escolhida e imposta pelo departamento de TI. De qualquer forma, a tendência não deveria ser ignorada, já que pode indicar sim uma preferência do usuário e uma rejeição ao software.

OBS: (Conclusão: Por mais que você dê a descarga...
...a merda nunca desce.)
OBS2: (Eu uso Software Livre ou Open Source)

Defeito em chips Nvidia afeta alguns Notebooks

2008-08-01T07:21:00.005-03:00

Problemas envolvendo o processador de gráficos da Nvidia estã levando noteboks nos Estados Unidos - e possivelmente em outros países - para assistência técnica da HP há mais de 9 meses.

Recentemente a fabricante Dell afirmou que também tem recebido de volta produtos seus com o mesmo defeito. A Nvidia, que havia se pronunciado anteriormente afirmando que o caso se restringia a um lote enviado apenas à HP, agora se complica ao tentar explicar a falha.

O defeito se localiza em duas partes do chip de processamento de gráficos, afirma o CNet. Um deles é a baixa qualidade do material que encapsula o chip, e o outro reside no processador sem si, embora o site não informe qual o defeito específico.

A HP diz estar enfrentando o problema desde novembro passado, e tem efetuado recall dos usuários que compraram modelos potencialmente afetados. Contudo é necessário ter cadastro com a empresa para que ela possa entrar em contato com o cliente. Os modelos mais suspeitos são os Pavilion dv2000, dv6000, e dv9000 e os Compaq Presario das séries V3000 e V6000. O defeito causa sintomas como falha do LCD ou até mesmo não inicialização do computador. Uma lista completa dos modelos afetados foi publicada pela HP e está disponível no site do fabricante. Já a Dell se pronunciou sobre os defeitos apenas na última sexta-feira, sem dar muitos detalhes.

A fabricante dos chips fala sobre o ocorrido em seu site, em meio a projeção fiscal para 2009. Jen-Hsun Huang, CEO da empresa, afirma que os processadores gráficos têm se tornado uma parte importante dos sistemas computacionais e que está investindo na melhora da co-existência entre os componentes utilizados. Embora a falha pareça estar no material dos chips, a Nvidia reconhece seu papel junto aos consumidores e se colocará a disposição para tratar o problema.

A notícia pode afetar o desempenho financeiro da empresa, lembra o The Inquirer. Anteriormente a Nvidia havia afirmado que o defeito se restringia apenas a algumas unidades do lote G84/G86. Agora, segundo rumores, o lote inteiro pode estar comprometido, o que causaria um grande prejuízo à companhia.

Filmadora que grava em Blu-ray

2008-07-26T10:41:00.002-03:00

A Hitachi traz ao mercado japonês sua nova filmadora Full HD DZ-BD10H. O aparelho capta imagens em alta definição (Full HD) e as formas de armazenamento principais dos vídeos são o Blu-Ray e um disco rígido interno.

O equipamento será lançado apenas no Japão em 9 de agosto e não possui previsão de comercialização no ocidente, informa o Engadget

Equipada com LCD de 2,7 polegadas, resolução de câmera digital de 7Mpx e zoom óptico de 10X, ela também possui entrada para cartão SD. A autonomia de gravação é bastante atrativa: armazena cerca de uma hora de vídeo em um disco blu-ray simples, 4 horas e 20 min no HD interno e até 4 horas e 45 min em uma mídia SD de 32 GB. Há cinco opções de qualidade de vídeo e reconhecimento facial, que adapta o foco aos objetos principais da cena mesmo que estejam na penumbra contra um fundo fortemente iluminado. Possui ainda saída HDMI, conta o SlashGear

Na data de lançamento, a filmadora deve custar 945 euros (cerca de US$1.500), segundo o Übergizmo.

Cartão sem contato no Brasil

2008-07-23T10:36:00.002-03:00

O Visa payWave, que permite efetuar pequenas transações apenas aproximando o cartão da leitora, pode chegar ao Brasil em breve. Sistema é parecido com o dos cartões eletrônicos de ônibus e metrô usados nas grandes capitais brasileiras (igual ao RIOCard).

A VISA pretende trazer a tecnologia ao Brasil, em conjunto com uma grande instituição financeira, divulgou o site BSA Brasil. Espera-se que o novo dinheiro de plástico diminua as filas para as pequenas compras, como bancas de jornal, cafés e etc, já que cada operação é concluída em meio segundo em média. Para garantir segurança, além da criptografia obrigatória, o crédito é limitado, podendo ser recarregado mediante utilização da senha normal, e válido apenas para pagamentos de baixo valor. Por aqui o crédito se limitará a R$100 e, por conter tanto a tarja magnética quanto o chip, poderá ser utilizado também como cartão convencional.

Segundo o periódico Sydney Morning Herald, o sistema deverá entrar em operação também na Austrália. Será oficialmente lançado no dia 26 de julho próximo no ANZ Stadium em Sydney e oferecido a 2000 membros de estádios. O cartão será usado no campeonato Bledisloe Cup, de rugby, que se inicia no mesmo dia do lançamento.

O sistema já está em testes há dois anos na Europa. Segundo matéria publicada em 2006 pelo site ComputerWeekly, uma pequena antena e um chip fazem a troca de informações com o terminal especialmente adaptado. De acordo com o site ZDNet UK outras instituições bancárias do Reino Unido também embarcaram na novidade. Em setembro de 2007 o banco Barclays apresentou um cartão que permite pagar os famosos táxis londrinos sem tirar dinheiro da carteira. Sandra Alzetta, vice-presidente da Visa Europe para o mercado de massa, disse em entrevista ao site Silicon.com que a empresa pretende tornar os jogos olímpicos de 2012, que acontecerão em Londres, um evento livre de notas ou moedas.

A administradora não informa a tecnologia wireless utilizada.

Novos Ambientes

2008-07-21T22:47:00.003-03:00

Pesquisadores ingleses desenvolveram um software capaz de reconhecer sons como risada, choro, bocejo e espirro e traduzi-los para o computador, gerando uma seqüência facial animada.

Segundo o site NewScientist, o código criado por especialistas da Universidade de Bath e Universidade de Cardiff pode ser de grande utilidade para mundos virtuais ou filmes de computação gráfica.

Para a criação do programa foram capturados movimentos de quatro participantes, que simularam diferentes expressões e vozes. Com outro mecanismo o áudio capturado é então correlacionado às expressões gravadas e um modelo animado as reproduz, o que poderá futuramente enriquecer modelos tridimensionais que interpretarão algumas emoções reais de seus usuários.

A tecnologia ainda é bastante limitada, segundo os próprios criadores, que explicam que sons em diferentes níveis não são propriamente reconhecidos e, por vezes, risos de diferentes pessoas podem ser confundidos com choro.

O trabalho foi apresentado em um simpósio de métodos em biomecânicas e engenharia biomédica que aconteceu em Portugal. (Oras pois...)

Google on TV

2008-07-03T17:32:00.002-03:00

Não.... não é mais uma entrevista....

A Google anunciou recentemente o lançamento de um software capaz de transmitir vídeos, fotos e música diretamente de um PC para a televisão, uma tendência no mercado atual com os chamados Media Centers.

O The Register explica que o Google Media Server é um aplicativo gratuito para Windows, que trabalha em conjunto com o também gratuito Google Desktop. A dupla envia arquivos multimídia, hospedados no PC, para um televisor a partir de algum dispositivo UPnP como, por exemplo, o PlayStation 3.

Jogadores do Xbox 360, todavia, não poderão contar com a novidade, pelo menos por enquanto. Isso porque o videogame da Microsoft, apesar de se conectar a um servidor UPnP, necessita de um serviço exclusivo da empresa, utilizado apenas para conteúdo protegido e, por isto, inacessível legalmente a terceiros, conforme noticiou o site Tech.Blorge.

O software vai além de transmitir vídeo que já está no PC. Com o programa, usuário pode também acessar conteúdo do site de vídeos YouTube e ver álbuns hospedados no serviço Picasa, conforme informou a Google em seu blog. Outros dispositivos famosos como o Apple TV e o Media Smart TV da HP já têm esse recurso, e sua adição ao PS3 traria mais uma opção ao consumidor - e colocaria o videogame em grande vantagem frente a seu maior rival, o Xbox 360 da Microsoft.

O Google Media Server está em versão de testes beta, ou seja, não é estável e recomendado para usuários que querem um programa pronto para o uso ou livre de falhas. Interessados em testá-lo mesmo assim podem baixá-lo aqui.

Segundo a Wikipedia, a sigla UPnP quer dizer Universal Plug and Play e é um conjunto de protocolos de rede de computadores lançado pelo Forum UPnP. O objetivo UPnP é facilitar a conexão direta entre dispositivos, simplificando a implementação de redes em casa e em escritórios. A Wikipédia possui ainda uma lista, em inglês, de dispositivos UPnP, mas é preciso lembrar que uma pequena parte dos dispositivos UPnP ainda não são compatíveis com o Google Media Server - a exemplo do Xbox 360.

Vírus que cobra resgate - O Retorno

2008-06-12T17:59:00.002-03:00

O vírus Gpcode, existente desde 2006 e que em julho de 2007 ganhou as manchetes de sites de segurança por seqüestrar os dados do usuário e pedir US$ 300 de resgate, está de volta, de acordo com a firma de segurança Kaspersky Labs.

Segundo o site The inquirer, a praga, utilizada em ataques isolados e classificada como "ransomware", criptografa todos os arquivos .bak (temporários criados por editores de texto e documentos), .doc, .jpg e .pdf, excluindo os originais. Quando o usuário tenta abrir algum destes arquivos cifrados, recebe uma mensagem de onde comprar a ferramenta para decifrar os dados.

Por usar uma poderosa chave de 1024 bits na criptografia dos arquivos, a Kaspersky está encontrando problema em neutralizar o vírus e estima que seriam necessários 15 milhões de computadores modernos rodando por um ano para quebrar a chave.

No passado, o código do Gpcode continha brechas que permitiram que as firmas de segurança quebrassem o algoritmo criptográfico utilizado (naquela época com chaves de apenas 660 bits), o que não parece acontecer com a nova versão.

A Kaspersky afirmou que seus antivírus são capazes de detectar todas as versões do Gpcode, mas até o momento não conseguiu descobrir como os usuários estão tendo seus computadores infectados por ele.

Por enquanto não há alarde a respeito do vírus, o que mostraria que o Gpcode está tendo uma disseminação lenta, conforme explicou o site InformationWeek.

O site CNet afirma que a Kaspersky já começou uma iniciativa batizada de "Stop the Gpcode Virus" (na tradução, "Pare o vírus Gpcode"), convidando todos os especialistas em criptografias e segurança a trabalhar na quebra da chave. Interessados podem se inscrever no fórum da companhia. (Acesse clicando aqui!)

Novo Serviço de Anexos de Email

2008-06-08T08:27:00.007-03:00

A Scribd lançou ontem, 4 de junho, seu novo serviço iPaper@Scribd, uma nova forma de compartilhar arquivos de documentos pela internet, que converte arquivos enviados em um formato específico da empresa. Tal formato pode ser acessado por qualquer navegador que tenha o plugin Flash, da Adobe.

O site TechCrunch afirma que o sistema é extremamente simples, bastando ao usuário incluir o endereço ipaper@scribd.com em sua lista de envio (no campo CC do email) para que o anexo seja transformado e reenviado como URL para você e os outros destinatários originais da mensagem.

O serviço ainda oferece ao destinatário a chance de baixar o arquivo originalmente anexo, ideal para usuários que queiram guardar o original, além de garantir a privacidade do documento enviado, informando que ele não será incluso em qualquer listagem ou indexado por mecanismos de busca.

Em uma entrevista com o site Webware, Trip Adler, co-fundador do Scribd, comentou a respeito da iniciativa e que, ao contrário de um recurso semelhante no Gmail, que permite ver arquivos de documentos direto do navegador, o iPaper@Scribd mantém toda a formatação original, permitindo que o usuário utilize zoom, aproximando ou distanciando o documento.

Para garantir que nenhum arquivo ilegal seja enviado, a companhia utiliza mecanismos de verificação e, em casos em que este não funciona, trabalha com a remoção manual.

Entre os formatos com os quais o serviço trabalha estão arquivos

doc (Documento do Word)
docx (Documento do Microsoft Office Word 2007)
ppt (Apresentação do PowerPoint)
pptx (Apresentação do Microsoft Office PowerPoint 2007)
PPS (Slide do PowerPoint)
xls (Folha de trabalho do aplicativo Excel)
xlsx (Planilha do Microsoft Office Excel 2007)
pdf (Formato de Documento Portátil Adobe Acrobat)
odt (Documento de Texto do OpenDocument)
odp (Documento de Apresentação do OpenOffice.org)
sxw (Documento de Texto do OpenOffice.org 1.0)
sxi (Documento de Apresentação do OpenOffice.org 1.0)
txt (Documento de texto puro "sem formatação")
rtf (Documento no formato Rich Text)

Interessados podem conhecer mais a respeito de iPaper@Scribd em scribd.com/ipaper@scribd.

Olho na mão

2008-06-01T07:27:00.003-03:00

A fabricante Omnivision, que se dedica ao desenvolvimento de sensores CMOS de imagem, que equipam as câmeras digitais de celulares, criou um novo design de chip que pode elevar a qualidade presente nos telefones para até 8 megapixels.

Segundo o site Gizmodo, o sensor batizado de OmniBSI utiliza uma técnica já conhecida de retroiluminação que permite que mais luz chegue a cada pixel, ao contrário dos sensores normais CMOS, que utilizam iluminação frontal, provocando perda de qualidade no processo.

A fabricante está testando os sensores e pretende demonstrar os primeiros produtos antes do fim de junho de 2008, conforme declarou a companhia em anúncio oficial.

O número de megapixels define a resolução final da imagem. Quanto mais megapixels uma câmera tiver, maior poderá ser a ampliação ("revelação" ou impressão) da fotografia. Para a web ou para ampliações no tamanho normal de fotos, 10 x 12 cm, uma quantidade muito grande de megapixels não ajudaria. Especialistas como o fotógrafo Ken Rockwell chamam a atenção para o fato de que, apesar de os fabricantes estarem numa espécie de "corrida armamentista" em busca da maior densidade de pixels, outros fatores são mais importantes para a qualidade da imagem. Um desses fatores, por exemplo, é a qualidade e o tamanho das lentes. Um sensor de muitos megapixels em conjunto com lentes ruins pode degradar uma fotografia em vez de melhorá-la. Lentes de telefones móveis costumam ser, pela própria miniaturização dos telefones, muito pequenas.

(Conclusão: Na hora de comprar, vide sempre todas as configurações. E se tiver dúvida, procure alguém que você conheça que entenda do assunto.... ou eu mesmo, deixe um scrap...)

Mozilla quer Recorde de Downloads

2008-05-31T11:30:00.002-03:00

A Fundação Mozilla começa a organizar o Firefox Download Day, uma tentativa de colocar a nova versão do navegador nas páginas do livro dos recordes com um alto número de downloads durante as primeiras 24 horas de disponibilidade.

O lançamento está previsto para meados de junho, conforme noticiou o site Tech.Blorge e os preparativos para o lançamento já estão em curso.

O site TechSpot explica que para promover a iniciativa foi criada uma página em que os usuários podem se cadastrar para declarar apoio e a intenção de baixar o software assim que for lançado.

Até o fechamento desta nota, aproximadamente 330 mil pessoas tinham se cadastrado, sendo destas pouco mais de 20 mil do Brasil. Para se cadastrar, visite a página dedicada à iniciativa. (Visite aqui e ajude...)

Garoto morre, fone de ouvido é culpado

2008-05-25T07:58:00.003-03:00

Um acidente improvável reacendeu a chama do debate a respeito do perigo dos fones de ouvido e tal fato não causaria estranheza se não fosse pela explicação de como tudo aconteceu.

Isaiah Otieno, canadense de 23 anos, foi atingido por um helicóptero (???) enquanto andava em direção à sua caixa de correio. O fone de ouvido, todavia, teria sido o culpado por não permitir uma reação de Otieno, que sequer percebeu a aproximação do veículo.

O site Globe and Mail noticiou que testemunhas oculares afirmaram que Otieno não sabia do que estava prestes a acontecer (sério mesmo?), e amigos confirmaram que o jovem freqüentemente ouvia música com fones de ouvido e cobria parcialmente sua cabeça com o capuz de um agasalho.

A suspeita foi suficiente para ressuscitar o debate, que parecia ter esfriado há alguns meses. No ano passado, o senador Carl Kruger propôs um projeto de lei para banir o uso de iPods e outros dispositivos eletrônicos nas ruas, alegando que podiam distrair pedestres enquanto atravessavam as ruas. A proposta não foi aceita, mas repercutiu em diversas outras ações que colocavam o fone de ouvido como vilão. (Ah..... tadinho dele... vai pegar prisão perpétua....)

O site Gizmodo concorda que ouvir música em volumes altos pode distrair, mas acha que estão ignorando que o canadense foi atingido por um helicóptero e sequer há provas de que ele estava com os fones no ouvido.

Gigapixel em Fotos

2008-05-23T07:24:00.002-03:00

Pesquisadores da Universidade Carnegie Mellon, nos Estados Unidos, criaram um dispositivo capaz de aumentar a potência de câmeras digitais em centenas de vezes, ultrapassando a fronteira do gigapixel (mais de mil megapixels).

Batizado de Gigapan, o modelo pode revolucionar a fotografia amadora, noticiou o site da Times, informando que a invenção transforma uma simples fotografia em uma experiência panorâmica navegável por um computador.

O Gigapan utiliza um robô sobre um tripé que comanda a câmera para tirar centenas de fotografias de um mesmo objeto ou cenário, cada uma com uma pequena diferença no ângulo. Estas capturas são então agrupadas automaticamente por um software.

A fusão das centenas de fotos permite que uma gigantesca imagem possa ser aproximada em diversos pontos, como se fosse um ambiente 3D. O processo pode demorar cerca de dez minutos, conforme explicou o site The Inquirer.

O invento, parte do projeto Global Connection Project (GCP), patrocinado pela Nasa, Google e também pela National Geographic, ainda está sendo testado mas deve custar algumas centenas de dólares quando lançado, algo ainda sem data definida.

Um exemplo das panorâmicas feitas pelo Gigapan pode ser visto em: (muito bom..... é uma foto na Inglaterra em direção ao relógio-torre BigBan.... dá para navegar e ampliar muito!!!)
http://www.gigapan.org/viewGigapan.php?id=3332&window_height=567&window_width=1008

Site Principal:
http://www.gigapan.org

Papo furado

2008-05-02T12:45:00.003-03:00

O cubano com maior número de piercings no rosto ganha a vida de uma maneira inusitada na ilha comandada por Raúl Castro. Luis Antonio Agüero passa o dia na entrada da Catedral de Havana, onde espera a passagem de turistas que pagam para fotografá-lo, segundo informa a agência EFE.

Agüero é o recordista cubano de piercings, com mais de 300 perfurações, e uma das pessoas com maior número em todo o mundo. O cubano tem perfurações no queixo, bochechas, sobrancelhas, nariz e lábios. Além disso, enormes agulhas fazem com que, à distância, seja difícil ter certeza se trata-se de uma pessoa ou de um boneco, segundo a EFE.

(Como será que esse cara dorme?????)

Homem só la r

2008-05-01T11:38:00.003-03:00

Todos sabem que o petróleo vai acabar um dia e há muito já se procura alternativas para manter em funcionamento as máquinas abastecidas por este combustível. Entre todas essas, a energia solar é uma das que menos polui e, também por isto, é vista como uma ótima alternativa. Carros já estão sendo desenvolvidos com a nova tecnologia, mas ainda são muito caros para estarem nas mãos de consumidores finais. Cansado de esperar, Brent Hatch resolveu economizar e poluir menos agora, construindo seu próprio veículo movido a energia solar.

O veículo não é muito bonito, tendo sido inspirado possivelmente em uma bicicleta. De acordo com o Engadget, o modelo é parecido com o SUNN Solar Car Kit, um conjunto de peças que custa US$ 4.500, um kit que vinha com todo o aparato para que um carro movido a energia solar fosse montado. Entretanto, Brent decidiu dispensar ajuda e construiu seu próprio veículo do zero.

Segundo o site Übergizmo, a motivação de Brent era acabar com o alto gasto com combustível, cerca de US$ 700 mensais, já que ele e sua esposa têm 7 filhos, que tinham que ser levados a escola e outros lugares. A solução foi comprar uma bicicleta de oito assentos e afixar a ela um teto com painéis solares e um motor elétrico.

Celular Movido a Água

2008-04-23T10:01:00.004-03:00

As baterias de celular, normalmente feitas de íons de lítio, estão sempre no alvo de ambientalistas, por serem produtos poluidores e, por isso, nocivos ao meio ambiente. Com a busca por materiais e produtos cada vez mais limpos, a Samsung anunciou que pretende desenvolver até 2010 uma bateria para celulares movida à água.

Segundo noticiado pelo site Engadget, a fabricante diz ter desenvolvido um método para gerar gás hidrogênio através da exposição da água ao metal, que posteriormente reagiria ao oxigênio no ar para produzir energia, ao contrário de outros mecanismos movidos a combustível, que necessitam de metanol para funcionar.

O sistema não é esclarecido com precisão, mas o Engadget calcula que funcione de forma similar ao HydroPak (um dispositivo da Millenium Cell and Horizon Fuel Cell, movido a água que pode recarregar celulares, notebooks e outros dispositivos menores).

A empresa também comenta que seu sistema em desenvolvimento atualmente possui autonomia a 10 horas de uso, ou 5 dias em modo de espera, pois produz por volta de 3 watts de eletricidade, o dobro da autonomia das baterias utilizadas atualmente.

O site Gizmodo cita que os cartuchos de hidrogênio da bateria deverão ser trocados a cada quatro dias se o usuário utilizar o celular por quatro horas ao dia, mas espera-se que, até 2010, seja necessário somente encher um reservatório do celular com água.

(caso deixe cair o celular cai no vaso sanitário... sempre estará carregado...rsrsrs)
O que a tecnologia não faz para as nossas vidas?

Tradutor de fala tem suporte a 12 línguas

2008-04-21T14:41:00.002-03:00

Trinvo é o nome do aparelho que promete tirar o sono de muitos tradutores. O pequeno traduz, quase instantaneamente, até 12 línguas faladas diferentes. Para quem viaja pelo mundo, ter um desses no bolso será uma enorme vantagem.

A novidade é trazida pela Nomenta, que também promete outras funções para o Trinvo. Segundo noticiou o site Engadget, além do dicionário de palavras e expressões, traz 750 expressões populares, guia de rotas e outras informações úteis como conversão de medidas e de moedas. O site Techfresh também atribui ao aparelho jogos, horário mundial, alarme e cronômetro.

O dispositivo, que reconhecerá normalmente a fala humana para realizar a tradução, também falará de forma clara, na língua escolhida pelo usuário. Cabendo no bolso, possuirá entrada para fone de ouvido, tela LCD com luz de fundo, controle de volume, botões de silicone e até um botão parecido com a click wheel, do iPod. Entre as 12 línguas oferecidas, estão o turco, o holandês, o arábico, o chinês, o russo e até o português, fora os tradicionais espanhol e inglês.

O Trinvo ainda não tem preço ou data de lançamento definida, mas estará disponível em três modelos: versão normal, versão compacta e cartão tradutor.

Veja mais!

Software escreve 200.000 livros

2008-04-19T00:34:00.003-03:00

Philip M. Parker é professor de ciência do gerenciamento na Insead, uma escola de negócios com campi em Fontainbleau, França e Cingapura, e também o criador de um software de Inteligência Artificial que escreveu 200.000 livros sem a ajuda de qualquer ser humano.

Os livros são dos mais variados assuntos, incluindo estudos de Marketing, Guias de saúde, Dicionários especializados, aprendizado de línguas e referências. E, o mais espantoso, mesmo com livros de mais de 100 páginas, o tempo de produção é extremamente baixo, algo entre 13 minutos e 3 horas, noticiou o site Gizmodo.

O software, baseado em Inteligência Artificial, utiliza pesquisas feitas na internet apoiadas apenas em um assunto inserido pelo "autor". A partir daí, o programa começa a recolher informações em notícias, tabelas, livros no Google Books, sites específicos, pesquisas públicas e qualquer outro local de informações. Após juntar algumas informações, ele começa a trabalhar de forma frenética, abrindo um processador de texto e compilando as informações em um livro ao vivo. Além disso, reconhece várias línguas ao mesmo tempo, traduzindo notícias e mesclando línguas em um livro. De acordo com o site BoingBoing, o produto final está completo, com paginação, formatação, gráficos índice e capítulos.

Um vídeo disponível abaixo, também revela que o software poderá ser utilizado para outras coisas, como professores virtuais que, construídos em 3D, poderiam ensinar a preços bem mais baixos do que o de um professor normal. Além disso, programas de televisão, com apresentadores, participantes, atores (humanos, animais ou personagens de desenho) e games também poderiam ser desenvolvidos através do sistema.

TV Lula

2008-04-13T01:28:00.003-03:00

"Rir faz bem para a saúde" (insert de comercial da TV Lula).

Acaba de ser divulgada a programação da mais nova rede pública de TV, conhecida como "TV Brasil" e já apelidada de "TV Lula":

6:30 MST Rural - Apresentação: José Rainha e João Pedro Stédile, líderes do Movimento Social Terrorista (MST), vulgo messetê
7:00 Quatro Dedos de Prosa - Monólogo de Lula, também conhecido pela população como "Cachaça com o presidente"

8:00 O Diretor da TV Lula, Franklin Martins, ao som da Internacional, hasteia a Bandeira do Foro de São Paulo (mapa da América Latina invertida, de cor vermelho-sangue)

8:10 Moda Brasil - Apresentação de Marisa Letícia, com episódio sobre bolsas (família, esmola, bandido etc.) – além das bolsas Louis Vuitton adquiridas na última viagem do Air Force 51, vulgo “Aerolula”

9:00 Turismo Sexual - Com a sexóloga/ministra Marta "Relaxa e goza" Suplicy

10:00 Filme: "Apertem os cintos, os controladores de vôo, as companhias aéreas e até o aeroporto sumiram" - estrelando Nelson Jobim e grande elenco da ANAC (também conhecida pela população como "A nhaca").

12:00 PAC man - Estrelando Guido Mantega, em mais um entrevero com o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles

13:00 Casos de Polícia: Com Roberto Jefferson, José Dirceu, Delúbio Soares, José Genoino, Antônio Pallocci, Sílvio Pereira, Prof. Luizinho, João Paulo Cunha, o Churrasqueiro, Zuleido Veras, Dilma Rousseff, etc., etc., etc.

14:00 A Escolinha do Professor Luizinho - Dirigida pelo próprio, com a companhia de todos os outros mensaleiros

15:00 Filme: "Querida, estiquei o PIB" - com o ganhador do "Pinóquio de Ouro", Lula da Silva

17:00 Sessão "Contos de Fada Neverland" (Na terra do Nunca) - Episódio de hoje: "Nunca Antes na História deste País" - Narração - Lulinha paz e amor (o problema é que depois da apresentação, já ocorreram ciclones e terremotos no Brasil, antes nunca vistos por aqui)

19:00 "Pequenas Empresas Grandes Negócios" - como ficar milionário sem fazer esforço: A incrível história do monitor de zoológico que se tornou mega-empresário do dia para a noite, com injeção de R$ 15 milhões da Telemar em uma firma de fundo-de-quintal - Estrelando: Lulinha

19:30 Documentário: "O gás acabou", com Evo Morales, Hugo Chávez e Fidel Castro, o “coma andante"

20:00 Jornal Bolivarino Telesur - Notícias sobre as viagens nacionais e internacionais de el señor presidente - Episódio da viagem ao Alaska "Como vender geladeira a esquimó" - Estrelando: Lula a bordo do seu Air Force 51

21:00 Novela: "Caravanas da Anistia" - Destaque para as "piñatas" brasileiras, ou seja, as indenizações milionárias concedidas a antigos terroristas (ou a familiares). Desde FHC, já são quase R$ 4 bilhões! Entrevista com o ex-padre Alípio de Freitas, dirigente da Ação Popular (AP), mentor intelectual do atentado terrorista do Aeroporto de Guararapes, em 1966, quando morreram 2 pessoas e 15 ficaram feridas. Pelo ato cívico-cristão, Alípio, que hoje reside em Portugal, recebeu R$ 1,09 milhão de indenização. Carlos Heitor Cony e Ziraldo receberam também, cada um, mais de R$ 1 milhão. Por quê? Eram também terroristas? Não. É porque o Pasquim quebrou...

21:30 Mesa redonda – Videoconferência feita pela TV Lula, junto com a Telesur e a TV Cubana – Destaque para o metanol – Representante do MST é contra a Aracruz plantar eucalipto, "porque eucalipto não se come". Lula defende o etanol e a cachaça brasileira, orgulhos nacionais. Fidel diz que se deve plantar milho, não cana, para diminuir a fome no mundo. Pergunta indiscreta de um telespectador: charuto cubano se come?

22:00 - Amenidades petistas - Assunto: "Como se fabrica um dossiê" - Depoimento de Dilma Rousseff, que está sendo apresentada por Lula como sua substituta na presidência da República e foi chamada por ele de "mãe do PAC". Porém, por ora, Dilma é apenas a "madrasta do dossiê" anti-FHC e dona Ruth.

22:30 Filme de curta metragem "Os bom companhêro" - Com Lula de novo e sua Patota do Torto (PT) – Apresentação: Ricardo Kotscho; atores co-adjuvantes: Chico Buarque, Beth Carvalho (a musa do Foro de São Paulo), Emir Sader, Marilena Chauí, Duda Mendonça (o “homem da claquete”), e Marcos Valério ( o “homem da mala”)

23:00 Mini-série: "Voltas ao mundo em 12 anos". Destaque de Lula visitando as pirâmides do Egito, as neves (poucas, que sobraram) do Kilimanjaro, o Taj Mahal e a Muralha da China, além de um mergulho em Báli. Lula quer o terceiro mandato para viajar à Sibéria, à Patagônia, ao Pólo Sul e ao Pólo Norte. O negócio dele agora é vender picolé para pingüim e geladeira para esquimó. Até 2014. Quem sabe, até 2018 também...

23:30 PAC – Programa de Ajuda aos Companhêro. De como é importante garantir trabalho para os companheiros que não se elegeram, criando novos ministérios. E de como é também importante fazer parte da coalizão do governo Lula (PMDB, principalmente): “para os amigos, meu salão; para os inimigos, sabão”.

00:00 Programa "Cala a boca, Magda! - Compilação das últimas abobrinhas proferidas por Lula da Silva

01:00 Filosofando com Mangabeira Unger - Exposição dos trabalhos de sua Secretaria Especial a Longo Prazo, já chamada de Sealopra - Secretaria dos Aloprados

01:30 - Dança do créu - Proibida para menores de 51 anos. Com o "barbaroxa" tupiniquim Marco Aurélio "top top top" Garcia e seu fiel escudeiro Bruno "fuck fuck fuck" Gaspar (gravada após o acidente da TAM em Congonhas no ano passado).

02:00 Filme: "O Estado Sou Eu - A história de Luís XIII do Brasil" - Estrelando: "É Lula de novo, com a força do bobo". O Estado fascicomunista de Lula tem o integral apoio de suas falanges totalitárias, a exemplo das SS de Hitler: MST, UNE, CUT, CPT, CNB do B, etc.

04:00 MST na madrugada - Invasões de fazendas, ao vivo, do Pontal do Paranapanema (e flashes de invasões, no Brasil inteiro, com destruição de laboratórios da Aracruz e incêndios de casas-sede e de tratores, promovidos pelo Messetê, pela Via Campesina, pelos Atingidos por Barragens e pela Liga dos Camponeses Pobres). Tudo financiado com dinheiro do Incra (atual santuário do messetê), ou seja, do governo Lula da Silva. Melhor dizendo: com nosso suado dinheirinho.

Versão de Testes Final de Firefox 3

2008-04-06T09:48:00.004-03:00

A Fundação Mozilla disponibilizou o Beta 5 de seu navegador Firefox 3 e congelou o desenvolvimento do código do aplicativo até o lançamento da versão Release Candidate (último estágio antes do lançamento do software final) que deve acontecer no dia 8 de abril.

Segundo o site The Register o novo beta traz 750 modificações se comparado à versão de testes anterior, que melhoram principalmente a estabilidade e compatibilidade web do programa, além de aumentar a velocidade de carregamento do software.

A nova versão traz uma melhor integração com os sistemas operacionais para os quais o Firefox está disponível (Windows, Mac e Linux), mudança na interface do programa sob as plataformas Mac OS X e Vista, além de suporte a widgets.

Embora esteja em versão beta e não seja recomendado para usuários iniciantes, já que ainda pode conter alguns bugs, o Beta 5 já está muito próximo do produto final, que tem lançamento previsto para o mês de junho. Outro problema chave que pode atrasar a adoção da nova versão é a baixa compatibilidade dos complementos atuais, fator que depende diretamente de programadores terceiros.

Interessados podem baixar o Firefox Beta 5, em português do Brasil, no site da Fundação.

Projeto Mozilla Firefox
http://www.mozilla.org/

Cretinos de Plantão

2008-04-05T18:29:00.007-03:00

Respostas irritadas para perguntas cretinas...
Quem já não se irritou com uma pergunta cretina? Todo o mundo! Então responda certo!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você está dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! Cenouras... Não tá vendo???

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Acrescente a sua pergunta. Deixe (nos comentários) a sua pergunta cretina, e sua resposta irritada. A melhor será postada aqui...

Vício em internet

2008-03-30T12:32:00.002-03:00

O psiquiatra americano Dr. Jerald Block, especialista da Universidade de Saúde e Ciência de Oregon, em Portland, divulgou um novo estudo a respeito do vício em internet na respeitada publicação American Journal of Psychiatry.

Nele, Block alerta para alguns dos sintomas do vício, que incluem uso excessivo da rede, freqüentemente associado a perda de noção do tempo; sentimento de raiva, tensão ou depressão quando não existe um computador por perto; necessidade de melhores máquinas, mais softwares e mais horas de uso e ainda outras repercussões negativas, como brigas, mentiras, fadiga e isolamento social.

Segundo o site The Guardian, a Coréia do Sul é um dos locais onde o problema é maior, já que é o maior mercado banda larga do mundo. Ao menos dez jovens já morreram por usar a internet por longos períodos em cibercafés, colocando o vício em internet como um dos problemas mais sérios de saúde pública do país.

Acredita-se também que cerca de 210 mil crianças sul coreanas precisem de tratamento, sendo que destas 80% precisariam de medicamentos e 25% deveriam ser internadas. O problema pode ser pior, com a descoberta de que 1,2 milhão de adolescentes estão em risco de vício após o resultado de pesquisas que indicam que jogadores passam em média 23 horas por semana em mundos virtuais.

O problema, contudo, não está apenas na Coréia: autoridades chinesas estimam que 13,7% de todos os seus jovens internautas, um número que chega a 10 milhões de pessoas, podem ser consideradas viciadas. Nos Estados Unidos, as estimativas são mais complicadas de realizar, já que a maior parte dos usuários utilizam conexões domésticas, e não cibercafés.

Block alertou para o fato de que o vício em internet é resistente a tratamento, mas esclareceu que este não está ligado a um serviço ou site específico. "O relacionamento é com o computador", explicou acrescentando que após ganhar importância, o computador troca experiências que poderiam ser reais por virtuais e, quando tirados dos usuários viciados, pode levar a depressão ou a raiva.

Como resposta a este tipo de problema relativamente novo, clínicas que tratam destes vícios começaram a surgir, bem como grupos de apoio. Robert Freedman, editor do American Journal of Psychiatry explica que as expressões do vício podem ser diversificadas. Enquanto na Coréia o problema parece ser relacionado a jogos, na América são as redes sociais. "Pornografia, jogo, aposta, chat com os amigos. Isto tudo existia antes, mas agora está muito mais fácil", comentou.

Freedman aposta que para resolver o vício, a resposta pode ser simples: substituir grupos online por reais, e começar a freqüentar grupos de apoio. No Brasil, universidades como a PUC e a Unifesp oferecem atendimento gratuito para viciados em internet.

Universidade recomenda não instalar Vista SP1

2008-03-30T09:09:00.001-03:00

Especialistas da Universidade da Pensilvânia, nos Estados Unidos, recomendaram aos seus alunos que não instalem ainda o primeiro Service Pack para o novo sistema operacional da Microsoft, Windows Vista.

O aguardado pacote que traz atualizações de segurança para o computador estaria causando problemas em algumas instalações, conforme reclamações feitas no blog oficial do Windows Vista. Alguns usuários afirmam que telas azuis e problemas de rede começaram a ocorrer, sendo que em alguns casos programas da própria Microsoft, como o Outlook 2007, teriam parado de funcionar corretamente.

Por notificações de problemas de gerenciamento de memória, o departamento técnico da Universidade da Pensilvânia recomendou aos usuários que considerem a atualização ao SP1 apenas se possuírem computadores com processador dual core e um mínimo de 1.5 GB de memória RAM, requisitos muito superiores ao mínimo exigido pela Microsoft, noticiou o site InformationWeek.

Mas, a recomendação real é que se espere até que pequenos problemas como este estejam resolvidos. Não é incomum que atualizações tragam algumas falhas: quando lançado o primeiro Service Pack para o Windows XP, em 2002, usuários do antigo sistema viram uma série de novas imperfeições que foram resolvidas em outras atualizações.

Consoles Morrerão em 10 anos

2008-03-30T00:31:00.003-03:00

Em entrevista ao site That VideoGame Blog (TVGB), Sandy Duncan, atual executivo-chefe da YoYo Games e ex-vice-presidente da divisão de entretenimento da Microsoft européia, declarou que nos próximos cinco a dez anos os consoles devem morrer.

O motivo apontado por Duncan seria a própria evolução tecnológica da indústria, que vai investir cada vez mais no fenômeno da convergência, ou seja, na criação de aparelhos que integrem diversas funções ao mesmo tempo.

Segundo o executivo, desenvolver um novo console custa muito dinheiro e é algo muito arriscado, visto que a própria Microsoft já perdeu bilhões de dólares na época do Xbox. Além de apontar os aspectos negativos do modelo de negócios baseado em consoles, Duncan disse que hoje em dia não existe muita diferença tecnológica entre um videogame como o Xbox 360 e um gravador de vídeo com disco rígido, por exemplo.

Dentro de cinco a dez anos, portanto, o executivo acredita que não existirão mais aparelhos com uma função específica debaixo dos televisores: "Muitas dessas coisas se tornarão virtuais, assim como os serviços oferecidos pelo seu provedor de conteúdo", revelou.

Quando interrogado sobre quais seriam os produtos considerados por ele realmente inovadores e que influenciaram as duas últimas décadas da indústria de games, a resposta foi: o computador doméstico Sinclair ZX-81, o primeiro console PlayStation, o controle do Nintendo Wii (Wii Remote), a tecnologia HDTV e a banda larga.

No final da entrevista, Duncan disse que a próxima geração de desenvolvedores de jogos será formada por pessoas criativas, que não viverão apenas copiando soluções já existentes. Para esses profissionais, o executivo aconselha que o melhor a fazer é não ficar preso a um único aparelho.

Sandy Duncan deixou a divisão de entretenimento da Microsoft européia em 2003.

Frases de Caminhão

2008-03-29T19:07:00.003-03:00

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça."
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Mais virgindades se perdem por curiosidade do que por amor."
Ovo comido é pinto perdido.
Se andar fizesse bem, carteiro era imortal.
Mulher feia é como ventania, só quebra galho.
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre os do meio.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Trate bem seus filhos. Eles é quem vão escolher seu asilo.
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro, que beleza!
Sexo grátis, amor a combinar.
Se o amor é cego, o negócio é bulinar.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Quem não deve, não precisa pagar.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Os últimos serão desclassificados.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
Antes tarde do que mais tarde.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
Águas passadas... não dão cólera!
Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Melhor perder um minuto na vida do que a vida em um minuto!
Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.
Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Não me siga, estou perdido!
Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo
Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
Meu Deus, deixa que esse eu guio!

Windows Vista Ultimate SP1 Toilet Edition

2008-03-21T09:14:00.004-03:00

Usuários japoneses já podem encontrar em lojas do distrito de Akihabara, em Tóquio, um produto nada usual: o Windows Vista Ultimate SP1 Toilet Edition, um papel higiênico que carrega o nome e identidade visual semelhante a do sistema operacional da Micro$oft.

Segundo o site TG Daily, o produto inspirado no pacote de segurança para o Vista traz três camadas de papel macio e, em sua embalagem, uma lista de seus recursos, escrita em kanji.

O Vista SP1 acaba de chegar no exterior, bem como o papel higiênico, que pode ser adquirido na loja T-Zone, que possui um site, em japonês, em tzone.com/diy.

Conclusão: O Windowns Vista é só para os "bundas-sujas" !
Nada mais apropriado!

Frases Inteligentes dos Desiludidos

2008-03-20T15:50:00.006-03:00

Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.

Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: ` Só entram os sobreviventes do Delúbio`.

`Pensando bem......qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco`. (Cláudio Humberto)

`Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica`. (Millor)

`O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico`. (Fernando Gabeira)

`Há malas que vêm para o bem`. (José Ingenoíno)

O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode expiatório.

Não confunda `militante do PT` com `mil e tanto pro PT`.

Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto ..

A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente...

Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.

O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!!
Não roube: o governo detesta concorrência.

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês

A nova capital do Brasil mudou de nome: foi de Brasília para `Quadrília`.

O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br.

Ressaca-feira

2008-03-09T15:23:00.005-03:00

O dia seguinte ao porre...

Sete horas da manhã, o relógio desperta parecendo gargalhar da minha figura patética estirada na cama, após um fim de semana de dar medo em Baco, Dionísio, Vênus e todos os deuses do Olimpo e dos terreiros de macumba. Meu olho direito acorda e, num esforço hercúleo, vê meu braço esquerdo dar um violento cala-boca no despertador atrevido, junto todas as forças que me restaram para erguer aquele recipiente ainda cheio de feijoada, churrasco, cerveja, vinho e cachaça que outrora foi meu corpo, consigo o feito, sentado na cama percebo que o litro d'água que levei comigo para o leito como meu último desejo, é agora uma simples garrafa vazia.

7:30h, agora a água quente cai sobre aquele recipiente e eu tento lembrar quem sou eu, onde trabalho, se trabalho e porque estou ali embaixo d'água, o que outrora eu chamava de cabeça, agora parece uma bola oca com um romboedro de fogo embebido em suco de urtiga dentro dela e que ao ser chacoalhada provoca dores terríveis que se assemelham as de gigantescos cálculos renais em forma de estrela, o olho esquerdo acorda assustado.

8 horas, as reminiscências começam a voltar em pequenos fragmentos desconexos, quase estilhaços, dirijo-me agora para o trabalho na direção que os estilhaços me apontaram, minha boca produz um líquido betuminoso que quase me impede de falar, chego ao local de trabalho que não me parece muito familiar, mas algumas pessoas me cumprimentam, o que significa que fui reconhecido, logo, devo estar no lugar certo, sento no lugar para onde o meu faro me levou, agora quem não quer falar sou eu, pois não quero compartilhar o meu hálito de biodigestor com os circunvizinhos.

9 horas, acaba de estourar a 3ª Guerra Mundial dentro de mim, ouço bombas e tiros de canhão pipocando dentro daquilo que outrora fora um organismo, algumas explosões são tão violentas que chego a olhar em volta para ver se algum vizinho de trabalho as percebeu, mas parece que eles todos estão vivendo suas próprias 3ªs Guerras Mundiais e sequer olham em minha direção. Reúno todas as forças mentais que me sobraram e penso: “hoje vou iniciar aquele regime que prometi que começaria segunda-feira passada, nunca mais vou beber pelo resto da minha vida”.

10 horas, a minha dieta de Engov e sal de frutas continua, aliás eu nunca entendi muito bem porque isso se chama sal de frutas, será que existe sal de legumes ou de verduras? Eu nem sequer sabia que as frutas eram salgadas. A guerra continua, mas agora com requintes de crueldade e desobedecendo todas as convenções internacionais, produzindo gases tóxicos e regurgitações ácidas, fico imaginando os resíduos ácidos que terei que expelir, eles poderão provocar queimaduras de 1º, 2º e 3º graus, esse pensamento me dá medo.

11 horas, se aproxima a hora do almoço, a guerra continua, os destroços do campo de batalha estão prontos para serem ejetados, mas eu ainda não me sinto preparado psicologicamente para o parto, as contrações aumentam, vou ao banheiro do local de trabalho para fazer uma sondagem inicial do terreno, mas parece que outras guerras mundiais já desovaram ali os seus destroços e eu sou obrigado a fugir apressado abortando, primeiramente, a missão de reconhecimento e, em segundo plano, a desova propriamente dita.

13:30h, no almoço comi apenas alface num ritual quase macabro, no qual eu discutia veementemente com o meu esôfago que teimava em tentar, contra a minha vontade, devolver a mercadoria. Ah! Que beleza a parte da tarde, os pensamentos começam a clarear, a guerra parece ter tido um armistício, talvez seja porque eu, ardilosa e sorrateiramente, aproveitando-me do fato de ter voltado mais cedo do almoço por causa do jogo de empurra-empurra entre a minha boca e o meu estômago tendo como intermediário o esôfago e da densidade demográfica estar em baixa, tenha consumado o parto que ameaçava precipitar-se desde cedo, foi horrível! Pensei que precisaria de cesariana, mas foi à parto normal mesmo, no entanto, ardeu tanto que pensei comigo mesmo: “acho que vou precisar de um Modess”.

15:00h, estou em franca recuperação, planejo dar uma corridinha no final da tarde para queimar os resíduos tóxicos que ainda transitam no meu organismo e toma-lhe água! Acho que já entornei dois ou três baldes, meus resíduos líquidos melhoraram muito, eles agora têm a tonalidade verde esmeralda, bem diferente do marrom glacê de de manhã.

18:00h, estou quase zero quilômetro, está na hora da saída, um companheiro de trabalho passa por mim já portando a sua pastinha de ir embora e me convida: “vamo tomá uma cervejinha?” e eu respondo resignado: “vão bora!”

Pacífico num Reciclado

2008-03-09T11:57:00.005-03:00

Um marinheiro japonês ecologista vai tentar atravessar o Oceano Pacífico com uma embarcação construída parcialmente com material reciclado e cuja propulsão depende da força motora das ondas.
Kenichi Horie, 69 anos, prevê iniciar sua aventura em 16 de março no Havaí e atravessar os 7 mil km que separam o arquipélago americano do Japão, onde espera chegar em maio. Seu barco, batizado de "Suntory Mermaid II", foi construído em parte com aluminío reciclado. Horie ficou conhecido no Japão quando, em 1962, atravessou o Pacífico a bordo de um veleiro numa viagem de três meses, eludindo a lei japonesa que proíbe partir do país nesse tipo de embarcação.
Se todo mundo tivesse iniciativas assim...

Controles Complicados

2008-03-02T12:43:00.003-03:00

Phil Harrison, presidente da Sony Computer Entertainment (playstation) que deixou seu cargo no fim de fevereiro, e Peter Molyneux, chefe do estúdio Lionhead, de propriedade da Microsoft, concordaram que os controles empregados em videogames são muito complexos e afastam novos jogadores.

Segundo o site GamesIndustry.biz Harrison teria comentado que entregar um controle para alguém pode parecer entregar uma arma ou granada de mão sem o pino.

O maior problema estaria no excesso de botões, que Molyneux preferiria que não existissem. "Não usamos metades dos botões do controle do 360 simplesmente porque eu sonho que alguém que nunca tenha jogado videogames sente-se e jogue Fable 2 com alguém que tenha jogado sua vida inteira", explicou o executivo acrescentando que sempre deve-se procurar o uso de um botão.

Para Harrison, a Nintendo está no caminho com o controle de seu Wii e o executivo se disse impressionado com a intuitividade empregada no telefone celular com tela sensível ao toque iPhone, da Apple. O presidente da SCE afirmou ter visto uma criança de dois anos brincando com o celular e depois tentando repetir os processos na TV, apertando a tela para mudar de canais.

"Ele está certo, e nós estamos errados - isto deveria ser aplicado universalmente. A Apple deveria ser aplaudida por esta inovação", avaliou.

O emprego de múltiplos botões em joysticks começou na segunda geração de consoles domésticos, a era dos 8 bits, quando os controles dividiam seus comandos em dois botões, usualmente para "pular" e "bater". Na era seguinte, dos 16 bits, a Nintendo apresentou um layout de controle que além de quatro botões frontais acrescentava outros dois botões superiores, exemplo seguido pela rival Sega, com uma versão especial de controle com seis botões frontais. O padrão que vingou foi o proposto pela Nintendo, ampliado na quinta geração de consoles, chegando a três direcionais e oito botões, modelo seguido até hoje pela Sony em seu PlayStation.

A mudança de controles para um muito mais simples e o reconhecimento de movimentos no Wii se provaram satisfatórios perante um público que havia desistido de jogar videogames por seu alto nível de complexidade, e passou a atrair novos jogadores, inclusive da terceira idade.

Cartão de crédito ilimitado???? Como assim?

2008-02-09T14:22:00.002-02:00

Pois é minha gente, muitos passando aperto por causa de contas que irão vencer por falta de dinheiro para pagar, principalmente limite excedido do cartão de crédito, será o “Seu” Luiz Inácio Lula da Silva e seus Ministros, sabem o que é isso?).
Cartão de Crédito (de débito não aceitamos) para alguns (poucos) pode significar praticidade, e para outros sinônimo de contas e mais contas (como uma bola de neve). Para outros (bem poucos) tem o sentido de não se limitar quando relacionado à compras. Com este último está mais correspondido aos grandes gastos do governo com o até então muito comentado “Cartão Corporativo”.
Este cartão como você já deve ter visto, não tem limite (nos cargos mais altos), e deveria ser usado somente para gastos de urgência. Mas não é isto que aconteceu. Houve grande gastos (verdadeiros desperdícios de dinheiro público) com coisas sem qualquer utilidade emergencial, como:

Esteiras Ergométricas (aquelas em que você fica correndo, mas resulta em nada :);
Buquês de flores (aquilo que você nunca deu p/ a sua namorada);
Churrascarias (um dia, quando puder, eu vou comer em uma);
Livrarias (ué? Eles sabem ler?);
Lojas de roupas ( já notou que eles só tem ternos?)
Papelarias (para fazer desenhos e colorir)
Lojas de material para festa (deve ser para dar maquiagem e narizes vermelhos p/ gente, pois acham que a gente é palhaço.)
Aluguel de carros para transporte (supostamente) oficial.

O estranho deste assunto, é que os aliados do governo (entre outras, a área de segurança) tem procurado pretexto para abafar e tentam mudar de assunto em relação aos relatórios, publicado no site de “transparência” dos gastos de cada político do governo. Que tem com a finalidade de informar o que é gasto e aonde é gasto. Mas ele assumem a seguinte afirmação, que foi reproduzida em vários jornais e telejornais, com palavras semelhantes:

“Este Relatório pode prejudicar a segurança do Exmo. Sr. Presidente.”
Esta afirmação pode ser questionada, pois a segurança do presidente não está sequer relacionada as compras dos políticos envolvidos. Seria apenas uma justificativa sem muito fundamento e lógica.

O pior de tudo, que ainda querem tirar do ar o site que mostrou os gastos altamente excessivos, ou seja, abafar os gastos que fogem dos princípios do bom uso do dinheiro público. Dinheiro que é pago por nós, reles mortais da população, que são obrigados a pagar altos impostos para cobrir os gastos do orçamento do governo, que cresce em Progressão Geométrica.

Isto me faz pensar no antigo partido de esquerda e seu líder, que prometia acabar com a corrupção e com os gastos demasiados do dinheiro público.
Site de Transparência das contas.
http://www.trasparencia.org.br/
Por: H4ck3rik
http://www.h4ck3rik.com/
OBS: De um Zoom na imagem do cartão do Lula.

Quem poeta é...?

2007-12-01T12:34:00.000-02:00

Quem será este ser eleito pelos deuses para ser o porta-voz dos sentimentos, da natureza e da beleza? Quem serão estes homens e essas mulheres que flertam com a poesia e desvendam as metáforas? Serão eles seres sobrenaturais e super-heróis das palavras ou serão apenas seres humanos comuns, de carne e osso, assim como nós, simples mortais?
É comum lermos e ouvirmos poetas e escritores serem chamados de imortais, mas, na verdade, o que é imortal e a poesia, é o verso, é a palavra, até mesmo porque o que faz de uma pessoa um poeta é a sua capacidade humana, humaníssima de sentir, de perceber a natureza e os sentimentos e de se emocionar, se os poetas fossem mesmo imortais não existiria poesia, pois não haveria a imperfeição humana nem a passionalidade que é capaz de transformar o vernáculo em verso.
Antigamente, quando eu, instintivamente, fazia questão de manter distância do mundo da poesia, eu pensava que todos os poetas eram velhos, que a poesia era uma quimera que habitava apenas o universo das mocinhas apaixonadas e o coração dos tolos, mas agora eu constato que estava redondamente enganado, a poesia não é absolutamente uma quimera e constato também que não fica impune ninguém que depreze a poesia e ainda que nenhuma agrura da vida dá a quem quer que seja o direito de virar as costas à poesia.
Contrariamente ao que eu pensava antes, o poeta é, seguramente, o mais humano de todos seres que habitam este planeta, é quem, entre todos, sente o maior e mais gostoso tesão, vive os melhores amores, degusta os melhores sabores e experimenta os melhores aromas, o poeta é um coração a céu aberto exposto às intempéries da paixão, da beleza e do amor, ele passa pela vida como uma borboleta rindo de se partir dos cegos, surdos e mudos que acham que comandam esta Terra.
Eles, os poetas, são os professores ecléticos que ensinam desde carinho, ternura e amor até kama sutra, luxúria e prazer, são os médicos que curam as feridas, são os engenheiros que constroem sonhos e são os advogados que defendem os sentimentos da sanha materializante do dia-a-dia; são também mágicos, palhaços e malabaristas; domadores, bruxos e astronautas, tudo isso em uma só pessoa e ainda têm a coragem de dizer que ser poeta é para quem não tem o que fazer, ou seja, o mais completo dos seres humanos, via de regra, é colocado na condição de sonhador, como se isso fosse um demérito ou um pecado.
Se não existissem os poetas, não haveria a poesia, se não existisse a poesia não existiria o amor, já pensou o mundo sem amor? Definitivamente a vida não valeria a pena, pois nesse caso a pena seria pesada demais e afinal de contas o que é o amor senão a poesia colocada em prática.
A poesia é uma dádiva de Deus que todos nós recebemos, mas que bem poucos, só os voluntários, os poetas, os inteligentes, os perspicazes, os clarividentes têm a coragem e a sabedoria de vivê-la.

Efê

2007-11-18T16:12:00.000-02:00

Desta vez eu vou fazer um pouco diferente, vou contar a história de Francisco Fernandes Ferreira Filho que era filho de Francisco Fernandes Ferreira e de Fátima Flávia Fontana. Francisco, ao contrário dos outros Franciscos, não era conhecido como Chico, e sim como Fran. Fran tinha uma característica muito peculiar, ele só falava palavras iniciadas com a letra “f”, uns diziam que era porque a mãe dele comera framboesa frita quando estava grávida de Fran, outros juravam de pés juntos que isso se devia a uma anomalia genética que o clã Fernandes Ferreira carregava há séculos, mas os especialistas garantiam que era frescura mesmo. Aonde ia, Fran só falava com “f”, na farmácia, por exemplo, só comprava Fenergan, Flaquinol e Fosfosol; no açougue pedia filet, fígado ou fraldinha, na padaria, o pão era sempre o francês.

Ele adorava fórmula 1, fliperama e futebol, aliás, futebol Fran até jogou quando era jovem, mas os colegas de time não gostavam muito dele porque ele só queria saber de fintas e firulas; das frutas, ele preferia figo ou framboesa, tinha fimose desde pequeno, mas recusava-se terminantemente a operar só porque fimose começava com “f” e ele jamais perdia nada que fosse escrito com f”, foi daí inclusive que nascera a idéia dele mandar tatuar na sua nádega direita a figura de Fred Flintstone que ele carrega até hoje.

Fran era torcedor fanático do Flamengo, na tv só assistia o Fantástico ou o canal Futura e, por motivos óbvios, escolhera Florianópolis para viver, embora fosse nordestino, e foi lá, na capital catarinense, que ele conheceu sua esposa Filomena com quem teve três filhos: Fernando, Fábio e Felipe, aos vinte e dois anos, mandou seu dentista extrair-lhe os dois incisivos mediais para poder falar as palavras com “f” produzindo ventuosidades buco-laterais, disse ele ao dentista: Fausto, faça-me falar fazendo flatulências”. Certa vez, Fran foi assaltado e foi ferido no fígado, o ladrão desferiu-lhe um violento golpe nesta região, “foi forte”, disse ele ao delegado; após semanas internado no hospital fazendo fisioterapia, Fran foi fazendo flatulências, fazendo, fazendo, fazendo..., fez flatulências fenomenais, fazia flatulências fortes, fracas, fedorentas, formidáveis, forçadas, ficou fétido.

Fazendo tratamentos alternativos com florais, Fran conseguiu curar-se e voltou a fazer somente as flatulências buco-laterais. Em 1990, em um feriado de finados, Fran estava a passeio em Foz do Iguaçu e foi a um restaurante almoçar, como ele andava sempre muito bem vestido, o garçom, ao vê-lo entrar, aproximou-se rapidamente na esperança de auferir uma boa gorjeta ao final, acomodou Fran em uma das melhores mesas da casa e então disse a Fran:

- bom dia cavalheiro, aqui está o cardápio, fique à vontade. Minutos depois, Fran fez um sinal chamando o garçom que se aproximou prestimoso, já empunhando o bloco de anotações:
- pois não doutor, o que vai ser? Fran então fez o pedido:
- feijão fradinho, farofa, fígado, fritas, filet e frango frito.
- e para beber?
- Fanta. O garçom não tirava o olho de Fran, afinal, o aspecto dele prometia uma boa gorjeta e assim que percebeu que Fran havia terminado de comer, o garçom se apresentou solícito:
- satisfeito cavalheiro? Gostaria de um cafezinho? Como o senhor gosta do seu café?
Lacônico, Fran disse:
- forte fervendo.
Em seguida, já fungando no cangote de Fran, o garçom, perguntou:
- o que achou do café cavalheiro?
Com cara de quem não gostou muito, Fran respondeu:
- frio e fraco. Ao que o garçom contrapôs:
- desculpe doutor, mas eu vou me redimir na sobremesa, o que o senhor gostaria para sobremesa? Fran:
- figo flambado.
Percebendo que Fran só falava palavras com “f”, o garçom decidiu puxar conversa para constatar se a sua suspeita era verdadeira e então começou:
– desculpe doutor, mas eu acho que eu estou lhe conhecendo de algum lugar, de onde o senhor é?
– Fortaleza.
– qual é mesmo o seu nome?
– Francisco Fernandes Ferreira Filho.
– uma vez eu acho que o senhor esteve aqui e me parece que o senhor estava com a sua sua esposa, como é mesmo o nome desa?
– Filomena.
– éh! É isso mesmo! Eu me lembro que o senhor tinha um negócio, eu acho que era alguma indústria, o que era mesmo?
– fui ferreiro. – e o que o senhor fazia?
– ferro, ferrolho e ferradura; ferramentas, fechaduras, flanges e forjas.
Vendo que não tinha jeito e que Fran só falava mesmo com a letra”f”, o garçom fez então a seguinte proposta:
– doutor! Se o senhor falar mais sete palavras com a letra “f”, o senhor pode ir embora sem pagar a conta.
Fran sorrindo então mandou:
– foi formidável, faça fiado, fico freguês.
E se levantou e foi se encaminhando para a saída, quando ele já estava na porta de saída do restaurante, o garçom gritou para ele:
– hei! Doutor! O senhor só falou seis palavras.
Ao que Fran respondeu rápido, antes de evadir-se:
– fod&*#-se!

Modernos

2007-11-10T23:55:00.000-02:00

O mundo moderno vem exigindo cada vez mais que sejam desenvolvidos novos instrumentos, aparelhos e aparatos para fazerem frente às necessidades que essas modernidades impõem, a cada dia que passa novas soluções têm que ser pensadas para, de alguma forma, minimizar o efeito da velocidade com que os fatos acontecem.

Pensando nessas coisas, resolvi aderir a esta onda de modernidades e invenções e comecei a planejar e desenvolver objetos e instrumentos de grande utilidade para a vida moderna. Inicialmente tentei estabelecer uma parceria com as Organizações Tabajara, mas eles, prepotentemente, julgando-se os maiores inventores da face da terra, simplesmente me ignoraram. Desta forma, desenvolvi sozinho os meus próprios produtos que entrarão no mercado em breve.

Observando alguns locais de trabalho que possuem salões muito grandes onde trabalham diversas pessoas e mesmo os menores que têm computadores voltados para a porta de entrada da sala e considerando também que tanto homens como mulheres recebem diariamente e-mails contendo homens e mulheres pelados e, algumas vezes, coisas mais picantes, e aqui “picantes” não é eufemismo, além daqueles que, ou por perversão ou por tesão mesmo, gostam de navegar e visitar sites abjetos, mas devido a pudores enrustidos, normas das empresas ou até vergonha mesmo não podem acessar suas sacanagens sossegados; resolvi, pensando nessa gente, que geralmente é gente boa, lançar no mercado o monitor lambe-lambe. Aqui cabe uma pequena explicação para o pessoal mais jovem que não presenciou a existência dos lambe-lambes. Antigamente havia nas praças das cidades, fotógrafos que tiravam fotos 3x4 que utilizavam uma máquina, geralmente uma caixa de madeira sobre um tripé, que disparava um foco de luz pela queima de magnésio que o fotógrafo segurava na mão direita levantada enquanto visualizava o fotografado, escondido atrás de uma cortina preta para não permitir a entrada de luz.

O monitor lambe-lambe funcionaria com uma cortina preta acoplada ao monitor do computador através de velcro e, embaixo da qual o usuário, e só ele, teria acesso às imagens exibidas na tela, sem se preocupar com a presença de estranhos ou bicões incovenientes e de modo a preservar a privacidade de tarados, taradas ou simples voyeurs. Alternativamente a este adereço e destinado a pessoas mais discretas, embora não menos apreciadoras de sacanagens virtuais, desenvolvi o retrovisor de monitor que é colado dos lados do monitor do computador de modo a permitir que o usuário perceba a aproximação de pessoas indesejadas naquele momento, diga-se de passagem que este instrumento utilíssimo, por ser mais discreto do que o monitor lambe-lambe, pode ser usado também em residências para maridos perceberem a chegada de esposas e para mulheres perceberem a chegada de maridos, afinal ninguém é de ferro, não é mesmo?

Porém, a mais revolucionária de todas as minhas modernas invenções e que considero que poderá me deixar milionário, sem dúvida nenhuma, é o capuz 190, o capuz que protege a identidade do seu usuário. O capuz 190 consiste em um capuz com griffe, um capuz desenhado por estilistas que poderá ser encontrado em vários tamanhos e tonalidades, nos gêneros masculino e feminino. A idéia é espalhar pelas cidades do mundo inteiro, quiosques onde se poderia alugar o capuz 190, estes quiosques seriam colocados em lugares estratégicos já previamente estudados, eles ficariam situados a cerca de 100 m da entrada de motéis, boates GLS, cines pornôs, sex shops, campos de nudismo, locais de paradas gay, meretrícios, casas de massagens, clube de mulheres etc e, ultimamente, com o fim do voto secreto no congresso nacional, ele também poderia ser utilizado nas votações daquela casa legislativa.

O capuz 190 feminino pode vir com motivos de oncinhas, tigresas, zebras, e até halloween para as que não puderem ou não quiserem ser identificadas em hipótese alguma. Como pretendo espalhar franquias do capuz 190 pelo mundo inteiro, eles deverão sofrer variações de acordo com os usos e costumes do lugar, assim, em Portugal, por exemplo, os quiosques de aluguel dos capuzes 190 poderão ficar localizados nas portarias dos próprios estabelecimentos freqüentados pelo público-alvo, já nos países escandinavos, com certeza, não haverá mercado para esta invenção maravilhosa, nos países árabes eles teriam o design das burcas e em países como o Brasil ele teria a tonalidade madeira para combinar com a cara-de-pau dos usuários.

Lembre-se que a modalidade aluguel foi escohida, pois no caso de venda, o usuário ou teria que jogar o capuz fora depois do uso, o que seria um desperdício, ou teria que levá-lo para casa, o que, convenhamos, colocaria por terra o objetivo dos capuzes 190. Quanto à legalidade do uso dos capuzes 190, não se preocupem, usuários em potencial, pois já pesquisei na legislação e nela não existe qualquer proibição ao uso de capuzes em público, pois este é considerado apenas uma peça do vestuário.

PS: Aos espertinhos e aproveitadores: não tentem copiar os meus inventos, pois eles já estão todos registrados e patenteados no CNPQ, IBAMA, Vigilância Sanitária, SIF e o Diabo à 4, neste último em duas versões, com e sem lubrificação.

Mais propaganda...

2007-10-20T12:10:00.000-02:00

Quando eu pensei que já tinha recebido toda sorte de e-mails me oferecendo produtos “mágicos” para me transformar em super-herói sexual, em astro de Hollywood ou mocinho de filme pornográfico, eis que recebo esta manhã um e-mail me oferecendo a revolucionária “Almofada Vibratória Digital com Innvelon”.

Confesso a vocês que em princípio eu levava este tipo de e-mail na gozação, na sacanagem, mas essa me balançou (literamente). Eu já recebi e-mail me oferecendo remédios para combater mau hálito, para emagrecer e para aumentar a libido e a ereção, já recebi oferecimentos de prefumes para atrair o sexo oposto e até de dispositivos para aumentar o tamanho do pênis, mas com essa agora eu não contava e comecei a ficar preocupado, até agora, pelos menos em tese, esta parafernália de coisas me oferecia algum tipo de benefício, mas esta almofada é para mim uma incógnita muito preocupante.

Então analisemos o tal, vamos dizer assim, “produto”, inicialmente informo que a propaganda vinha ornada com a foto de uma bela mulher sentada sobre a tal almofada, transportando para o meu caso eu raciocíno: “todos nós sabemos que a aplicação de dispositivos vibratórios sobre uma parte do corpo acaba por provocar dormência na área afetada, e isto me preocupou sobremaneira porque qual seria a intenção dessa gente ao adormecer a minha bunda? Porque eles querem que eu fique com a bunda dormente? Será que eles têm alguma segunda intenção inconfessável e estão assim como que me aplicando uma anestesia? Sai pra lá jacaré, o meu lado feminino é sapatão!

Outra coisa que me deixou de orelha em pé foi esse negócio de Almofada Vibratória Digital com Innvelon (grifo nosso), por que “digital”? Digital no dicionário vem assim ó: adj. m. e f. 1 Relativo aos dedos. 2 Relativo a dígito, ou seja, além de me aplicarem uma anestesia na bunda estão ainda preparando o dedo para alguma coisa meio suspeita, e esse tal de Innvelon? O que seria isso? Olha! eu vasculhei o site deles inteiro e não encontrei qualquer explicação o que me deixou mais preocupado ainda, porque será que eles estão omitindo esta informação? Aí tem! E isso sem falar na minha próstata que com esse balanço todo vai ficar enjoada, frise-se que eu me recuso terminantemente a tomar supositório de Dramin.

Na descrição do produto eles colocaram: “com o sistema de massagem através de vibrações (pulsos rápidos) e ondas eletromagnéticas, projetadas de acordo com a teoria de engenharia do corpo humano. A utilização do calor atua nos músculos do corpo causando efeito relaxante e estimulante. Seu uso diário reduz o cansaço, o stress e a dor, O efeito do calor atua profundamente nos tecidos dos músculos aumentando o valor terapêutico da massagem.” Confesso que ao ler isso fiquei todo arrepiado, principalmente naquela parte dos pulsos rápidos.

As indicações de uso da almofada vibratória são as seguintes: - Lombalgia (dor na coluna vertebral lombar) - Cervicalgia (dor na coluna vertebral cervical) - Sacralgia (dor na coluna vertebral sacral) - Fadiga muscular relacionadas com atividades da vida diária - Entorses - Distensão muscular - Ciatalgia (dor ciática) - Celulite - Tecido adiposo localizado - Torcicolo adquirido - Estiramento muscular após prática esportiva - Dor articular traumática - Sinusite - Câimbras por esforços físicos - Coxalgia - Dor abdominal (musculatura) após esforço físico - Hiperlordose (musculatura da coluna lombar) - Hipercifose (musculatura da coluna dorsal) - Escoliose, ou seja, o negócio é como todos os outros eunucos eletrônicos e químicos que eles anunciam por aí e que servem como desde band-aids até grandes obras de engenharia, trata-se na verdade de um verdadeiro pai-de-santo eletrônico com viés erótico, principalmente nos quesitos sacralgia e coxalgia.

Vamos em frente minha gente. Eu já estava ficando animado com o negócio, sem esquecer as preocupações, que fique bem claro isso tá! Quando revelaram as contra indicações da coisa que são as seguintes: processos hemorrágicos e ulcerosos, diabetes (usar sem aquecimento), regiões nobres (grifo nosso), fratura em consolidação, cicatrizações cirúrgicas e outras, derrames recentes: iniciar massagem somente após autorização médica, período de gestação somente com autorização médica, crianças até 10 anos, tumores malígnos, período pós-parto. Bom! Vamos por partes: o que eles quiseram dizer com “processos hemorrágicos e ulcerosos“? Será que o chico tá nessa? Diabetes não pode? O troço é doce também!? Tô ficando com água na boca! Regiões nobres não pode! Aí não! Dizer isso é um estímulo escancarado à auto medicação, as regiões nobres são as que mais precisam de balanço afinal de contas é lá que está a área de lazer. Fraturas em consolidação - deduzo então que nas não consolidadas pode, ô beleza! Cicatrizações cirúrgicas - Por que será hein? Será que estoura os pontos? Huhuuuuuuuu! Derrames recente - ainda bem que o meu já tem 10 dez dias, tô dentro! Tumores malígnos - bem feito! Quem mandou ser maligno, agora vai ficar chupando o dedo! Mulheres grávidas e crianças com menos de 10 anos eu não vou comentar porque são café-com-leite, aliás, vou só dizer que eles fizeram muito bem em estabelecer com em 10 anos a idade limite porque uma vibração dessas num menino de 11 anos vai enlouquecer o garoto e interditar o banheiro, eu sei do que estou falando.

E todas essas vantagens por apenas R$ 500,00, pense bem! O que são míseros quinhentos reais diante de tantas vantagens? Não titubeie, esse tipo de oportunidade só aparece uma vez na vida, já pensou você sendo o feliz proprietário de uma magnífica Almoçada Vibratória Digital com Innvelon, o status que isso dá você nem imagina, realmente não tem preço.

Depressão Virtual

2007-09-22T09:41:00.000-03:00

A internet, ou melhor dizendo, os e-mails que recebo têm, devo confessar, me deixado down, pra baixo, fazendo eu me sentir um verdadeiro lixo, sabe o que é? É que ultimamente eu tenho recebido diversos e-mails com propagandas de remédios pra emagrecer, pra mau hálito, pra impotência e dispositivos para aumentar o tamanho do pênis; isso tem me deixado muito depressivo, pois se eu sou público alvo de todas essas coisas, isso significa que eu sou gordo, tenho mau hálito, sou impotente e tenho pau pequeno, ou seja, eu sou o substrato de pó de merda do cocô do cavalo do bandido de filme mexicano de 2ª classe.
O pior de tudo isso, se é que pode existir algo pior, é que muitas dessas coisas vêm anunciadas também em inglês , ou seja, o mundo inteiro está pensando que eu sou um lutador de sumô broxa e com bafo de onça. Sabe? Eu queria pegar o desgraçado que andou por aí espalhando o meu e-mail e falando mal de mim, esse filho de uma égua podia até ser processado com base no artigo 122 do Código Penal - Induzir ou instigar alguém a suicidar-se, porque convenhamos, chamar alguém de tudo isso numa tacada só é escriturar a pessoa na conta dos inservíveis e/ou obsoletos.

Vejam só se eu não tenho razão, o último e-mail desses que eu recebi se referia a um produto denominado Viril Force que prometia ereções duradouras e convincentes e dizia que depois dele o Viagra era coisa do passado, em outras palavras eles estavam me dizendo que o meu caso era tão grave que nem o Viagra resolveria mais, mas, curioso como sempre, segui o link indicado no e-mail e fui parar no mundo maravilhoso das ereções, aquilo era uma verdadeira ode a Priapo, de repente eu me vi cercado por falos atléticos e aquilo me deu medo. Vencido o impacto inicial comecei a explorar o site pra ver se aprendia alguma coisa, minha primeira surpresa veio quando li que além de combater a disfunção erétil masculina, o tal produto era indicado também para combater as disfunções sexuais femininas uma vez que o seu componente ativo, um inibidor monoamine oxidase (MAO) bloquearia os receptores adroenergéticos e isto conduziria a um incremento da dilatação dos vasos sangüíneos e um abaixamento da pressão arterial donde concluí que pressão baixa dá tesão, então vamos consumir sal, muito sal rapaziada.
Lá dizia também, pasmem, que esse alargamento dos vasos sangüíneos, especialmente nos órgãos sexuais, seria a explicação dos efeitos fisiológicos das raízes, ervas e plantas com virtudes afrodisíacas que agem contra a impotência, disfunção erétil e frigidez, aí eu fiquei imaginando: “onde se produziria esse alargamento nos homossexuais? Até onde eu sabia até hoje, esse alargamento era conseqüência e não causa.

Continuando eles diziam que o poderoso Viril Force além de todos esses poderes quase sobrenaturais, também trazia benefícios psicológicos, vejam o que dizia lá: Além disso, é válido para levantar o moral, reduzir a depressão e a ansiedade, contribuindo de tal maneira para a própria ação afrodisíaca. É um excelente fortificante para o sistema nervoso e a libido e incrementa realmente o desejo e o desempenho sexual. Ajuda a conseguir e a manter uma forte e durável ereção. Com Viril Force você obterá um aumento do desejo e do fluxo sangüíneo que favorece uma ereção prolongada no tempo, mais sensibilidade, sem efeitos secundários. Meu Deus! Pensei, esse troço além de causar priapismo ainda transforma o cara em líder, executivo, MBA e PhD, é melhor do que jujuba de Haus, vai um fluxozinho aí!?
Ainda diziam: Veja as vantagens de Viril Force a. Contra a impotência, disfunção erétil b. Para combater a frigidez c. Para estimular o prazer d. Contra o cansaço sexual e. Para melhor desempenho sexual Você se beneficiará de uma nova sexualidade, com vigor, com resistência e uma performance surpreendentes: sentirá um desejo sexual nunca provado antes. Lendo esse negócio e rindo sozinho pensei: “o camarada que fizer uso disso vai ter que usar cueca de força e ainda bem que ele só é indicado para difunção erétil e não pulsátil porque se não ia ter engraçadinho por aí tomando o treco só pra se masturbar”.
Lá ainda dizia que a sua ou o seu par se perguntaria se você era a mesma pessoa de antes! Fantástico! Absolutamente fantástico! O negócio além de provocar tesões generalizados em homens, mulheres, viados, sapatões, zoófilos e pansexuais, ainda faz operação plástica a ponto de você não ser reconhecido, isso é melhor do que entrar encapuzado num campo de nudismo minha gente!

Eles disseram que o Viril force deveria ser evitado unicamente em casos de sérias complicações renais ou hepáticas, como quem diz que para quem bebe nananinanão! Ou o copo ou o corpus ou então se o nosso médico tivesse proibido o uso de qualquer tipo de estimulante, o que jamais aconteceria, pois qual seria o médico que se atreveria a proibir o uso de uma poção mágica dessas. Eles lembraram que as mulheres grávidas ou em período de amamentação, deveriam evitar o uso do produto, aí eu questionei: por que? Será que a mulher quando está sob o efeito dessa maravilha sente tesão durante a amamentação, se a resposta é sim, isto é mais do que compreensível, afinal de contas quem não sente né?
Quando se referiram à forma de apresentação do produto eles disseram que cada frasco continha a quantidade precisa para obter 33 doses, (posteriormente o seu efeito se exauriria) o que me tranqüilizou, pois só faltava esse troço além de todos estes prodígios ainda fazer efeito com o frasco vazio.
Para preservar a sua discrição, eles disseram que cada produto era embalado e expedido anonimamente, ou seja, depois de ter o meu e-mail em todos esses inferninhos virtuais me oferecendo do cocô à bomba atômica, eles ainda querem me fazer crer que ficaria tudo em segredo, só entre nós dois.

Mas, como tudo tem seu preço, e uma maravilha dessas não poderia ser diferente, na hora de dizer o preço, o site escreveu: “Além disso, compare o preço de Viril Force com o do Viagra®. Uma dose de Viril Force custa US$ 0,28 centavos de dólar enquanto ocorre pagar US$ 13 dólares por uma pílula de Viagra® (a consulta médica obrigatória custa US$ 65 dolares isto revertendo em real custa R$180,00 reais ou mais)”. Olha! Eu nunca vi uma coisa como essa, são os tesões mais baratos que eu já vi na minha vida, com um preço desses eu sou capaz de dar umas quinze por dia e ainda aproveitar a promoção.
Um vou contar uma coisa pra vocês; se eu descubro o filho da puta que andou espalhando o meu e-mail por aí, eu pegaria ele e lhe enfiaria goela abaixo uma overdose de um coquetel contendo remédio pra ereção, perfume pra atrair o sexo oposto, remédio pra emagrecer, remédio pra aumentar o tamanho do pênis e remédio pra mau hálito, chacoalhava bem e deixava o fidumaégua parecendo uma terça-feira gorda de um carnaval na zona!

Dicionário Fezal

2007-09-05T12:48:00.000-03:00

Nem o Aurélio definiu tão bem a palavra MERDA! Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejamos os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
-Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

-Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

-18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
-Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:

-Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

-Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

-Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
-Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
-Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

-Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

-Por que você não vai À MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

-Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

-Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

-Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

-Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

-Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

-O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

-Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

-Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

-Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

-Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

-O São Paulo e o Palmeiras não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

-Que MERDA!

24) Como qualificação de governo:

-O governo Lula só faz MERDA!

25) Como classificação literária:

-Êta textinho de MERDA!!!

26) Como indicativo de ocupação:

-Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Ploft, O cocô.

2007-09-01T09:41:00.000-03:00

Ploft era um cocô muito feliz, afinal de contas ele tinha sido gerado com muito amor, ele tinha nascido em uma segunda-feira depois de uma feijoada no sábado e um churrasco no domingo; apesar de sua simpatia, o parto de Ploft não tinha sido nada fácil, pois além da feijoada de sábado no almoço e o churrasco do almoço de domingo, tinha havido também o sarapatel de sexta-feira à noite e a rabada do jantar de sábado, assim, por pouco o parto de Ploft não teve que ser feito por cesariana e, se não fosse a grande quantidade de cerveja em sua placenta, Ploft teria que ter sido extraído à ferros.

Ploft tinha uma irmã gêmea chamada Áscaris. Embora eles fossem gêmeos univitelinos tinham temperamentos e personalidades completamente diferentes: Ploft era gordinho, lerdo e não tinha muitas amizades; já Áscaris era esbelta, ligeira e ardilosa, sua especialidade era sair de fininho. Embora eles tenham sido criados juntos, freqüentado juntos a mesma escola e tenham tido a mesma educação, devido à grande diferença de caráter, eles não se davam muito bem, mas, por alguma anomalia psicológica, Áscaris era extremamente dependente de Ploft.
Essa dependência de Áscaris por Ploft chegou mesmo às raias da obsessão e quando, na adolescência, Ploft conheceu Salmonela, sua primeira namorada, Áscaris morreu de ciúmes e fez de tudo para “melar” o namoro. Salmonela era uma bactéria exuberante e muito assediada entre os bastonetes, porém tanto Áscaris fez que Salmonela acabou rompendo com Ploft.
Com o passar do tempo, Áscaris e Ploft foram se distanciando, Ploft crescera e era agora um parrudo tolete, Áscaris desaparecera misteriosamente, boatos diziam que ela havia sido presa e executada pelo Delegado Licor de Cacau Xavier que, naquela época, representava a ditadura que torturava e lotava as celas da Prisão de Ventre.

Ploft começou a andar em más companhias e acabou se envolvendo com a perigosa família Cocos que era a família mafiosa mais poderosa que havia naquela época. Estafilo Cocos, o chefe do clã, era um sujeito duro que costumava matar suas vítimas provocando-lhes complicações gastrointestinais. Durante muito tempo Ploft trabalhou como espião da família Cocos na região sul da cidade, sua jurisdição ia do bairro boêmio de Duodeno até o Terminal Rodoviário Esfíncter. Além de espionar, Ploft era o responsável por cobrar proteção das diverticulites e fiscalizar a atividade das hemorróidas no Terminal Rodoviário.

Depois de muito tempo soube-se que Áscaris, na verdade, não tinha morrido, após uma seção de tortura do Delegado Xavier que a supôs morta, ela fora jogada dentro do Rio Tietê e, em função disso, tinha conseguido sobreviver. Depois de ter sobrevivido milagrosamente, ela perambulara por aí, se envolvera com um celerado cigano e sofrera uma grande decepção amorosa, mas agora, Áscaris mudara de vida, se tornara discípula do Grande Mestre Oxiurus e era agora esotérica; estudava ocultismo, tarô e búzios, virara uma bruxa e seu grande sonho era se transformar em uma Solitária Naja.

Ploft, tivera uma sorte semelhante à de Áscaris, a terrível família Cocos, após perder a confiança em Ploft, dera-lhe descarga e atirara-lhe à sarjeta; desfalecido, Ploft fora salvo por uma enxurrada, depois de se recuperar, Ploft se submeteu a várias operações plásticas para não ser reconhecido pela família Cocos, ele então viajou e conheceu o mundo inteiro, passou por esgotos, conheceu estações de tratamento, visitou vasos sanitários e fez turismo em emissários submarinos; certa vez Ploft acabou em uma fábrica de adubos naturais, foi colocado em uma horta de produtos naturais onde não eram utilizados elementos químicos, foi absorvido pelos vegetais e finalmente retornou à sua forma original.

Ultimamente, Ploft tem sido visto constantemente na companhia de Pero Juan, um espermatozóide paraguaio que, segundo dizem, não faz mal a ninguém, porém, esta amizade repentina tem causado um tremendo ti-ti-ti no mundo da biologia e fomentado cada vez mais a pergunta que não quer calar: onde e em que circunstâncias eles teriam se conhecido? Será que o terminal rodoviário tem alguma coisa a ver com isso?

Assunto Flatulento

2007-08-28T09:43:00.000-03:00

Ao iniciar este texto me deparei com a seguinte dúvida: a palavra pum trata-se de uma típica onomatopéia, ou seja, ela reproduz fielmente o som da natureza, por outro lado, a gramática da língua portuguesa manda que o plural das palavras terminadas em “m” seja feito retirando-se o “m” e colocando-se um “ns” em seu lugar, assim, o plural de pum seria puns, mas por tratar-se de uma onomatopéia, me surgiu a dúvida: será que ao trocarmos o “m” pelo “ns” não estaríamos retirando o caráter onomatopaico da palavra e, em função disso, ela deixaria de reproduzir o som da natureza? Pelo sim e pelo não, para satisfazer os dois lados, decidi escrever pums.

Outro dia eu estava pensando: pra onde será que vão os pums? Pra onde será que vão todos os pums do mundo? Será que eles se dissipam na atmosfera e acabam adubando o ar? Ou será que eles se infiltram na terra e acabam por compor o magma da terra, o que explicaria as erupções vulcânicas e os geisers? Sabemos que existem estâncias hidro-mineirais com água sulfurosa que tem cheiro de ovo podre, não seria este um indício? Há ainda a hipótese deles escaparem da atmosfera terrestre e sairem por aí na galáxia provocando a fuga desesperada dos cometas e o nocauteamento das estrelas cadentes.

Se considerarmos que a Terra possui cerca de 6,5 milhões de habitantes e que cada um deles é capaz de produzir em média facilmente 0,1m de pum/dia principalmente se considerarmos feijoadas, chucrutes, comida chinesa, japonesa e árabe, consumidos pelo mundo afora, teríamos então que diariamente a população da Terra produz aproximadamente 650.000m de pums/dia. Considerando Natais, Anos Novos, Anos Novos Chineses, Thankgivings days, Carnavais e outros eventos mundiais, esta média poderia ser facilmente aumentada, mas, para efeito de cálculo científico, consideremos apenas os 650.000m/dia.

Facilmente se pode ver que um volume desses produzido diariamente, em muito pouco tempo acabará por se tornar um problema ecológico de proporções inimagináveis. Está comprovado cientificamente que os pums são compostos em quase toda a sua totalidade de gás metano altamente inflamável e o seu acúmulo nessas proporções pode gerar uma gigantesca bomba incendiária muitas vezes mais potente que uma bomba de napalm, este fato, nos próximos anos deverá merecer da comunidade internacional uma atenção redobrada, inclusive com o envio de inspetores internacionais aos países como o Brasil que produzem pums em excesso de modo a preservar a camada de ozônio e propor medidas como a fabricação de cuecas e calcinhas com catalisadores ou a realização em massa de cirurgias de vasectomia esfincter-anais.

Dia desses eu estava a bordo de um elevador que me levaria ao 32º andar, além de mim havia um casal: ele engravatado e ela alinhadamente vestida e cheirosa, um cidadão gordinho e baixinho que depois descobriu-se, era de nacionalidade portuguesa, uma mulher muito gorda e um rapaz magro, alto e barbudo com cara de hippie. Por volta do 15º andar, mais precisamente entre o 15º e o 16º, o elevador parou inesperadamente, o engravatado acionou a campainha de alarme e ficamos todos ali aguardando a solução do problema para prosseguirmos viagem, enquanto aguardávamos, disfarçadamente nos entreolhávamos, nesta pesquisa sorrateira pude ver, por exemplo, que o engravatado teria sérios problemas quando chegasse em casa, uma vez que havia uma tremenda marca de batom em seu colarinho do lado oposto ao de onde estava a mulher que o acompanhava, o hippie exalava um leve odor de marijuana, a gorda suava à cântaros e o português começava a se impacientar. Passados alguns minutos sem que o elevador se movesse, de repente todos se entreolharam com ar acusatório, aquele pum parecia ter sido fabricado num biodigestor com requintes de crueldade tal era o seu teor de sulfureto, o fedor era terrível, a esta altura a mulher gorda foi formalmente acusada pelo engravatado em função de seu estado de transpiração, ela negou terminantemente, os olhos então se voltaram para mim que não pude me defender inicialmente, pois estava prendendo a respiração, abandonei a tática e afirmei veementemente que processaria todos aqueles que ousassem me acusar, todos então olharam para o hippie que deu uma sugestão revolucionária que, se usada em nível macro, poderia salvar o planeta, disse ele: porque nós todos não respiramos fundo juntos e gastamos logo esse peido?

Eu, quase desmaiando, disse: vocês vão me desculpar, mas eu não vou poder respirar a minha parte disso, algum herói terá que respirar a minha parte.

De repente todos se voltaram para o português que, ardilosa e sorrateiramente, se escondia atrás da mulher gorda; diante da postura do lusitano, ficou fácil de deduzir que era ele que estava com a “mão amarela”, o engravatado então se encheu de brios e avançou de dedo em riste para cima do português e desferiu raivoso: como é que o senhor faz um negócio desses na frente da minha esposa?! O português não se fêz de rogado e mandou:

- O senhoire me desculpe ô pá, eu não sabia que ela estava na veiz!

Simpsonize você

2007-08-22T12:52:00.000-03:00

Você é tão fã dos Simpsons que daria tudo para se ver no desenho?

Essa é a sua chance!

Visite http://www.simpsonizeme.com/

Veja como eu fiquei... (igualzinho, né)

Vale a pena!

RWindows sobre 4 rodas

2007-08-15T12:46:00.000-03:00

A Fiat anunciou que venderá no Brasil seu novo carro Punto, que possui sistema eletrônico desenvolvido pela Microsoft.

O carro acompanha um conjunto de dispositivos eletrônicos chamado de Blue&Me. Os dispositivos são controlados por computador central, que roda Windows Mobile. O sistema disponibiliza, no volante do veículo, botões para atender ao celular, disparar chamadas e ver mensagens de texto recebidas no celular no painel digital do veículo. O sistema identifica celulares com bluetooth e recebe dados dele. Assim, o motorista pode atender um chamada sem tirar as mãos do volante, mesmo se o celular estiver numa pasta ou bolsa.Outra funcionalidade permite que o sistema de som do carro leia canções em MP3 armazenas em celulares, memory keys ou MP3 players.

O sistema recebe as músicas por bluetooth. No caso de MP3 players, eles podem ser plugados no porta-luvas do veículo, que possui uma porta USB 2.0. Segundo a Fiat, o sistema Blue&Me é vendido na Europa há um ano e 20% dos carros novos da Fiat vendidos no Velho Continente saem das lojas com o sistema instalado. O novo Punto, da Fiat, será o primeiro carro no Brasil a rodar o sistema operacional Windows Mobile, da Microsoft. A idéia é conectar dispositivos como celulares, smartphones, players de música e até memory keys.A base da solução é o sistema Blue&Me, criado em conjunto pela Microsoft e pela Fiat. Os primeiros carros equipados com a tecnologia chegaram à Europa no ano passado. Boa parte da conectividade vai ficar por conta do tradicional Bluetooth, embutido em celulares e companhia. Mas o sistema também prevê outro tipo de conexão: o carro traz uma entrada USB no porta-luvas, que permitirá, por exemplo, acessar arquivos de música armazenados no memory key.O reconhecimento de voz é uma das características da tecnologia embutida no carro. Além de falar os comandos, dá para configurar o sistema para ler as mensagens recebidas em texto, por SMS. O sistema Blue&Me não vai será um item de série do carro, vai ser vendido como acessório, por preços que variam entre 500 e 3.900 reais, dependendo da versão do Punto.

(Sinceramente! Eu não compraria esse carro, pois imagine se ele ficasse com o para-brisa todo azul ou travasse numa auto-estrada!)

Horóscopo sem Hipocrisia

2007-08-11T11:41:00.000-03:00

Nada de frescurinhas, nem viadagem.... Este horoscopo fala "na cara"! Leia o seu e descubra a realidade!

Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente um monte. Você comete os mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o mais completo idiota.

Peixes
Você é do tipo pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns cabeças de bagre. Você é rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio de conselhos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Você é o cabeça de bagre.

Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo seguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem autoconfiança e é em geral uma merda.

Touro
Você é prático e persistente. Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um teimoso cabeça-dura. Você não é nada além de um maldito comunista.

Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido e é inteligente. As pessoas gostam de você porque você é bissexual. Você tem tendência a esperar muito de muito pouco. Isto significa que você é um filho da puta barato. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto.

Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, que faz de você um xarope. Você sempre está pondo as coisas para fora. É por isso que você está sempre numa boa, apesar de não valer nada. Todo mundo na prisão é de câncer.

Leão
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões filhos da puta.

Virgem
Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.

Libra
Você é do tipo artístico e tem dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é meio veado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. A maioria das mulheres de libra são putas. Todos os librianos morrem de doenças venéreas.

Escorpião
Você é o pior de todos. Você é traiçoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada.

Sagitário
Você é otimista e entusiástico. Você tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um pedaço de merda.

Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você devia se suicidar.

(Isto é apenas uma brincadeira! Não leve nada disso a sério.)

OBS: Para quem não sabe, o meu é aquário!)

Carros Japoneses

2007-08-08T12:44:00.000-03:00

Incrível o que os japoneses são capazes de fazer. Vejo no telejornal a notícia de que estão lançando um carro que é capaz de captar partículas de álcool no ar. Se o motorista tiver bebido, o carro, simplesmente, não liga. Fantástico. Há sensores de álcool instalados no carro que passam a informação para o computador de bordo e o motorista é aconselhado a pegar um táxi.
Fico imaginando que aqui no Brasil, logo os motoristas se encarregariam de colar pedaços de esparadrapo nos sensores de modo a enganar o computador.
Bem, assim somos nós, os brasileiros, queremos tudo funcionando na hora, mesmo que as condições existentes sejam desfavoráveis. Conheci um cara, espertíssimo, que, diante da queima de um fusível de sua residência, tratou de religar o circuito com um arame. Veio, feliz, se vangloriar de seus conhecimentos de eletrotécnica.
Uma outra vantagem do computador de bordo dos automóveis japoneses é o sensor de cansaço. Uma câmera detecta quando o motorista boceja, ou fecha os olhos e dá o aviso:

- Hei, amigo, não seria melhor parar o carro? Você está cansado!

O diálogo entre motorista e computador é inevitável:

- Cansado, eu?
- Sim, você, tem mais alguém aqui?
- É, estou cansado, sim, e daí?
- Então, não seria melhor você descansar? Olha há vários motéis nesta estrada.
- É, talvez seja boa idéia. Parar e dar uma dormida.
- Veja, um motel, pare, pare aí mesmo.
- Tudo bem vou parar.
- Isso, isso!
- Bem, estou indo. Fica aí, joga um joguinho eletrônico.
- Não vá beber, heim!
- Cala a boca, computador de araque, vê se não mistura as minhas manetes.

E assim o motorista é convencido a parar. O número de acidentes de automóveis poderá cair significativamente. Só no Brasil morrem 40 mil por ano.

Putz! Fudeu!

2007-07-19T13:50:00.000-03:00

Agora estou sem computador, devido o meu boletim escolar com nível bastante baixo. Então, este Website pode ficar uma pouco desatualizado.

Espero a sua compreensão!

Por favor não deixe de visita-lo, pois a partir do dia 03/08, voltarei a atualiza-lo para a seu entreterimento diário.

Enquanto isso... Vai lendo os posts mais antigos, pois eles não são de se jogar fora (a não ser alguns deles...rsrsr)
Valeu gente! Agradeço pela sua visita e pelo seu apoio! Vlw mesmo!

De seu amigo,

Érik.

Enquanto isso, na Arca de Noé...

2007-07-19T13:27:00.000-03:00

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura:

Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. ela, aborrecida, foi reclamar para Noé..

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

(rsrsrs.... sem noção, né? Eu e minhas piadas ridículas...)

Alô? Telefonista?

2007-07-11T09:22:00.000-03:00

Doce vingança...
(Autoria desconhecida)

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. Tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. Tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música "Festa No Apê" do Latino tocando no Repeat - eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa! -, depois de tocar toda a música, minha mulher atende):
- Obrigado por ter aguardado.... Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está Interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor... alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... Nossa, que moça impaciente!

Zeugma e Elipse

2007-07-09T09:54:00.000-03:00

Esta é mais uma da série “que merda é essa?”, porque além de ninguém saber o que é ou o que significa, ainda por cima têm nomes que soam como jogos especialmente fabricados para crianças super dotadas ou alternativamente, lembra o nome de diretora de escola primária, Dona Zeugma, dá até medo! Não dá? A zeugma faz dupla com a elipse, pois a zeugma traz a frase ou expressão completa com todos os requisitos, enquanto a elipse, que sucede a zeugma, traz as mesmas informações, mas de forma escondida, implícita, ou seja, enquanto a zeugma mata a cobra e mostra o pau, a elipse esconde o pau, em resumo, a zeugma é o elemento ativo da relação e a elipse o passivo. Sacaram a dupla em ação? “A zeugma é o elemento ativo da relação - frase completa - zeugma e a elipse o (elemento) - oculto - elipse.

Mas, às vezes, a zeugma trai a elipse e se relaciona com as reticências, já pensaram que delícia? Zeugma com reticências, hummmmmmm! Isso deve ser melhor que a mistura de frango assado, carro alegórico e canguru perneta, fico todo arrepiado só de pensar. Na dízima periódica (esse pessoal põe cada nome nos filhos!), por exemplo, 3,3333... as reticências substituem a elipse porque qualquer débil mental sabe que elas estão ali para não termos que escrever 3 indefinidamente. Já pensaram uma dupla caipira “Zeugma e Elipse”, iria fazer um sucesso estrondoso, não iria? Principalmente se cantassem as músicas compostas pela compositora Dízima Periódica, isso sem falar na Hipérbole, na Parábola, na Metáfora, na Catacrese, no Anacoluto, na Antítese, no Diabo-que–te-carregue... que serão os próximos a serem desmascarados aqui na série “que merda é essa?” com exceção deste último, é claro (sacaram a zeugma?).

Humildemente confesso que para escrever isso, tive que pesquisar para saber que merda é essa, aí é de se perguntar: pra quê escrever sobre isso? Eu também não sei explicar, eu só sei que eu fui atraído para esta armadilha por este nome zeugmático que me fez rir muitas vezes imaginando as pessoas lendo sobre isso. Agora estou me sentindo como um membro da Academia Brasileira de Letras, estou me sentindo um imortal, aquele que não tem onde cair morto porque agora eu sei o que é zeugma, coisa que eu jamais imaginei que pudesse acontecer comigo. É! Essas coisas a gente pensa que só pode acontecer com os outros, mas quando acontece com a gente, a gente vê como nós somos pequenos, como não representamos nada neste mundo, agora estou com zeugma crônica e não sei o que fazer, também! Quem mandou fazer elipse sem camisinha? Bem feito!

Garotos Espertos

2007-07-04T09:44:00.000-03:00

Certa vez 5 garotos foram ao campo e por R$ 100,00 compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito meus amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
-Não posso, já gastei tudo.
- Então, de qualquer forma queremos o burro.
- E para que o querem?? O que vão fazer com ele??
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou com os meninos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro??
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2,00 cada um e arrecadamos R$ 1.000,00.
- E ninguém se queixou??
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2,00 e pronto!
Os 5 meninos cresceram e fundaram:

Um banco chamado Rural,
Uma empresa de publicidade chamada SMP&B,
Uma empresa de construção chamada Gautama,
Uma igreja chamada Universal e
Um partido político chamado PT.

Pensem nisso! Pode dar certo com vcs!

Us Ômi respondi

2007-06-26T11:05:00.000-03:00

Depois de muita reflexão, resolvi publicar as respostas das perguntas muito freqüentes entre as mulheres.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Resposta: Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Resposta: O orifício peniano NÃO é redondo, logo o jato nem sempre vai para onde se quer. Além disso, às vezes o buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Resposta: Marcar território

Pergunta: POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Resposta: Só de sacanagem!

Pergunta: POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Resposta: Ponto o que?

Pergunta: POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Resposta: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico, você NÃO precisa assistir ao jogo todo.

Pergunta: POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Resposta: Na verdade NÃO é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Resposta: Para NÃO peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
Resposta: De repente sobra uma!

Pergunta: POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Resposta: Para poder dar a segunda.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Resposta: Objetividade.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Resposta: Detestamos falta de objetividade.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
Resposta: Cerveja esta sempre molhadinha, NÃO reclama quando estamos assistindo ao jogo, NÃO pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" ou "Pontes de Madison" no cinema, NÃO tem mãe, NÃO olha para a gente com aquela cara de desprezo quando brochamos e cerveja NÃO fica chateada se a gente olha para outra cerveja.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Resposta: Ué? Vocês NÃO reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

Pergunta: POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Resposta: Porque temos certeza que eles só pensam em transar com vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher e só pretexto.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Resposta: É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

Pergunta: POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
Resposta: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

Pergunta: POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Resposta: Mas é sempre pensando em você, meu amor.

Pergunta: PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Resposta: Porque cada um tem uma posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

Pergunta: PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Resposta: Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

Pergunta: E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Resposta: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!

Morte por Confusão

2007-06-26T07:05:00.000-03:00

Certo dia na delegacia de polícia, o sr. Delegado, recebe uma carta:

Senhor Delegado:

Não culpe ninguém por minha morte. Deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Eu explico porque, Sr. Delegado:
Tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino, Sr. delegado, jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha de minha mulher.
Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo, meu genro. Após alguns anos minha enteada deu a luz a um menino, que se tornou meu irmão, porém, neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avô do meu irmão.
Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu, Sr. delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe. Sendo assim, Sr. delegado, acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, Sr. delegado, a coisa se complicou tanto que resolvi desertar desse mundo.

Salve São Jorge!

2007-06-21T10:42:00.000-03:00

Existem na sociedade alguns tipos pitorescos que habitam o anedotário popular pela sua peculiaridade, ingenuidade e, em alguns casos, até coragem, estão entre esses personagens o bêbado, os cornos, as fofoqueiras, as bichas, os pão-duros, as piranhas, os padres e os são-jorges.

Os são-jorges são aqueles indivíduos que, como o santo guerreiro, abatem os dragões, ou seja, são aqueles que fazem o trabalho sujo e fazem a alegria de barangas, tribufus e mocréias, são indivíduos que, por alguma anomalia, colocaram a Bruxa no lugar da Branca de Neve.
Estes indivíduos, verdadeiros saprófitas sexuais, prestam um relevante e importantíssimo serviço à sociedade, pois beneficiam homens e mulheres, os homens porque estes se vêm livres do assédio dessas sucatas femininas e as mulheres porque se isentam da obrigação de ladear a barangada nos bares, restaurantes e boates na tentativa de vender gato por lebre.

Vinícius de Moraes, que não era devoto de São Jorge e nem de Santo Inácio de Boiola, dizia: “As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental”. Roberto Carlos que, tempos atrás, andou fazendo músicas para mulher de óculos, mulher gorda e mulher de quarenta, jamais se atreveu a fazer música para mulher feia, sabe o que é? É que a feiura não combina com mulher, mulher feia é como elefante de cuecas ou lince de óculos.

Mas voltemos aos são-jorges, estes indivíduos são tão fundamentais ao bom andandamento da sociedade que acho até que eles deveriam ter isenção de impostos, lugares especiais em ônibus e filas separadas em bancos e órgão públicos, deveria ser crime inafiançável matar um são-jorge, estou pensando, inclusive, em fundar uma ONG para protegê-los e encaminhar à Brasília um projeto de lei baixando o tempo de serviço desses “profissionais” para 20 anos, pois o trabalho que eles desempenham, convenhamos, é pra lá de insalubre. Não se sabe ao certo qual é o motivo que atrai os são-jorges para essa fauna, se é produto de bebedeiras ou de deformações do aparelho ótico, mas parece que é porque São Jorge vive mesmo no mundo da lua.

De uns tempos para cá, a química e eu iria um pouco mais longe, a alquimia, tem desenvolvido produtos para, pelo menos, tornar menos penoso o trabalho dos são-jorges, me refiro às bebidas alcoólicas, ao silicone, ao botox, à maconha, à cocaína e outros produtos que possam produzir ilusão de ótica, mas, como já ficou provado, o elemento mais eficaz para este tipo de abate é o capuz (que pode, em uma emergência, ser substituído pela fronha) colocado ou no são-jorge ou no dragão.

Conheci um cidadão que era um legítimo representante das brigadas do santo guerreiro, o nome dele era Anphilóquio. Anphilóquio desde pequeno tinha esse instinto de hiena, criava urubus em casa e nos desenhos animados sempre torcia para as bruxas, os dragões e os monstros; quando atingiu a adolescência deu vazão ao seu espírito limpa trilhos e nisso ele era insuperável e insaciável. Dizem que esta insaciabilidade provém do fundador desta irmandade, o correspondente de São Jorge na macumba é Ogum e contam que essa correspondência nasceu quando São Jorge, após abater o dragão, com sua lança ainda rija e insaciável, teria dito o seguinte:”Tem mais ogum aí”?

Anphilóquio servia o quartel em Brasília e constantemente era visto pela alamedas da cidade desfilando com cada coisa que dava medo, dizem até que ele tinha que se fazer acompanhar sempre de um porte de armas, pois só andava com canhões; certa vez, em um 7 de setembro, ele foi visto por seus companheiros de quartel com um verdadeiro enxame de dragões, mocréias e barangas, umas quinze mais ou menos, um bando de dar inveja ao baile dos horrores que ia de caolhas a banguelas e de barrigudas a mancas, pois bem, à partir deste dia, o quartel de Anphilóquio passou a ser conhecido como “Os Dragões da Independência”.

“Mulher feia é como pantufa, em casa até que é aconchegante, mas na rua dá uma vergonha danada”.

É duro ser homem

2007-06-19T08:20:00.000-03:00

As mulheres pensam que são as que mais sofrem, pode até ser, mas a nossa vida não é nada fácil, porque é duro ter que suportar (sem demonstrar):

A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuuhhhhh!!).
O incômodo de uma cotovelada no gogó.
A tortura de usar terno no verão.
O suplício de fazer barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
Viver sobre permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar churrasqueira.
Ter que resolver os problemas do computador.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela trocou o perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de “média 713 louro cendré natural” para “731 louro bege”.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
A importância de uma decisão de campeonato pra a humanidade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBS e RDBS, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha pra cacete!
Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
Trabalhar com mulher! Aqui pra nós, é possível discutir, a sério, um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelhão, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas... Meu Deus!
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter pavor de brochar na hora H.
Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
Ter a suspeita que ela no fundo, no fundo, está comparando nosso desempenho ao do Carlão.
Ouvir um não, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro.
Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropológica".
Os desagradáveis sonhos molhados.
Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do cunhado.
A cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Coisas que se atraem

2007-06-18T10:19:00.000-03:00

a.. Mãos e seios.
b..Olhos e bunda.
c..Nariz e dedo.
d..Pobre e funk.
e..Mulher e vitrines.
f..Homem e cerveja.
g..Queijo e goiabada.
h..Chifre e dupla sertaneja.
i..Carro de bêbado e poste.
j..Tampa de caneta e orelha.
k..Moeda e carteira de pobre.
l..Tornozelo e pedal de bicicleta.
m..Jato de mijo e a tampa do vaso.
n..Leite fervendo e fogão limpinho.
o..Político e dinheiro público.
p..Dedinho do pé e ponta de móveis.
q..Camisa branca e molho de tomate.
r..Tampa de creme dental e ralo de pia.
s..Café preto e a toalha branca da mesa.
t..Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
u..Chave trancando a porta e telefone tocando.
v..Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
w..Chuva e carro trancado com a chave dentro.
x..Dor de barriga e falta de papel higiênico.
y..Bebedeira e mulher feia.
E por último...E por último :
z..Mau humor e segunda-feira!!!

Sim!!!! Quase esqueci... PT e Cagada!!!

Fezes de Mestrado (RALC)

2007-06-14T09:52:00.000-03:00

Jo-jo-joão Ca-ca-carlos da Si-si-silva tinha sido um brilhante aluno de Química e Biologia e se formara com louvor nas duas cadeiras pela Faculdade de Ciências Químicas e Biológicas da Universidade de Coimbra, na juventude Jo-jo-ão Ca-ca-carlos teve que superar alguns problemas por causa do seu nome exótico que era assim porque seu pai era gago e o cartorário, ou por sua nacionalidade lusitana ou por sacanagem mesmo, tinha grafado literalmente o nome na certidão de nascimento de Jo-jo-jo Ca-ca-carlos da Si-si-silva.

Jo-jo-jão Ca-ca-carlos, após se formar, começou a estudar com grande afinco, pois queria obter o título de mestre e sabia que a Real Academia Lusitana de Ciências era muito rigorosa na avalização das teses, assim, depois de se preparar durante pouco mais de um ano, Jo-jo-joão Ca-ca-carlos compareceu diante da banca examinadora para a sua primeira tentativa, um pouco nervoso ele começou sua explanação:
- Senhoras e senhores desta douta banca examinadora da gloriosa Real Academia Lusitana de Ciências fundada por D. João VI, venho aqui para apresentar a tese “O comportamento dos anelídeos em habitats alterados e suas conseqüências para os seres humanos”.
- Bem senhoras e senhores, temos diante de nós quatro amostras que foram cuidadosamente preparadas com alteraçãoes pontuais e específicas no habitat natural dos anelídeos.
- Na primeira amostra temos um meio contendo álcool de trigo usado na fabricação de bebidas alcoólicas;
- Na segunda colocamos água destilada onde foram dissolvidos 123 g de tabaco utilizado para fabricar cigarros;
- Na terceira amostra há uma solução de água destilada com esperma e líquido seminal humanos dissolvidos na proporção de 1 para 3 e
Na quarta e úlitma amostra, depositamos 127 gramas de terra vermelha comum.
- Em cada uma dessas amostras foi colocado um anelídeo do tipo Lumbricus terrestris durante 24 horas e o resultado foi que os anelídeos das amostras com álccol, tabaco e esperma foram a óbito.
Isto, senhoras e senhores, comprova a tese de que quem bebe, fuma e copula, não tem vermes.

A Academia não concedeu o título de Mestre a Jo-jo-joão Ca-ca-carlos somente porque ele se esquecera de narrar o que acontecera com a minhoca do frasco com terra.

Jo-jo-joão Ca-ca-carlos então redobrou os seus estudos e dois anos depois voltou perante a banca examinadora da Real Academia Lusitana de Letras para uma segunda tentativa de obter o título de Mestre em Ciências Químicas e Biológicas e desta vez ele se esmerou, ele tentaria provar uma revolucionária tese sobre o comportamento dos aracnídeos e então começou:
- Senhoras e senhores, respeitosamente me coloco diante deste egrégio colegiado para comprovar uma revolucionária tese sobre o comportamento dos aracnídeos até hoje jamais estudada.
Jo-jo-joão Ca-ca-carlos então sacou do bolso do paletó uma pequena caixa de madeira que ele mantivera trancada no cofre do seu laboratório por vários meses e de cujo interior retirou um espécimen artrópode do tipo Oecobius navus que ele cuidadosamente alimentara diariamente nos últimos meses e disse:
- Senhoras e senhores, desculpem a modéstia e a indiscrição, mas gostaria que todos aqui presentes mantivessem a máxima atenção no que vão ver, pois estamos no limiar de uma grande descoberta para a humanidade.

Colocando o aracnídeo sobre a bancada ele arrancou-lhe uma das patas e disse:
- Vejam que este aracnídeo tem oito patas, mas se arrancarmos uma das patas da aranha e gritarmos para ela: “caminhe!”, ela ainda assim caminhará;

Arrancou mais uma pata e:
- Se arrancarmos duas partas da aranha e gritarmos para ela: “caminhe!”, ela continuará caminhando;

Arrancou mais duas patas e explicou:
- Se arrancarmos quatro patas e gritarmos: “caminhe!”, ela ainda neste caso caminhará;

Jo-jo-joão Ca-ca-carlos então arrancou as oito patas da aranha e finalizou:
- Mas vejam senhoras e senhores, se arrancarmos as oito patas da aranha e gritarmos para ela: “caminhe!”, ela já não anda.

Ele então gritou mais três vezes para aranha em voz cada vez mais alta: “CAMINHE!” “CAMINHE!” “CAMINHE” e disse então:
- Vejam que a aranha nem sequer se move, o que comprova integralmente a minha revolucionária tese : “SEM AS PATAS, A ARANHA SE TORNA COMPLETAMENTE SURDA”.

Desta vez foi necessária uma reunião entre os membros da Real Academia Lusitana de Ciências, que durou cerca de 6 horas, para decidir sobre a concessão ou não do título de Mestre em Ciências Químicas e Biológicas. Por fim a banca examinadora decidiu não conceder o título a Jo-jo-joão Ca-ca-carlos apenas por um pequeno detalhe: ele deixara de experimentar, talvez por motivos humanitários ou aracnídeos, sei lá, o aconteceria arrando-se 5, 6 e 7 patas da aranha.

Agora, já decorridos quinze anos da última tentativa frustrada de Jo-jo-joão Ca-ca-carlos da Si-si-silva de obter o pomposo título de Mestre em Ciências Químicas e Biológicas da Real Academia Lusitana de Ciências, ele finalmente começa a despontar para o mundo como um grande cientista; Jo-jo-joão Ca-ca-carlos descobriu que as bebidas alcoólicas têm um grande percentual de hormônios femininos e que isso explicaria o fato de que quando os homens bebem, eles passam a dizer besteiras, falar alto e dirigir mal e com esta descoberta ele foi indicado para concorrer ao Prêmio Nobel de Química, porém, ele tem dois fortíssimos candidatos: Gugu Liberato e Fausto Silva, o Faustão, que, por métodos semelhantes, conseguiram transformar o domingo numa merda.

O calvo

2007-06-13T07:48:00.000-03:00

O Deficiente capilar talvez seja o mais pitoresco entre os deficientes físicos, muito mais do que os míopes, os banguelas e os broxas. Conhecidos como calvos, pouca-telhas e carecas, eles muitas vezes são incompreendidos e até ridicularizados; freqüentemente utilizados como pontos de referência, eles prestam um verdadeiro serviço de utilidade pública, quem é que nunca travou o seguinte diálogo:
-Você tá vendo aquele cara ali embaixo?
-Não! Aonde?
-Ali! Do lado daquele careca.
-Ah tá! Agora eu vi.

Antigamente, ser careca era uma das piores coisas que poderia acontecer a um homem, conheço pessoas que, além dos diversos tratamentos milagrosos a que se submeteram com mel, ovos e até titica de galinha, disem até que existe um revolucionário chá que cura a calvície, o chapéu; tiveram também que deitar no divã dos psicanalistas. Eu tive um professor de Geografia que era completamente careca na parte de cima da cabeça e tinha cabelo em todo o em torno, ele deixava crescer, caprichosamente, um grande filete de cabelo do lado esquerdo da cabeça e penteava, cuidadosamente, este filete, fazendo-o atravessar toda a clareira até desaguar no ainda populoso lado esquerdo, pois bem, este professor era conhecido pelos alunos como Ponte Rio-Niterói.

Muitas vezes ridicularizados no passado, eles já foram confundidos com pilões, soquetes e até com coisas mais picantes, foram se unindo com o passar dos séculos em confrarias e até em seitas a ponto de formarem verdadeiras castas (não caspas).

Muitos carecas desembolsaram pequenas fortunas em cirurgias de implante de cabelo que são cobradas por moita de cabelo plantado mais parecendo uma operação agrícola, pois terminada a safra, via de regra, o solo pobre do cidadão volta a ser desértico. Eu acho até que deveria haver nos ônibus um lugar destinado aos deficentes capilares de modo a que eles não precisassem recorrer a toucas, gorros e bonés para esconderem as suas verdadeiras identidades.

Psicologicamente, o pente está para o deficiente capilar assim como o sapato está para o perneta e a luva para o maneta, nenhum careca educado é capaz de pedir desconto ao barbeiro, da mesma forma que os pernetas não o pedem à pedicure nem os manetas à manicure; a prótese capilar, vulgarmente conhecida como peruca, contrariamente às outra próteses, é capaz de tornar o seu usuário ainda mais ridículo, talvez apenas a dentadura tenha esta mesma característica. Se por um lado os carecas economizam no barbeiro, por outro lado passam a gastar mais no engraxate, mas o que eles temem de verdade é o dia do grande encontro, o encontro da testa com a nuca e a possibilidade de ir de orelha à orelha sem encontrar um único fio de cabelo no caminho, a extinção total.

Modernamente conhecidos como skin heads, eles se tornaram moda, até aqueles que não sofrem desta anomalia aderiram a ela como se ser careca fosse uma espécie de exibicionismo, se auto mutilam tirando os seus próprios escalpos, afinal de contas, antigamente dizia-se: “é dos carecas que elas gostam mais”, mas, como ficou provado depois, e bota provado nisso, os carecas aos quais elas se referiam, eram outros.

Conheço um cara que, quando começou a ficar careca, em princípio achou normal e inevitável e que aquilo era apenas fruto da idade e da genética, com o passar do tempo, a queda de cabelo foi-se tornando cada vez mais intensa a ponto dele pensar que a sua cabeça estava no outono, porém, quando a erosão capilar foi tornando desértica a parte de cima da cabeça dele e começaram a ser mostradas partes do seu corpo que ele mesmo nunca tinha visto, ele se sentiu literalmente nu; com o passar do tempo, o passar do pente foi ficando doloroso e, por fim, se tornou quase insuportável como se fosse um ancinho que arranhava tudo, mas com o passar dos dias ele foi se acostumando com a nova imagem, afinal a gente se acostuma a “quase” tudo, não é? Na fase final, quando ele já era um cabeludo terminal, a mente cartesiana do nosso camarada produziu o seguinte episódio:
Uma manhã, ao se olhar no espelho, ele notou que só tinha cinco fios de cabelo na cabeça, após conjecturar por alguns segundos, ele decidiu pentear dois fios para o lado direito, dois fios para o lado esquerdo e um fio para trás.
No dia seguinte, ele, estupefato, constatou que só tinha quatro fios (seria parente de Homer Simpson?), se perguntou então como faria para pentear aquilo e decidiu pentear dois fios para cada lado.
No terceiro dia, como só tinha três fios, penteou um fio para cada lado e o terceiro para trás.
Mais um dia se passou e ele, desesperado, verificou que só lhe restavam dois fios de cabelo, apesar da tristeza que tomou conta dele, foi fácil concluir que ele tinha que pentear um fio para cada lado.
Naquela fatídica manhã, ele se levantou com os olhos fechados e foi tateando pelo quarto em direção ao banheiro até estar diante do espelho, devagarinho ele foi abrindo os olhos e completamente transtornado viu que tinha apenas um único fio de cabelo na cabeça, o último dos moicanos, desgostoso da vida ele desferiu:
- Só de pirraça, hoje eu vou sair despenteado mesmo!

Um quilo de m...

2007-06-12T08:42:00.000-03:00

Um português, nosso patrício além mar, resolveu tentar a vida no Brasil. Despediu-se da Maria com muita paixão e prometendo melhorar de vida para o casório que tanto desejavam para breve.

Manuel era seu nome. Tímido, não conseguia falar muito ao solicitar empregos no Rio de Janeiro. Certo dia estava louco para ir ao banheiro e sempre o encontrava ocupado. Tímido, não conseguia perguntar como qualquer um, aonde ficava os outros banheiros do hotel. Entao, no quarto a vontade de defecar veio com muita força e o pobre portugues nao conseguiu conter a enxurrada e cagou sobre jornais previamente arrumados.

No dia seguinte, pela manha foi jogar o embrulho mal feito e fedorento na praia de Copacabana, naquele tempo sem tanta fiscalização. Ao chegar numa esquina da Avenida Atlântida deparou com uma aglomeração em torno de um camelô que vendia balanças:
-Venham, olhem, examinem a balanças filizolas! Aquelas que não enrolam!
Como todos que estavam ali o português se aproximou e ficou urubuservando!

O camelô esperto como ele era, pegava os embrulhos dos passantes e pesava nas balanças. O pobre Manuel teve seu embrulho solapado e pesado.
Deu 900 gramas.

-O senhor foi roubado! - berrou o camelo, enquanto abria o embrulho. Tacou a mão na bosta do português e ficou fulo da vida. Pegou o Manuel e deu uma surra daquelas.

Manuel voltou para Portugal triste, desanimado.
Lá, em Lisboa, Maria ao vê-lo indagou:
-E aí Manuel como foi sua viagem ao Brasil?
Manuel respondeu:
-Qual o que Maria, no Brasil quem não cagar um quilo apanha que nem uma besta!

(Pois é...
E eu que pensava naquelas balanças de restaurante de comida à Kilo! Será que compraram com esse camelô?)

Os tons da vida

2007-06-07T07:15:00.003-03:00

Quando imaginamos uma cor, é comum associarmos essa cor a algo ou a alguém. Existem as associações-padrão que são aquelas que, através dos tempos, se notabilizaram, assim o vermelho se associa ao comunismo, o verde ao dólar, o branco à paz, o amarelo ao ouro, o preto... Bem o preto deixa pra lá até porque, segundo se sabe o preto é a ausência total de cor.
Além das associações-padrão existem também as associações sazonais que são aquelas que vigem ao sabor das atualidades, temos então o vermelho-ferrari, o verde-exorcista, a laranja mecânica etc., mas apesar destes modismos, as cores trazem embutidas um sentido implícito que todo mundo sabe, mas que ninguém diz, querem ver? Então preste atenção:
- ô mermão cumé qui vai? Tudo azul?
- Num tá não, a coisa tá preta, eu tô desempregado. Tu sabe que noutro dia eu fui fazê uma entrevista pra um emprego e eles me mandaram fazê um teste, na hora me deu um branco e eu não consegui me lembrá de nada, eu fiquei vermelho de vergonha.
- Tu amarelô?
- Acho que sim,e olha que as perguntas eram sobre futebol e eu sou Flamengo roxo.
De uns tempos para cá, depois que a viadagem entrou em moda, surgiram novas cores que só os olhos bâmbis conseguem enxergar, são elas: salmão, uva, verde limão, ciano, rosa-choque, vai si f#$%&! Não é à toa que o símbolo dessa gente é o arco-íris, e em pensar que na época que eu era menino o máximo que era tolerado em relação às cores era a cor-de-burro-quando-foge que eu também nunca soube direito que cor que era, mas tinha medo de perguntar para não acharem que eu era burro ou então que eu me interessava por assuntos pelos quais nem o coelho da páscoa (cruzes!!!) se interessava.
Note-se que associando os aumentativos e diminutivos às cores, a tonalidade delas muda completamente, querem ver?
Branquinho – bem limpo
Brancão – garoto criado em apartamento
Verdinho – cor de um automóvel muito bonito
Verdão – time de futebol
Amarelinho – boteco muito famoso do Rio de Janeiro
Amarelão – sujeito que na hora “h” se caga de medo
Vermelhinho – esse fica por conta da sua imaginação libidinosa
Vermelhão – local onde se levou uma porrada
Laranjinha – gari
Laranjão – indivíduo em nome do qual se coloca a empresa para sonegar impostos
Pretinho – cafezinho
Pretão – Sujeito mal encarado da cor negra (Não vá pensando q tenho preconceito! Isso é só p/ inlustrar!)

E além disso os aumentativos e diminutivos servem para provar a minha tese sobre as cores gays, vejamos: salmãozinho / salmãozão, uvinha / uvão, verde limãozinho / verde limãozão, é gay ou não é?
É por isso tudo que não sentimos a menor saudade da televisão em preto e branco, porque é muito melhor tomar um chope no amarelinho em uma boa companhia com o bolso cheio de verdinhas do que levar um susto e ficar branco e depois ver que era tudo brincadeira de sacanagem e ficar roxo de raiva não é? É por isso que eu gosto de tudo preto no branco.

Sr. 1º Ministro?

2007-06-07T07:09:00.000-03:00

Uma imagem nua do primeiro-ministro britânico Tony Blair e de sua esposa Cherie sendo expulsos do "paraíso" de Downing Street domina a exposição de verão da Royal Academy de Londres, considerada a mostra de arte contemporânea mais importante do mundo.

Executado a lápis pelo britânico Michael Sandle, o Iraq Triptych (Tríptico do Iraque, em tradução livre), que domina uma das grandes salas da Real Academia de Artes, transmite a indignação e a revolta do artista de 71 anos pela guerra no país árabe. "Me senti invadido pela ira, ao pensar que Blair sairia sorridente, rico, depois da morte de mais de 600 mil iraquianos inocentes", declarou Sandle, durante a apresentação da mostra à imprensa.

A abertura oficial está programada para a próxima segunda-feira e seguirá até 19 de agosto. A obra, que representa no centro Tony e Cherie Blair nus diante da escadaria do número 10 de Downing Street, evoca a expulsão de Adão e Eva do paraíso, ao estilo das pinturas medievais. "O tríptico foi executado com paixão, indignação, revolta", admitiu o artista. "Mal posso falar racionalmente ao pensar na forma como Blair, que era tão popular, querido, que nos prometeu tanto, jogou tudo a perder", acrescentou Sandler. O quadro foi instalado em uma das grandes galerias da Royal Academy, que concedeu à obra o prêmio Hugo Casso.

(FOTO: Detalhe da tela que mostra Tony Blair e sua mulher sendo expulsos do "paraíso" totalmente nus.)

Matemática

2007-06-05T10:07:00.000-03:00

Eu era ainda um menino, estava acostumado às cores dos lápis de cor , às massinhas e aos desenhos, quando fui apresentado aquele terrível monstro que provocava arrepios com o simples pronunciar do seu nome. Foi o primeiro susto da minha vida até então doce e serena, naquele momento eu fui formalmente apresentado à Matemática.
Aquela coisa estranha que usava umas letras esquisitas que tinham nomes de centuriões romanos, uns tais de algarismos. Lidei com isso de uma forma mais ou menos conflituosa até que um dia levei o segundo susto da minha vida. Eu havia chegado cedo à escola e estava ainda com gosto pasta de dentes na boca quando ouvi aquela terrível expressão, “tirar a prova dos 9”, que diabos seria isso? Será que em alguma prova, 9 alunos tinham sido pegos colando e tiveram suas provas retiradas? Ou teremos que provar 9 sabores diferentes de um tipo novo de sorvete?
Aos poucos tive que aprender a conviver com essa coisa que rotineiramente me fazia encontrar meus amigos de escola em fevereiro numa festa muito popular naquela época, que antecedia o Carnaval e que se chamava 2. Que época. Ah! Tempo bom aquele da adolescência! Me lembro como se fosse hoje, a puberdade me maltratava o dia inteiro e à noite habitava meus sonhos, sabe, naquele tempo já era possível se extrair raiz quadrada e se não tomássemos cuidado era exatamente isso o que acontecia, por isso era mais prudente extrair a raiz cúbica. Me lembro a primeira vez que extra ví uma raiz quadrada: eu perguntei M.M.C? E ela respondeu: não, M.D.C. primeiro, eu estava tão nervoso que quase tive uma exponencial ao precoce.
Numa tarde eu estava na sala tendo uma aula da famigerada matemática quando o professor me alvejou com aquela terrível pergunta: Qual é o logarítimo neperiano de 2,7? Lembro-me de naquele momento ter sentido um misto de surpresa e raiva, afinal nós não estávamos em uma aula de matemática? Por que motivo desconhecido deveria eu saber o logotipo de alguma coisa? Gaguejei um pouco e o professor, talvez por pena de mim, disse que faria uma pergunta mais fácil: qual é o logarítimo de 10? Olhei fixamente nos olhos dele e pensei: É, como pode ser tão cínico? Tangente que não aprende mesmo, seno eu um aluno que fica o tempo todo cosseno o saco, esse professor agora quer me fazer cometer uma fração disciplinar.
Veio então a trigonometria, a que pensei que termos aulas de panificação, suspeita que aumentou muito, depois que começaram a falar em integral, mas não era não e acabei conhecendo a secante, ah! Se eu já a conhecesse nos tempos dos sonhos úmidos! Ainda bem que depois vieram as aulas de mecânica de automóveis onde aprendi diferencial e depois pude conhecer uma gente muito interessante como Briott-Rufini, Runge-Kuta e outros tantos que tinham muito mais compostura do que o depravado do Pitágoras que promovia orgias entre catetos e hipotenusas.
Bem, mas agora é hora de mudar de assunto porque eu sei que para muita gente esta continua sendo uma má temática.

Guitarristas tentam quebrar recorde

2007-06-05T08:37:00.000-03:00

Foi uma barulheira e tanto. Exatos 1683 guitarristas e violonistas compareceram - de instrumento em punho - a um campo de beisebol no Estado americano do Kansas para tentar quebrar o recorde mundial de guitarristas tocando simultaneamente.
A música escolhida foi Smoke on the Water, do grupo britânico Deep Purple, por se tratar de uma melodia fácil. O megashow aconteceu no Community America Ballpark em Kansas City. Fiscais do Guinness compareceram para registrar a tentativa de recorde.

(FOTO: Guitarristas e violonistas erguem seus instrumentos em um campo de beisebol durante evento que busca a quebra de um recorde no Estado do Kansas.)

O Jogo Milenar

2007-06-01T13:17:00.000-03:00

A temporada estava chegando ao fim e o Campeonato do Universo naquele ano tinha sido duríssimo, após confrontos muito disputados, tinham chegado a final o Céu Esporte Cube e o Clube de Regatas Inferno, nas semifinais o Céu tinha batido o Purgatório Futebol Clube a duras penas por 2 a 1; já o Inferno tivera vida mais tranqüila, havia aplicado uma sonora goleada de 7 a 0 na Sociedade Esportiva Igreja que jogara sem os seus dois principais jogadores: Martinho Lutero que estava suspenso por ter recebido o terceiro cartão amarelo e João Paulo II que estava contundido com distensão na perna esquerda.
A expectativa era enorme, o jogo seria disputado na Bombonera, uma vez que o mando de campo era do Inferno, os ingressos para a partida se esgotaram em poucas horas, a previsão era de que, no dia do jogo, 90% do estádio estaria tomado pela torcida do Inferno que era bem mais popular do que o Céu. Em princípio o jogo seria realizado no domingo, mas o Céu vetara a data alegando que o domingo fora reservado ao descanso e tentou antecipar a partida para sábado ou sexta-feira, mas aí foi o inferno que não concordou, pois todos os seus jogadores já tinham “compromissos” agendados para essas datas, assim, após tumultuada reunião na Federação Universal de Desportos, ficou acertado que o jogo seria realizado na segunda-feira pois os jogadores do Inferno teriam o domingo para se recuperar dos “compromissos” de sexta e sábado e os do Céu já teriam também descansado no domingo. A escalação do juiz da partida, como não poderia deixar de ser, também foi motivo de controvérsia, inicialmente tinha sido escalado Edílson Pereira de Carvalho, mas este foi vetado pelo Céu e por fim, de comum acordo foi escalado um juiz neutro, Robin Wood, tendo como bandeirinhas Zorro e Calabar.
Durante a semana os jornais, as rádios e as televisões não falavam em outro assunto: o Jornal Fogo de São Paulo publicara diversas entrevistas de jogadores do Inferno provocando o time do Céu, a Revista Nirvana, francamente favorável ao Céu, fazia exortações à paz nos estádios e pedia espírito cristão às torcidas; na véspera do match, a TV Lobo, cujo dono era Presidente honorário do Inferno, fez imagens montadas que mostravam os jogadores do time do Inferno ostentando faixas de campeão e informava que os cartolas do Inferno já tinham adquirido 1 milhão de litros de cerveja para as comemorações que seriam realizadas nas Termas de Madame Lili.
O técnico São Pedro do time do Céu não fazia nenhum mistério sobre o time que jogaria, como Mahatma Ghandi e Chico Xavier estavam contundidos e não poderiam jogar, o time estava escalado com Confúcio, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Teresa de Calcutá e Ana Paula Arósio; Demi Moore, Padre Marcelo e Martin Luther King; Moisés, José e João Batista, a única dúvida era em relação à Ana Paula Arósio, pois ela tinha caído de céu e estava com pequenas escoriações; já o treinador George Bush do Inferno fazia um mistério danado, durante toda a semana fez treinos secretos nos quais proibiu o acesso da imprensa, mas especulava-se que Hitler e Mussolini não deveriam ser escalados, pois já eram veteranos e não seriam os jogadores indicados para enfrentar a juventude do time do Céu, Saddam Hussein tinha sido contratado a pouco tempo e ainda não tinha sido regularizado na Federação e Osama Bin Laden estava brigado com o técnico, Bush, no entanto, afirmava que iria lançar uma arma secreta que daria um nó tático em São Pedro.
Após grande ansiedade, finalmente chegou o dia da partida, como previsto a Bombonera estava lotada com grande maioria da torcida do Inferno, estavam lá todas as torcidas organizadas: a Fogo Eterno comandada por Madame Satã, a Demônios da Garoa de Jack Estripador e a Labaredas de Calígula, na pequena torcida do Céu apenas se notava a Anjos Serenos comandados por Walt Disney onde se via um faixa com a inscrição; “Paz nos estádios”.
Quando os times entraram em campo, finalmente soube-se que o Inferno ia jogar com Cunhado, Saci Pererê, Lula, José Sarney e Barrabás, Collor, Perón e Judas; Pôncio Pilatos, Brutus e Dr. Smith, tendo no banco de reservas: José Dirceu, FMI, Nicolau dos Santos Neto, Faustão, Gugu e um jogador não identificado que era a arma secreta que só seria revelada quando fosse entrar em campo.
Entrevistado às margens do gramado, George Bush disse que o Inferno jogaria com um tridente ofensivo, cujo ponta de lança seria Dr. Smith.
Mal começou o jogo e Lula deu uma violenta entrada em Martin Luther King, depois ele confidenciou a amigos que George Bush tinha mandado bater em Martin, cinco minutos depois, já com cartão amarelo, Lula meteu a mão na bola, mas quem foi expulso foi José Dirceu que estava no banco, O juiz fez vista grossa e ouvido de Mercadante; mais alguns minutos e ele meteu a mão de novo e desta vez não teve remédio, ele foi expulso, reclamando com Robin Wood, ele disse que não sabia de nada. O ataque do Céu não fazia mal a ninguém, faltava um matador e na defesa só tinha anjinhos. Com dez jogadores, o inferno começou a praticar o anti jogo na esperança de levar o jogo para a disputa de pênaltis.
Quando faltavam 15 minutos para o juízo final, George Bush mandou o preparador físico Ku Klux Klan buscar a arma secreta no vestiário, quando Sogra apareceu na boca do túnel, o estádio quase veio abaixo, a torcida do Inferno se alvoroçou toda, afinal de contas, com Sogra não há cristão que agüente e o time do Céu ia simplesmente desmoronar. Não deu outra, Sogra transformou a vida do Céu num verdadeiro Inferno, naquele pandemônio que se transformara o Céu, aos 46 minutos do 2º tempo, Sogra marcou com a mão o gol que deu o título ao Inferno.
Nas comemorações no gramado, Roberto Requião (este personagem varia de acordo com o estado do leitor) entregou a taça a Judas, capitão do time do Inferno que ofereceu a vitória a sua esposa que não pudera vir ao estádio, pois havia sofrido um acidente e tinha tido fratura em dois lugares: no cartão de crédito e no cheque especial.

Notícias! (comentadas)

2007-05-31T06:43:00.000-03:00

Extraído do noticiário publicado pela imprensa em 24/10/2006 (um pouco atrasado, mas engraçado.)

“Criminalidade é passada a limpo.” - A Gazeta (Acre)
Imagine como deve ser o rascunho disso.

“Soropositivos - Medicamentos para tratamento de pacientes somem das prateleiras do DF.” - Correio Braziliense (Distrito Federal)
Será que as sanguessugas estão aidéticas.

“Política - Timon está em festa para receber Lula e Roseana.” - O Estado do Maranhão (Maranhão)
Grande dupla o Corínthians contratou.

“Temperatura volta a subir em debate na TV.” - Estado de Minas (Minas Gerais)
Acaba de ser descoberta nova fonte de calor.

“Polícia identifica sacadores dos dólares.” - O Tempo (Minas Gerais)
Eles cometeram foot fault (pisaram na linha e na bola) e tiveram o saque quebrado.

“Obra do TJ pode ter sido superfaturada, diz relatório.” - Gazeta do Povo (Paraná)
Ô TJ! Acho bom dar um pau nesse tal de relatório, ele está dando com a língua nos dentes.

“Reféns são liberados depois de nove horas de rebelião.” - Diário Popular (Paraná)
É a primeira vez que eu vejo reféns se rebelarem.

“PT procura novas caras para próximo governo.” - O Estado do Paraná (Paraná)
Será deflagrada a Operação Pitangui no PT.

“Pequenas cidades do PR vão encolher.” - Folha de Londrina (Paraná)
E pensar que até poucos dias atrás estávamos sofrendo com o racionamento de água por causa da falta de chuvas, o clima da Terra está mudando mesmo.

“CPI das sanguessugas pode ficar sem relatório.” - O Globo (Rio de Janeiro)
Vai ver as sanguessugas vão roubar o relatório também.

“PF: “'Laranjas' que compraram dólares do dossiê moram no Rio.” - O Globo (Rio de Janeiro)
E os 'Pepinos' e 'Abacaxis' em Brasília.

“Lula e Alckmin mantém discursos em debate morno.” - Jornal do Brasil (Rio de Janeiro)
O termômetro deste jornal está descalibrado, no jornal de Minas a temperatura estava quente.

“Jaques Wagner defende direito à mentira.” - Tribuna da Imprensa (Rio de Janeiro)
Que tal a gente criar o vale mentira, assim cada um de nós teria direito à sua quota mensal de mentira.

“Alckmin cobra ética e Lula exalta política social na TV.” - Folha de São Paulo (São Paulo)
Puxa! Eu não sabia que a TV tinha uma política social tão boa e nem que a ética estava sendo vendida.

“TUCANOS - PSDB pedirá que MP investigue filho de Lula.” - O Estado de São Paulo – São Paulo
Que susto! Pensei que iam investigar o FDP.

Observação do cientista político PDP*: ”No Paraná já foram divulgadas 4 ou 5 pesquisas de intenção de voto para o 2º turno e todas, sem exceção, apontam empate técnico, estou achando que entre os institutos de pesquisa está havendo um empate tático, afinal de contas passarinho na muda não canta e é sempre prudente acender uma vela para cada santo.”

* PDP são as iniciais de Phéla da Póta.

Pleonasmo

2007-05-26T08:31:00.000-03:00

Alguém aí sabe me dizer que merda é essa? Uma vez, quando eu estava no ginásio, tentei aprender, mas confesso que saí com a nítida impressão de que se tratava de algum ataque do fígado ou do estômago provocado por excessos de comida, bebida ou sexo.
Li tudo o que encontrei sobre isso e o mais próximo que cheguei foi o conceito de que pleonasmo é a repetição de algo em um texto com o intuito de enfatizar este algo, mas que serve também para salvar a reputação de alguém que disse alguma imbecilidade do tipo subir pra cima ou descer pra baixo que nestas ocasiões é classificada como licença poética.
Em países como o Brasil existem os pleonasmos de plantão que embora não sejam oficialmente classificados como tais, se tornaram pleonasmos pela falta total de esperança de que eles deixem de sê-lo, estão nesta categoria por exemplo: “voto perdido”, “dinheiro público desperdiçado” e “político corrupto”, mas existem também os pleonasmos pétreos sobre os quais não se quer ter nenhuma esperança de mudança, são eles: “bunda gostosa”, “cerveja gelada” ou “argentino babaca”.
Há também aqueles pleonasmos por aproximação, que são os pleonasmos que por seu som ou por sua escrita podem ser usados e classificados como tais, embora não sejam oficialmente reconhecidos, estão nesta categoria: “anos atrás” e “pica-pau”.
Os aumentativos e diminutivos são poderosíssimas drogas que podem transformar um simples vocábulo em pleonasmo de grosso calibre, o que você acha de grandão, por exemplo? E de fininho? E pequenininho? ou gigantão?
O que dizer então de gaúcho “macho”? Bastaria dizer gaúcho ou “macho”, porque juntar as duas coisas? Essa não convenceu, né? Isso além de pleonasmo é sarcasmo, pois poderia ter sido dito com muito mais sutileza como “gauchinho” ou “tchezinho”, sacaram o poder do diminutivo?
A experiência diária nos mostra que o uso do pleonasmo se popularizou entre os brasileiros, embora a “grande maioria” (olha ele aí de novo) use o pleonasmo sem saber. A propósito disso, conta-se que um determinado indivíduo que estava bebendo em um bar foi abordado por uma repórter de televisão que fazia uma reportagem sobre o conhecimento do brasileiro médio sobre a língua portuguesa e ela então teria perguntado ao indivíduo o que ele faria se alguém usasse um pleonasmo na frente dele. e ele então teria respondido o seguinte:
- olha minha senhora, eu sou um sujeito cristão, temente a Deus, pacato e respeitador da lei, mas se alguém fizesse uma sem-vergonhice dessa perto de mim. Ah! A senhora não tenha dúvida, eu colocaria o sem-vergonha pra correr, que ele nunca mais faria uma coisa dessas na frente de um cidadão de bem.
É! Hoje é sexta-feira (se não for, me desculpe!) me como ninguém é de ferro, vai um pleonasminho aí? Aliás, sexta-feira deveria se chamar sexa-feira pois não existe pleonasmo mais evidente do que este.

Mensagem falsa do Orkut

2007-05-25T20:28:00.000-03:00

Muito cuidado ao checar seu E-mail! Você pode receber a messagem ao lado (clique p/ ampliar).
Uma mensagem falsa dizendo que você foi convidado a se tornar um administrador do Orkut e/ou que a sua conta seria cancelada se não responder cliquando no link que leva diretamente para um vírus!

Então se receber um e-mail com o seguinte link: ( Não clique, nem copie para a barra de endereços)
(link do virus) http://www.freewebtown.com/downloader/ork_upfull.exe
(link do vírus)

Muito cuidado! Não clique em nada do e-mail!

300 de Brasília

2007-05-25T17:49:00.000-03:00

Depois do 300 de Spartta, Aqui está a lista de 308 deputados que votaram "não" sobre a CPI de apagão aéreo.
São os 308 de Brasilia.
Dêem uma olhada!

http://img520.imageshack.us/my.php?image=300debrasiliakb5.swf

Lula e a Xícara (mais uma dele)

2007-05-25T17:23:00.000-03:00

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político, culto e polido, pergunta ao diretor pausadamente:

- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?

- Bem, - disse o diretor, - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ahhhh... já entendi companheiro, disse Lula, já falando de improviso... uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais maior de grande que a culér.

- Não Sr. Presidente! Responde o diretor ..... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

(Bom... não para rir mesmo!...)

Expressões Indecifráveis

2007-05-24T09:59:00.000-03:00

Sinceramente! Existem expressões na língua portuguesa que, por mais que pensemos e reflitamos, não conseguimos atinar como e porque razão elas foram parar onde estão e significar o que significam. São coisas como “pé-de-vento”, “chover canivetes”, “a ver navios” etc.

O que dizer então de “estar com o pé na cova”, será que o pé de alguém morreu antes do que o resto do corpo? E “pé frio”? Seria algum pé colocado na geladeira? Ou seria o mesmo pé-na-cova na geladeira do necrotério? E o sujeito que é um “pé-no-saco” então? Será que a evolução genética já permite que alguém nasça com o pé no lugar dos testículos?

Outras primam pela sua dubiedade, pela sua, vamos dizer assim, subutilização, esse é o caso de “pé-de-mesa”, por exemplo, que tanto pode ser o nome do apoio que mantém a mesa equilibrada no solo como também pode designar o indivíduo de órgão sexual avantajado ou então “saco cheio” que, às vezes significa que alguém está farto de alguma coisa ou de alguém e outras vezes identifica o cidadão que não pratica o ato sexual há muito tempo.

Existem outras como “cachorro quente” que é um comestível que sugere que, comer cachorro frio deve ser tão desagradável como comer qualquer outra comida fria, provavelmente para se comer cachorro frio deve ser necessário pagar com “dinheiro frio”.

Quem de nós nunca ouviu falar de “carro envenenado”? Será que andam por aí batizando gasolina com cicuta ou arsênico? E a pessoa que é um “saco furado”? Tem ou não testículos? Fazer “vista grossa’ é não ensinar a vista a jogar bola? "Arrebentar a boca do balão” seria o mesmo que deflorar uma mulher gorda? E “dar de ombros”? O que seria? Essa é difícil até de imaginar, pois sabemos que por aí afora é comum dar de pé, dar deitada e até dar de quatro, mas de ombro! O mais próximo que consigo chegar é alguém que não tenha os braços tentando dar de quatro.
E assim indefinidamente poderíamos ficar aqui falando de “olho gordo” (Olho do Jô Soares?), de fazer alguma coisa com o "pé nas costas” (contorcionismo?), de “espírito de porco” (macumba?), “pegar na veia” (vampiro?), “coitadinho” (essa eu não vou nem comentar) ou de tantas outras expressões que simplesmente subvertem o sentido das palavras e as fazem perder todo o nexo.

Mas existem algumas dessas expressões que merecem um estudo à parte, uma análise especial, tal a sua desconexão entre o que são por escrito e o que efetivamente querem dizer. “Bunda mole” é uma dessas expressões. Eu gostaria honesta e sinceramente que alguém me explicasse de onde se tirou a idéia de que a pessoa incompetente ou medrosa teria as nádegas flácidas? Será que alguém andou por aí apalpando as nádegas dos incompetentes e medrosos antes de lançar aos ares esta maravilhosa expressão? E se “bunda mole” é uma expressão pejorativa, seria elogio chamar alguém de "bunda dura”? A expressão “bunda mole” depois evoluiu para “bundão”, o que aumenta a minha curiosidade: será que aqueles que antes apalpavam as nádegas dos incompetentes e medrosos estariam agora medindo-as, coisa de louco!

As Profissões Insuspeitas

2007-05-22T08:51:00.000-03:00

Existem profissões que pela sua natureza, tradição e peculiaridade, entraram para o anedotário popular como verdadeiras matérias primas de piadas, gozações e afins. Algumas delas, além das características já descritas, primam também pelo linguajar próprio que só os iniciados e/ou simpatizantes entendem.
Neste contexto então temos o profissional número um deste tipo de análise que é o advogado, muitas vezes acompanhado do subtítulo de “de porta de cadeia”, este símbolo da esperteza nacional, suspeito até de ter criado a Lei de Gérson, algumas vezes se dispõe até a fazer sustentação oral na Vara (viiige!).
Temos também os valorosos arquitetos que dão beleza às criações cartesianas dos engenheiros, mas que são por eles rebaixados a uma categoria intermediária entre a engenharia e a decoração de ambientes, tanto é assim que afirma-se nos meios acadêmicos das ciências exatas que arquiteto seria aquele cidadão que não é suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente bicha para ser decorador.
Os contadores obviamente não poderiam ficar de fora deste inventário (do verbo inventar) sócio-político-econômico-...-profissional. Me lembro do dia em que cheguei ao escritório de um conhecido contador (pejorativamente chamado de guarda-livros) e ao me aproximar da sua mesa, encontrei-o concentrado e abstraído na arte de extrair o líquido do bruto, ele, sem me olhar e sem sequer saber de quem se tratava, sem tirar os olhos do computador, desferiu a singela frase: “não me atrapalhe agora que eu estou glosando!”
A área da saúde é pródiga em profissões insuspeitas: os dentistas, por exemplo, atendem os seus pacientes/clientes/fregueses munidos de máscaras que lembram os assaltantes de diligências dos filmes de bang-bang de antigamente, demorei algum tempo para descobrir o motivo pelo qual os “tiradentes” tomaram emprestadas as máscaras dos assaltantes de diligência, mas finalmente descobri, o motivo é o verdadeiro tratamento de canal que eles fazem nos pacientes na hora de apresentar a conta. Ainda na área da saúde, a medicina cujo pai é Hipócrates (nominho sugestivo esse hein!) é dividida em especialidades dentre as quais temos a clínica geral (especialidade?), temos também o médico proctologista (conhecido como Senhor dos Anéis), o gastroenterologista (olha o preço de novo aí!), o otorrinolaringologista (profissional não procurado pelos bêbados por estes não conseguirem pronunciar o nome e nem pela Justiça que é, segundo se apregoa, cega, surda e muda), o ginecologista que foi aquele que levantou a tese de que Deus seria um péssimo arquiteto por ter projetado, na mulher, o esgoto muito próximo à área de lazer e o urologista que pelos OVNIs que segura deveria se chamar ufologista, afinal de contas, no final do dia ele deve deixar escapar um sonoro “ufa!!!” Enfim, o médico é o profissional que, por se especializar cada vez mais sobre partes cada vez menores do corpo humano, no limite acabará sabendo tudo de nada. Para encerrar a área da saúde temos o profissional mais dedicado da área cuja atividade é um verdadeiro sacerdócio, o laboratorista de análises clínicas que trabalha entre áscaris lumbricóides, taeneas e oxiuros em expediente integral, ou seja, antes e depois do almoço.
Há também o jornalista que é aquele que publica tudo o que ouve, não o que houve além de “saber”, literalmente, tudo sobre todos os assuntos; os farmacêuticos que são verdadeiros manipuladores; os mecânicos, inventores da rebimboca da parafuseta; os fiscais, que são os profissionais mais fiscalizados do planeta; os sacrossantos promotores de justiça, donos e guardiães da ética e da moral.
Mas o mais folclórico de todos os profissionais é mesmo o advogado, em algumas rodas menos cultas chamado de adevogado, é aquele que consegue tirar leite de pedra, é aquele que se julga tão importante que, enquanto os outros profissionais têm Conselho, os advogados têm Ordem. Certa vez um sujeito foi acusado de roubar um valiosíssimo quadro da Santa Ceia que havia no interior de uma Igreja de uma cidade do interior, após entendimentos com a justiça, o acusado aceitou devolver o quadro em troca da diminuição da pena, ocorre que o quadro devolvido pelo espertalhão, além de Jesus Cristo e dos doze apóstolos, continha também, no lado direito da tela, escondidinhos atrás de Judas Iscariotes, dois indivíduos estranhos com os cabelos cortados em estilo militar e trajando roupas bem diferentes da indumentária utilizada pelos apóstolos. Não é que o advogado do acusado conseguiu provar que a tela era verdadeira e que os dois intrusos eram Tony e Doug do Túnel do Tempo.

Por isso pessoal, pense bem antes de entrar com uma profissão...

Meio Babaca

2007-05-22T08:27:00.000-03:00

Um professor de Matemática quis pregar uma
peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é: Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que só é meio babaca, e ele tem 22 anos...

As Onomatopéias

2007-05-17T06:58:00.000-03:00

Esta palavra que parece definir um inseto de mil patas, na verdade representa os sons da natureza, das pessoas, dos animais, das máquinas etc. Representa tudo aquilo que os dicionaristas e o vernáculo oficial ainda não foram capazes de catalogar, enquadrar e classificar.

Assim, aqui e acolá, podemos ouvir e, às vezes ler, os CHUÁ-CHUÁS das cachoeiras, os BOOMS das bombas, o CRASH das bolsas de valores e, eventualmente, o PUM-BUM-PATI-CUMBUM-PRUCURUNDUM do carnaval carioca.
Algumas onomatopéias, de tanto soarem insistentes por aí afora, acabaram por se tornar quase oficiais a ponto de substituir o vocábulo oficial, foi assim por exemplo que o tênis de mesa se transformou em PING-PONG, os passarinhos viraram BEM-TE-VIS e QUERO-QUEROS e os bons jogadores de futebol se tornaram CRAQUES simplesmente porque literalmente quebram os seus marcadores.
Há pessoas que, por abusarem das onomatopéias, se tornam verdadeiramente onomatopaicas, essas pessoas para descrever o seu próprio despertar diriam: “Um ZUMZUMZUM vindo da rua me acordou, deitado ainda, ouvia o TIC-TAC do relógio, que de repente fez TRIMMMMMMMM, era o despertador”.
Mas existem algumas onomatopéias que deveriam ter um nome particular pelo seu mistério e pela sua indecifrabilidade, quem de nós nunca ouviu um BULULLLLL vindo da cabine ao lado dentro de um banheiro de shopping? ou então um FUIIIMMMM em um ônibus lotado? Não fosse pelo cheiro característico que costuma acompanhar este tipo de onomatopéia, seria quase impossível dizer do que se tratava. Temos também o ATCHIMMMM, que muitas vezes é disparado simultaneamente com o FUIIMMMM para encobrir este, neste caso, mais uma vez o odor próprio denuncia o FUIIMMMM escondido atrás do ATCHIMMM.
Embora disfarçados, os palavrões são também onomatopéias, e das mais poderosas, você já ouviu alguém dizer palavrões em voz baixa? Os palavrões só surtem o efeito desejado se ditos em voz bem alta, gritados se possível, são as onomatopéias sonoras.
Os lingüistas CRI-CRIS não concordariam com uma palavra do que estou dizendo porque eles nem sequer desconfiam que os DIM-DOMS dos sinos, os TIC-TACS dos corações e os SPLISH-SPLASHS dos beijos já salvaram muitas músicas e poesias, apesar dos POCOTÓS que andam por aí ultimamente.
Peraí um pouquinho...............Ahhhhhhhhhhhhhhh! Que alívio! Soltei um PUM, acho que vou ter que disfarçar, ATCHIMMM! FUMMMMMM! Esse pegou na veia.
É isso aí meus amigos, as onomatopéias são os sons e barulhos que compõem o nosso dia-a-dia, às vezes hilariantes, às vezes lúdicos, às vezes poéticos, mas nos mostram com clareza como seria ruim viver em um mundo surdo e mudo, e já que é assim eu desejo a vocês muitas onomatopéias, mas não BULULLLLLLS, FUMMMMS ou FUIMMMMMMS mas sim TIM-TIMS, AUUUUUUUUS e CHULAPS, principalmente CHULAPS.

E aí, que barulho vc faz?

Jovem urina em videogame

2007-05-17T06:51:00.000-03:00

Gary Wells estava tão feliz com a compra de seu videogame PlayStation 3 que resolveu dar uma festa para celebrar a aquisição. Ele convidou os amigos para um encontro regado a muita cerveja, mas um deles acabou desmaiando após levar uma descarga elétrica ao urinar num videogame velho que ainda estava ligado na tomada, informa a emissora FoxNews

. De acordo com o o canal, um dos amigos de Wells passou da conta na bebida. Num momento de empolgação, ele resolveu dar adeus ao videogame antigo do colega, um PlayStation 2. O colega então começou a urinar no console. O brinquedo, que ainda estava ligado na rede elétrica, soltou uma descarga elétrica que subiu pela urina até atingir o corpo.

A FoxNews informa ainda que o amigo de Wells, ambos estudantes da Universdade de Wyoming, desmaiou após o choque e ficou inconsciente por cerca de 10 segundos. Ao recuperar os sentidos foi encaminhado ao hospital e passa bem.

(Pois é, quem o de amigo mija, será eletrocutado)

Não faz sentido? Então vai ler outra coisa!

Ditados Populares na era da Informática

2007-05-16T09:50:00.000-03:00

1. Amigos, amigos, senhas à parte!
2. A pressa é inimiga da conexão!
3. Antes só do que em chats aborrecidos!
4. Arquivo dado não se olha o formato!
5. Diga-me qual a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
6. Para todo bom provedor uma senha basta!
7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado!
8. Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
10. Hacker que ladra não morde!
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando!
12. Mouse sujo se limpa em casa!
13. Melhor prevenir que formatar!
14. O barato sai caro e lento…
15. Programa velho é que faz bom site…
16. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
17. Quando um não quer dois não teclam!
18. Quem ama um 486, Pentium4 lhe parece!
19. Quem clica seus males multiplica!
20. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
21. Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
22. Quem não tem banda larga, caça com modem!
23. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
24. Quem semeia e-mails, colhe SPAM.
25. Quem tem dedo vai a Roma.com !
26. Um é pouco, dois é bom, três é chat!27. Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
28. Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!
29. O back-up morreu de velho!
30. É nos menores chips que se encontram as melhores informações
31. Vírus no HD dos outros é refresco!

Dona de maior silicone do Brasil

2007-05-15T06:50:00.000-03:00

Agora é oficial. O título da mais siliconada do Brasil pertence à capixaba Sheyla de Almeida. O recorde está registrado no Guinness Brasil. "Agora o título é meu. Em breve serei a maior da América Latina e depois espero conquistar o mundo", afirmou a modelo.

Recordista no Brasil, a capixaba garante que uma equipe do Guinnnes World já entrou em contato com ela. "Recebi alguns e-mails da Inglaterra, pedindo que eu enviasse meu material para o Guinness Records World", disse.

No mês passado, Sheyla se submeteu a mais duas cirurgias de lipoaspiração e a uma no nariz. Aos 27 anos de idade, ela já passou por 22 cirurgias e ainda está em fase de recuperação dos últimos procedimentos feitos este mês. "Coloquei fio russo no bumbum para dar aquela empinada e injetei mais solução salina nas próteses dos seios. Agora, é 1,8 litro de silicone em cada seio. Até o final do ano, espero chegar aos 3,5 l", disse. Entre as outras plásticas a que Sheyla se submeteu estão a retirada de duas costelas, plástica no abdome e pequenas correções no nariz e na boca.

Para a capixaba, tornar-se dona oficial do título de mulher mais siliconada do Brasil foi uma sensação inesquecível. "Nossa, eu chorei de emoção. Fiquei muito feliz ao saber que tenho este título e posso representar o meu País lá fora", disse.

Se ela esperava por isso? "Pra falar a verdade, nunca esperava tudo isso que está acontecendo. Fui capa de revistas nacionais e internacionais, fui a vários programas de TV, fechei contrato com uma gravadora independente e estou produzindo meu CD de música country. Também vou participar de um filme de terror. Tudo parece um sonho e tenho medo de acordar", afirmou. A modelo vai participar do filme Anomally, do diretor Terry Wickman. As gravações começam ainda este ano. O filme deve ser rodado em Nova York e estrear somente no ano que vem.

Agora, a siliconada promete dar um tempo nas cirurgias e afirma que quer mesmo investir na música. "Quero me dedicar à minha carreira de cantora. Por enquanto, terminei minhas cirurgias. Só farei a próxima operação para superar a argentina Sabrina Sabrok e conquistar o recorde da América Latina", disse.

(que peitão, hein!)

Cadeia alimentar

2007-05-14T09:50:00.000-03:00

Vejam o vídeo super legal, com a narração de um antigo documetário e animação em flash!

Ele conta como é a "Cadeia alimentar" da sociedade brasileira. Tudo isso com bom humor. Vale a pena ver!

Lula na Inglaterra

2007-05-12T08:50:00.000-03:00

Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, troca presentes com ela e pergunta:

- Senhora rainha, como Vossa Majestade consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Ela responde:

- É fácil Senhor Presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e, se a pessoa conseguir responder, é porque ela é capacitada para ser ministro.

Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.

A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair no viva voz e pergunta:

- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê, e ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é?

O ministro pensa, e então responde:

- Senhora Rainha, esse bebê sou eu.

Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone, falando para Lula:

- Viu só? Ele merece ser ministro...

Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) ministro José Dirceu e pergunta:

- Zé, seu pai e sua mãe tem um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã,então quem é ele?

O ministro pensa, pensa, pensa, pensa, pensa ... então fala:

- Senhor Presidente, eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.

Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando.

Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base, que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas.

Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e faz a mesma pergunta.

Eles também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta.

Então, Zé Dirceu liga para o ex-presidente mesmo contrariado e pergunta:

- Fernando Henrique, aqui é o ministro José Dirceu, tenho uma pergunta para você. Se seu pai e sua mãe tem um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, então quem é esse bebê?

O ex-presidente pensa um pouquinho e logo e responde:

- Ora senhor ministro, é lógico que esse bebê sou eu.

O ministro agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando:

- Se meu pai e minha mãe tem um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.

Então, Lula dá um grande sorriso e diz:

- Agora eu te peguei Zé, sua resposta está completamente errada, o bebê é o Tony Blair!!!

(Bom isso explica tudo...)

O Cavalo de um milhão

2007-05-12T08:14:00.000-03:00

Para o texto de reflexão do mês:
Imagine que você tivesse um cavalo puro sangue que valesse um milhão de reais. Como você o trataria?

Você o encheria de café? Deixaria ele fumar? Como seria sua alimentação? Você permitiria que ele ficasse alguns quilos acima do normal? Estressado ou sem dormir? Sujo, sem tomar banho?

Com certeza absoluta não. Provavelmente cuidaria dele com imenso carinho e atenção total. Todos os detalhes seriam rigorosamente supervisionados e imediatamente resolvidos. Afinal, ali estaria um campeão – o seu campeão.

Você já deve estar imaginando para onde quero ir com esta história. Todos os dias temos pessoas à nossa volta que são muito mais valiosas do que o cavalo desta história, e muitas vezes não lhe damos a atenção que merecem, porque estamos sempre muito ocupados com alguma bobagem de curto prazo que parece muito mais importante. E no longo prazo muitas vezes perdemos esses campeões por pura falta de atenção.

Essa atenção pode estar até mesmo faltando para nós mesmos: como você se trata – como campeão ou como pangaré? Alimentação, exercício, sono? Nossas necessidades básicas, em ordem de importância, são as físicas, as espirituais, as sociais, as intelectuais e só depois as financeiras. Mas parece que em muita gente a ordem está totalmente invertida. E depois não entendem porque não conseguem resultados de campeão.

Mesma coisa com família, principalmente filhos e marido/esposa. Como você trata as pessoas à sua volta? Como verdadeiros campeões de um milhão? Se alguém viesse e perguntasse às pessoas a sua volta quais são as suas prioridades, qual seria a resposta?

Uma pessoa que trate como verdadeiros campeões aos outros e também a si mesmo, conseguirá muitos mais resultados, em todos os sentidos, do que alguém que faça o contrário. Então não entendo porque tem tanta gente fazendo o contrário. Pense bem nisso, porque na sua vida é você quem decide: pangaré ou puro sangue? Então aja de acordo.
Pense nisso antes de fazer qualquer coisa.

H4ck3rik

H4ck3rik@gmail.com

Na Contra-Mão

2007-05-10T08:58:00.000-03:00

Um motorista que teve uma perna e os dois braços amputados escapou dos policiais durante uma perseguição pela segunda vez, informa o diário online Metro.co.uk. As autoridades identificaram o motorista como Michael Francis Wiley, 40 anos, um velho conhecido das autoridades por seus delitos atrás do volante.

Um policial da cidade de New Port Richey, no Estado americano da Flórida, abordou Wiley em um carro suspeito - uma Ford Explorer azul - em uma loja de conveniência. Em seguida Wiley arrancou e fugiu do local.

A perseguição que durou menos de 10 minutos contou ainda com o reforço de outra viatura mas os dois falharam ao tentar prender o fugitivo.

A polícia tenta agora conseguir uma ordem de prisão contra Wiley. Eles esperam que o motorista seja indiciado por fuga e reincidência ao dirigir sem habilitação.

Esta não foi a primeira vez que Wiley despistou policiais durante uma perseguição. Em 1998, ele escapou enquanto dirigia um Corvette verde. De acordo com a ficha de Wiley, ele é acusado de roubo de carro, chutar um policial, agredir sua mulher com uma cabeçada.

Ele ainda agurda julgamento em dois casos separados de dirigir sem habilitação e posse de drogas. Ele pode ser condenado a até 5 anos de prisão.

(FOTO: Sr. Wiley dando uma de "João-sem-braço".)

Porn imgs+Montagens=cenas engraçadas

2007-05-08T09:52:00.000-03:00

Imagens pornôs por incrível que pareça, podem virar cenas engraçadas e coloridas que podem até mesmo ser usada como papel de parede nos computadores do trabalho depois de uma transformação criativa, como fizeram internautas no fórum do site somethingawful.com.

Apesar da dificuldade de disfarçar as expressões faciais fortes dos homens e mulheres protagonistas das imagens, é possível disfarçar dando outras atividades para as poses, como um emocionante jogo de videogame.

Detalhes de genitálias são facilmente disfarçados com desenhos de objetos e fantasias. A maioria das imagens é encontrada através de buscadores da web.

(FOTO: Algumas cenas especialmente dos filmes pornôs são as preferidas dos "editores" de imagens.)

Diagnóstico de morte errado

2007-05-08T09:04:00.000-03:00

Um homem britânico que caiu numa selvagem farra de gastanças depois que médicos disseram que ele tinha pouco tempo de vida exige uma indenização pois seu diagnóstico estava errado e agora ele está saudável, mas falido.

John Brandrick, 62 anos, foi diagnosticado com câncer no pâncreas há dois anos e foi avisado que provavelmente morreria dentro de um ano.

Ele largou seu emprego, vendeu ou deu quase todos os seus bens, parou de pagar sua hipoteca e gastou suas economias jantando fora e tirando férias.

Brandrick ficou com pouco mais do que um terno preto, camisa branca e uma gravata vermelha, com os quais pretendia ser enterrado, quando descobriu um ano depois que seu suposto "tumor" não era nada mais do que uma simples inflamação no pâncreas.

"Quando dizem que você tem um tempo limitado e tudo, você realmente aproveita a vida", disse Brandrick, de Cornwall no oeste da Inglaterra, à Sky television.

"Estou muito contente de ter tido uma segunda chance na vida mas se você não tem nenhum dinheiro depois de tudo isso, o que é minha culpa - eu gastei tudo - eles deveriam me pagar alguma coisa."

Se não conseguir nenhuma compensação, ele considera vender sua casa ou processar o hospital que fez seu diagnóstico. O hospital afirmou que embora compreenda os sentimentos de Brandrick, uma revisão de seu caso mostrou que nenhum diagnóstico diferente teria sido feito.

Nada por R$ 15

2007-05-07T07:59:00.000-03:00

Uma empresa inglesa colocou à venda na Internet um pacote de Nada. Por 3,49 libras, cerca de R$ 15, o internauta pode adquirir o produto.

Nada vem em uma embalagem de plástico esférica. Dentro do pacote existe exatamente a mesma coisa que fora: ar. De acordo com o "fabricante", Nada mede 17 cm x 9 cm x 7 cm e é apropriado apenas para idades acima de 14 anos.

O produto pode ser adquirido no site http://www.iwantoneofthose.com/nothing/index.html

(FOTO: Segundo o "fabricante", Nada mede 17cm x 9cm x 7cm e é apropriado apenas para maiores de 14 anos.)

48 dias vivendo em aeroporto

2007-05-04T08:05:00.000-03:00

Pode parecer aquele filme "O Terminal" com Tom Hanks e Catherine Zeta-Jones, mas não é!

Dois homens de Bangladesh passaram 48 dia vivendo no aeroporto de Nova Délhi pois não tinham passaportes para retornar para casa, reprisando o papel de Tom Hanks no filme "O Terminal", informou um jornal na quinta-feira.

Os homens foram mandados de volta para a capital da Índia por autoridades sauditas em março por chegarem sem os documentos apropriados de um vôo da Air India, informa o jornal Times da Índia.

A Arábia Saudita recolhe os passaportes desse tipo de visitante e os envia de volta com certificados de viagens de emergência, disse um porta-voz da companhia área, segundo o jornal. Mas, como Daca, capital de Bangladesh, não permite que pessoas sem passaporte entrem no país, os homens que deixaram suas casas esperando conseguir empregos lucrativos na Arábia Saudita ficaram presos no saguão de trânsito do aeroporto Indira Gandhi, de Nova Délhi.

"Eles ficaram tão entediados aqui que pediam freqüentemente aos funcionários do restaurante para lhes conseguir algum trabalho, não para ganhar dinheiro, mas para passar o tempo", disse uma autoridade do aeroporto, segundo o jornal.

A Air India gastou cerca de US$ 2,5 mil para alimentá-los e para pagar consultas em hospitais sob a escolta da polícia, antes de Bangladesh emitir novos passaportes na última semana e encerrar a "estadia" dos dois.

No filme de Steven Spielberg de 2004, Tom Hanks faz um viajante de um país fictício do Leste Europeu que fica preso no terminal do aeroporto JFK depois que seu passaporte é revogado. O filme foi baseado na história real de um iraniano que viveu no aeroporto Charles de Gaulle em Paris há 16 anos.

(FOTO: Cartaz do Filme "O terminal".)

Vá para o Boston Medical Group!

2007-05-03T07:51:00.000-03:00

Um americano vai receber uma indenização de US$ 400 mil de uma empresa de implante de pênis que fez com que ele tivesse ereção durante 10 anos.

Charles Lennon, 68 anos, recebeu o implante de aço e plástico Dura-II em 1996, antes do aparecimento do medicamento viagra. O "novo pênis" permitiria Lennon permanecer com o pênis ereto durante a relação sexual.

O problema é que Lennon não conseguia "abaixar" seu pênis. Ele diz que não podia abraçar pessoas, andar de bicicleta, nadar ou usar roupa de banho por causa da dor e da vergonha. O implante não pôde ser retirado em função de problemas de saúde.

Em 2004, Lennon ganhou uma causa que daria direito a uma indenização de US$ 750 mil, mas um juiz achou a quantia excessiva e a reduziu para US$ 400 mil. Um advogado da fabricante do Dura-II, Dacomed Corp, não quis comentar o assunto, mas a empresa reafirmou que não havia nada de errado com o implante.

Não, não é brincadeira, essa notícia é seria! rsrsrs

Veneno de aranha brasileira causa ereção

2007-05-03T07:45:00.000-03:00

Uma pesquisa da Universidade de Medicina da Geórgia, nos Estados Unidos, constatou que homens mordidos pela aranha armadeira brasileira (Phoneutria nigriventer) sofrem não só de uma intensa dor, mas também têm uma ereção que pode durar horas.

"A ereção é um efeito colateral que todos aqueles que forem picados pela aranha irão sofrer, além da dor e do desconforto", afirma Romulo Leite, integrante da equipe da universidade que estuda o fenômeno, segundo o site LiveScience.

A química presente na aranha funciona de uma maneira diferente, afetando uma etapa anterior ao processo de ereção em si. De alguma forma, a toxina do aracnídeo eleva o nível de óxido nítrico no corpo, o que ativa o enrijecimento do pênis.

Os cientistas acreditam que a combinação de uma versão sintética do veneno com um medicamento como o viagra pode resultar em um resultado magnífico. "A combinação de duas drogas pode ser ainda mais eficaz em pacientes que não respondem bem ao viagra", afirma Leite.

Muito cuidado ao levar uma picadura de aranha no Brasil! (opa! sem maldade!)

TV a(do) cabo

2007-05-03T07:32:00.000-03:00

Funcionários de TV a cabo que retransmite um canal infantil em New Jersey, nos Estados Unidos, colocaram no ar, por engano, um filme pornô. "O que eles estão fazendo?", perguntou um menino de 5 anos aos seus pais ao ver uma cena de sexo explícito na televisão de casa.

O pai da criança, Paul Dunleavy, ficou chocado. "Eram duas pessoas fazendo aquilo. Era explícito e nojento", disse ele ao jornal New York Daily News. O canal exibe desenho animado para crianças entre 3 e 6 anos.

O porta-voz da empresa de TV a cabo Comcast confirmou que foi um erro seu, não da emissora. "Nós tivemos um problema isolado no sistema de New Jersey. Imediatamente detectamos o fator e o corrigimos", disse Fred DeAndrea em comunicado.

A empresa pediu desculpas aos clientes e informou que investiga a raiz do problema. A Comcast também investiga porque o mecanismo de controle de TV para pais não foi acionado no momento em que o vídeo pornô entrou no ar.

Holandês constrói arca de Noé

2007-05-02T06:23:00.000-03:00

Uma réplica da arca bíblica de Noé foi construída por um holandês, que também povoou a construção com casais de animais. O criacionista Johan Huibers construiu a obra, que tem a altura de um prédio de três andares, como um testamento de sua crença na Bíblia.

A arca abriu suas portas ao público neste sábado, na cidade de Schagen, quase dois anos após o início da construção. A maior parte da estrutura foi feita pelo próprio Huibers.

A arca tem cerca de 60 metros de comprimento, a metade do tamanho da embarcação descrita na Bíblia. "O design é de minha mulher, Bianca. Ela não queria que eu fizesse tudo isso, mas já que eu faria mesmo assim, ela resolveu ajudar", contou Huibers.

Huibers começou a constuir a arca em maio de 2005, depois que ele sonhou que a Holanda seria atingida por inundação. No interior da arca, ele colocou girafas, elefantes, leões, crocodilos, zebras e bisões.

(FOTO: A arca construída na Holanda tem a altura de prédio de três andares.)

O Homem nu

2007-05-02T06:17:00.000-03:00

Não, não é o o clássico livro de Fernando Sabino, muito menos o filme.

Dois amigos que dividem uma casa no Estado americano de Nova Jersey tomaram um susto na última sexta-feira quando encontraram um homem nu, sentado ao computador e navegando por sites pornográficos, informa o diário online Metro.co.uk.

Jorge Arevalo estava dormindo em seu quarto, no andar de cima da casa que fica na cidade de Hackettstown, quando ouviu seu colega chegando na residência e fazendo muito barulho, por volta da meia-noite.

Arevalos disse que não deu muita atenção ao incidente até a 1h, quando seu amigo realmente chegou e se assustou ao encontrar o homem nu, com o corpo coberto de machucados e cortes, usando apenas meias e tênis e sentado ao computador navegando por diversos sites pornográficos.

O invasor foi identificado como Jerry B. Mahaffey, um recrutador do Exército dos EUA. Mais tarde, a polícia encontrou as roupas do militar atrás do Laughing Lion, um bar da região.

Arevalos ainda reclamou que ficou acordado até as 5 da manhã limpando manchas de sangue que Mahaffey deixou em diversos cômodos da casa.

(FOTO: Cartaz do Filme "O Homem Nu".)

Botas-morcego

2007-04-27T08:14:00.000-03:00

Um designer holandês desenhou botas ao estilo "morcego" para que os passageiros do metrô de Londres possam experimentar posições mais confortáveis durante a viagem. Os sapatos criados por Eelko Moorer permitem que os passageiros fiquem com as mãos livres nos momentos de rush, segundo a rede de TV Sky News.

Moorer, morador de Londres, conseguiu que sua namorada, Alice Wolff, experimentasse as botas no metrô. "Nós tivemos reações diferentes dos usuários do Tube (nome pelo qual o metrô é conhecido). Alguns ficaram surpresos, outros gostaram, outros ficaram apavorados", contou ele.

A criação do holandês de 32 anos veio quando ele pensava em como melhorar "chatas e ordinárias viagens". As botas estão em exposição em Milão para jovens artistas britânicos, organizada pelo Conselho Britânico e Museu de Design de Londres.

"Eu gosto da idéia de fazer algo que dê as pessoas alívio e possa alegrar suas vidas", disse Moorer à Sky News.

(FOTO: A namorada de Eelko Moorer experimenta botas-morcego em metrô de Londres.)

Menino Privado

2007-04-27T08:08:00.000-03:00

Um garoto de 2 anos e meio prendeu a cabeça em uma tampa de privada e, depois de não conseguir removê-la, ele e sua mãe se dirigiram a uma unidade do Corpo de Bombeiros da cidade de Braintree, no leste da Inglaterra.

"A mãe do garoto tentou tirar a tampa por cima da cabeça, mas não conseguiu. Em seguida, ela o trouxe até aqui e pediu que nós déssemos uma olhada. Então fomos ao trabalho e conseguimos tirar a tampa sem qualquer esforço", conta o bombeiro Chris Cox, que prestou atendimento.

"Nós simplesmente colocamos um pouco de detergente na sua cabeça e orelhas e a tampa escorregou suavemente pra cima", completou.

Cox disse ainda que o garoto foi "muito corajoso" e ficou muito contente e feliz depois que sua aventura terminou.

Morto-taxi

2007-04-24T09:41:00.000-03:00

Um cemitério em Frankfurt, na Alemanha, está oferecendo um serviço batizado "táxi-cemitério". O pequeno veículo, do tamanho de um carrinho de golfe leva e traz pessoas idosas que queiram visitar os túmulos de parentes no amplo cemitério.

Não é cobrada nenhuma tarifa e o cemitério afirma que é o primeiro a oferecer este tipo de serviço. O "taxi-cemitério" pode ser usado das 11h às 18h.

Bêbado leva cavalo para dormir

2007-04-24T09:33:00.000-03:00

Um alemão foi descoberto dormindo em um caixa de banco automático acompanhado de seu cavalo. Wolfgang Heinrich, 40 anos, da cidade de Wiesenburg, estava a cavalo quando resolveu parar para tomar um drinque com amigos.

Ao sair do pub, ele se deu conta que não poderia voltar cavalgando para casa e decidiu usar o cartão do banco para entrar no reduto e tirar um cochilo. Sammy, o cavalo, foi levado junto, segundo o site Ananova.

Heinrich e seu cavalo foram encontrados nas primeiras horas do dia por um cliente do banco. "Foi uma surpresa encontrar um homem e um cavalo dormindo no caixa do banco. Eu chamei a polícia", contou Stephan Hanelt, 36 anos.

Heinrich foi liberado com uma advertência. Os funcionários do banco, ao chegarem ao local, não foram surpreendidos pela presença da dupla, mas tiveram que limpar os vestígios deixado pelo cavalo.

(FOTO: Wolfgang Heinrich, 40 anos, dormia ao lado do cavalo.)

Macacada

2007-04-23T06:23:00.000-03:00

Coréia do Sul, 12/04/2007 - A "Torre de Banana" possui cerca de 3 metros de altura e foi construída no parque de diversões de Everland, em Seoul.
Cerca de 5 mil bananas compõem a torre

(Falta de que fazer é uma bosta...)

China very Hair

2007-04-23T06:19:00.000-03:00

Um trio de recordistas de cabelo está excursionando pela China exibindo as longas cabeleiras.

Os cabelos de Xu Huiqin medem 2.85 m. Já Feng Wan tem 2.98 m de cabelos e Shen Shuxiang, 2.30 m.

(FOTO: Mulheres exibem longos cabelos em Nanjing.)

Esse foi um post cabeludo...

Gata percorre 800 km

2007-04-23T06:14:00.000-03:00

Uma gata de três anos percorreu 800 km em treze meses entre as cidades de Bordeaux e La Meuse, na França, para reencontrar seus amos, contaram os donos do bichano. Desaparecida em março de 206 no sudoeste da França, na véspera da mudança da família, a gatinha Mimine foi vista por seu dono na terça-feira em Tréveray, cerca de 13 meses depois e a 800 km do local onde vivia.

"Nós pensamos em todas as hipóteses. Seria ela ou não? Nós achávamos que alguém havia conseguido uma substituta e a trazido aqui para Bordeaux", contou a dona de 35 anos. "Mas seu pelo é o mesmo, seu coportamento é igual, e as crianças a reconheceram", afirmou, acrescetando que Mimine foi na direção dos amos para "pedir carinho".

A gata, que não tinha nem tatugem, nem coleira de identificação, quase não traz mais vestígios de sua aventura, com exceção de alguns carrapatos e das patas cansadas. Três veterinários consultados disseram que a aventura da gatinha é "inconcebível", "incompreensível" e "inimaginável".

"Não há qualquer explicação científica. É muito curioso que a gata tenha viajado tanto até um local onde nunca havia estado antes", disse a veterinária Marie-Pierre François, veterinária especializada em medicina e cirurgia felina. Se Garfield visse isso...

Mulher-Arranca-Tudo

2007-04-23T06:09:00.000-03:00

Uma mulher israelense arrancou acidentalmente parte da língua do seu namorado durante um beijo apaixonado. O homem precisou ser levado a hospital em Israel para que a parte fosse recolocada na última quinta-feira, segundo informações da Reuters.

O hospital Nahariya informou em comunicado que o homem, ferido quando "beijava apaixonadamente sua namorada", foi liberado após a operação. Ele recebeu recomendação para que tome bebidas geladas e "evite beijos molhados" até que a língua fique totalmente curada.

Burro é levado ao tribunal

2007-04-21T07:56:00.000-03:00

Um burro foi levado a um tribunal em cidade americana para prestar depoimento para a defesa do advogado Gregory Shamoun, o proprietário do animal. Ele responde a processo por barulho, causado pelo burro.

O burro Buddy foi levado à corte da cidade de Dallas, no Estado do Texas, nesta quarta-feira e foi posicionado de frente para os jurados, como tentativa de demonstrar sua gentileza e bom comportamento e não o animal agressivo e barulhento que ele vem sendo acusado de ser.

Shamoun está envolvido em uma disputa com o empresário do petróleo John Cantrell, que se queixou sobre um armazém que o advogado estaria construindo nos fundos de sua propriedade. Cantrell afirmou que, como retaliação à sua queixa, o advogado teria trazido o burro de seu rancho para o armazém.

O empresário reclama do barulho causado pelo animal e das pilhas de estrume. "Ele relincha muito a qualquer hora do dia ou da noite. Você nunca sabe quando ele vai se soltar", afirmou o empresário.

(FOTO: Agora diga! Qual é o Burro?)

Vibrador provoca alerta de bomba

2007-04-19T09:37:00.000-03:00

Um centro de distribuição postal na Nova Zelândia foi evacuado por causa de um pacote suspeito, que no final das contas continha apenas um aparelho elétrico de massagem sexual, informa a imprensa neozelandesa.

Ao passar o pacote por uma câmera de raio X, os funcionários do centro postal, vizinho ao aeroporto de Auckland, foram alertados para a presença de fios elétricos suspeitos, destaca o Zealand Herald.

O pacote foi colocado em um cofre antiexplosivos, mas os serviços de segurança só agiram no dia seguinte. Depois de isolar o local, os agentes descobriram que o pacote continha apenas o aparelho sexual.

No entanto, a alfândega abriu uma investigação para determinar por quê os serviços de emergência não foram alertados imediatamente e o que levou os funcionários a manter uma suposta bomba 24 horas em um cofre.

Deputados publicam nº de telessexo em cartão

2007-04-19T06:42:00.000-03:00

Parlamentares republicanos do Estado de Nova York, nos Estados Unidos, imprimiram por engano em cartão enviado à população o número do telefone de serviço de um telessexo. O número foi divulgado como se fosse de um serviço de aviso sobre a presença de condenados por abusos sexuais na vizinhança.

"Aparentemente houve um erro no número do telefone", admitiu o porta-voz republicano Ed Ward. Em vez de imprimir o número 1-888, o cartão veio com o código de área 1-800.

"O legislador do condado de Nassau Peter J. Schmitt quer que você se proteja de predadores sexuais", diz o texto impresso nos cartões. Ao ligar para o número enviado, a gravação avisa: "Olá, rapaz sexy. Bem-vindo a uma nova e excitante maneira de viver, com garotas quentes esperando para falar com você".

Vídeo: Fazendo a Monalisa com o Paint

2007-04-19T06:16:00.000-03:00

É incrível o que um artista de verdade pode fazer! Ainda mais no campo de design digital.
É possível criar mundos e maravilhas...
Programas de Artes Plásticas no computador (ex. GIMP, Photoshop, e outros...) estão cada vez facilitando a vida do Design. Novas ferramentas praticamente eliminam o trabalho braçal do artista.
Mas... absurdos acontecem!
Tem pessoas que recorrem ao pré-histórico e bizarro...
Um Pequeno exemplo: Um cara desenhou manualmente a Mona Lisa (sim, aquela do Da Vinci!) no MS Paint! (sim, aquela coisa bizarra que vem em todas as versões do Windows.)
Não vá pensando "Ah, deve ser igual à desenho de criança!", mas aí que vc se engana! O serviço tem qualidade comparável a de uma foto!
Trabalho imenso e prefeito!
Não acredita?
Dê uma olhada no vídeo dessa criatura.
Aí vai o link: http://www.youtube.com/watch?v=uk2sPl_Z7ZU

É incrível!
Ou Veja aqui!