Pacífico num Reciclado

Um marinheiro japonês ecologista vai tentar atravessar o Oceano Pacífico com uma embarcação construída parcialmente com material reciclado e cuja propulsão depende da força motora das ondas.
Kenichi Horie, 69 anos, prevê iniciar sua aventura em 16 de março no Havaí e atravessar os 7 mil km que separam o arquipélago americano do Japão, onde espera chegar em maio. Seu barco, batizado de "Suntory Mermaid II", foi construído em parte com aluminío reciclado. Horie ficou conhecido no Japão quando, em 1962, atravessou o Pacífico a bordo de um veleiro numa viagem de três meses, eludindo a lei japonesa que proíbe partir do país nesse tipo de embarcação.
Se todo mundo tivesse iniciativas assim...

Controles Complicados

Phil Harrison, presidente da Sony Computer Entertainment (playstation) que deixou seu cargo no fim de fevereiro, e Peter Molyneux, chefe do estúdio Lionhead, de propriedade da Microsoft, concordaram que os controles empregados em videogames são muito complexos e afastam novos jogadores.

Segundo o site GamesIndustry.biz Harrison teria comentado que entregar um controle para alguém pode parecer entregar uma arma ou granada de mão sem o pino.

O maior problema estaria no excesso de botões, que Molyneux preferiria que não existissem. "Não usamos metades dos botões do controle do 360 simplesmente porque eu sonho que alguém que nunca tenha jogado videogames sente-se e jogue Fable 2 com alguém que tenha jogado sua vida inteira", explicou o executivo acrescentando que sempre deve-se procurar o uso de um botão.

Para Harrison, a Nintendo está no caminho com o controle de seu Wii e o executivo se disse impressionado com a intuitividade empregada no telefone celular com tela sensível ao toque iPhone, da Apple. O presidente da SCE afirmou ter visto uma criança de dois anos brincando com o celular e depois tentando repetir os processos na TV, apertando a tela para mudar de canais.

"Ele está certo, e nós estamos errados - isto deveria ser aplicado universalmente. A Apple deveria ser aplaudida por esta inovação", avaliou.

O emprego de múltiplos botões em joysticks começou na segunda geração de consoles domésticos, a era dos 8 bits, quando os controles dividiam seus comandos em dois botões, usualmente para "pular" e "bater". Na era seguinte, dos 16 bits, a Nintendo apresentou um layout de controle que além de quatro botões frontais acrescentava outros dois botões superiores, exemplo seguido pela rival Sega, com uma versão especial de controle com seis botões frontais. O padrão que vingou foi o proposto pela Nintendo, ampliado na quinta geração de consoles, chegando a três direcionais e oito botões, modelo seguido até hoje pela Sony em seu PlayStation.

A mudança de controles para um muito mais simples e o reconhecimento de movimentos no Wii se provaram satisfatórios perante um público que havia desistido de jogar videogames por seu alto nível de complexidade, e passou a atrair novos jogadores, inclusive da terceira idade.

Cartão de crédito ilimitado???? Como assim?

Pois é minha gente, muitos passando aperto por causa de contas que irão vencer por falta de dinheiro para pagar, principalmente limite excedido do cartão de crédito, será o “Seu” Luiz Inácio Lula da Silva e seus Ministros, sabem o que é isso?).
Cartão de Crédito (de débito não aceitamos) para alguns (poucos) pode significar praticidade, e para outros sinônimo de contas e mais contas (como uma bola de neve). Para outros (bem poucos) tem o sentido de não se limitar quando relacionado à compras. Com este último está mais correspondido aos grandes gastos do governo com o até então muito comentado “Cartão Corporativo”.
Este cartão como você já deve ter visto, não tem limite (nos cargos mais altos), e deveria ser usado somente para gastos de urgência. Mas não é isto que aconteceu. Houve grande gastos (verdadeiros desperdícios de dinheiro público) com coisas sem qualquer utilidade emergencial, como:

• Esteiras Ergométricas (aquelas em que você fica correndo, mas resulta em nada :);
• Buquês de flores (aquilo que você nunca deu p/ a sua namorada);
• Churrascarias (um dia, quando puder, eu vou comer em uma);
• Livrarias (ué? Eles sabem ler?);
• Lojas de roupas ( já notou que eles só tem ternos?)
• Papelarias (para fazer desenhos e colorir)
• Lojas de material para festa (deve ser para dar maquiagem e narizes vermelhos p/ gente, pois acham que a gente é palhaço.)
• Aluguel de carros para transporte (supostamente) oficial.

O estranho deste assunto, é que os aliados do governo (entre outras, a área de segurança) tem procurado pretexto para abafar e tentam mudar de assunto em relação aos relatórios, publicado no site de “transparência” dos gastos de cada político do governo. Que tem com a finalidade de informar o que é gasto e aonde é gasto. Mas ele assumem a seguinte afirmação, que foi reproduzida em vários jornais e telejornais, com palavras semelhantes:

“Este Relatório pode prejudicar a segurança do Exmo. Sr. Presidente.”
Esta afirmação pode ser questionada, pois a segurança do presidente não está sequer relacionada as compras dos políticos envolvidos. Seria apenas uma justificativa sem muito fundamento e lógica.

O pior de tudo, que ainda querem tirar do ar o site que mostrou os gastos altamente excessivos, ou seja, abafar os gastos que fogem dos princípios do bom uso do dinheiro público. Dinheiro que é pago por nós, reles mortais da população, que são obrigados a pagar altos impostos para cobrir os gastos do orçamento do governo, que cresce em Progressão Geométrica.

Isto me faz pensar no antigo partido de esquerda e seu líder, que prometia acabar com a corrupção e com os gastos demasiados do dinheiro público.
Site de Transparência das contas.
http://www.trasparencia.org.br/
Por: H4ck3rik
http://www.h4ck3rik.com/
OBS: De um Zoom na imagem do cartão do Lula.

Quem poeta é...?

Quem será este ser eleito pelos deuses para ser o porta-voz dos sentimentos, da natureza e da beleza? Quem serão estes homens e essas mulheres que flertam com a poesia e desvendam as metáforas? Serão eles seres sobrenaturais e super-heróis das palavras ou serão apenas seres humanos comuns, de carne e osso, assim como nós, simples mortais?
É comum lermos e ouvirmos poetas e escritores serem chamados de imortais, mas, na verdade, o que é imortal e a poesia, é o verso, é a palavra, até mesmo porque o que faz de uma pessoa um poeta é a sua capacidade humana, humaníssima de sentir, de perceber a natureza e os sentimentos e de se emocionar, se os poetas fossem mesmo imortais não existiria poesia, pois não haveria a imperfeição humana nem a passionalidade que é capaz de transformar o vernáculo em verso.
Antigamente, quando eu, instintivamente, fazia questão de manter distância do mundo da poesia, eu pensava que todos os poetas eram velhos, que a poesia era uma quimera que habitava apenas o universo das mocinhas apaixonadas e o coração dos tolos, mas agora eu constato que estava redondamente enganado, a poesia não é absolutamente uma quimera e constato também que não fica impune ninguém que depreze a poesia e ainda que nenhuma agrura da vida dá a quem quer que seja o direito de virar as costas à poesia.
Contrariamente ao que eu pensava antes, o poeta é, seguramente, o mais humano de todos seres que habitam este planeta, é quem, entre todos, sente o maior e mais gostoso tesão, vive os melhores amores, degusta os melhores sabores e experimenta os melhores aromas, o poeta é um coração a céu aberto exposto às intempéries da paixão, da beleza e do amor, ele passa pela vida como uma borboleta rindo de se partir dos cegos, surdos e mudos que acham que comandam esta Terra.
Eles, os poetas, são os professores ecléticos que ensinam desde carinho, ternura e amor até kama sutra, luxúria e prazer, são os médicos que curam as feridas, são os engenheiros que constroem sonhos e são os advogados que defendem os sentimentos da sanha materializante do dia-a-dia; são também mágicos, palhaços e malabaristas; domadores, bruxos e astronautas, tudo isso em uma só pessoa e ainda têm a coragem de dizer que ser poeta é para quem não tem o que fazer, ou seja, o mais completo dos seres humanos, via de regra, é colocado na condição de sonhador, como se isso fosse um demérito ou um pecado.
Se não existissem os poetas, não haveria a poesia, se não existisse a poesia não existiria o amor, já pensou o mundo sem amor? Definitivamente a vida não valeria a pena, pois nesse caso a pena seria pesada demais e afinal de contas o que é o amor senão a poesia colocada em prática.
A poesia é uma dádiva de Deus que todos nós recebemos, mas que bem poucos, só os voluntários, os poetas, os inteligentes, os perspicazes, os clarividentes têm a coragem e a sabedoria de vivê-la.

Efê

Desta vez eu vou fazer um pouco diferente, vou contar a história de Francisco Fernandes Ferreira Filho que era filho de Francisco Fernandes Ferreira e de Fátima Flávia Fontana. Francisco, ao contrário dos outros Franciscos, não era conhecido como Chico, e sim como Fran. Fran tinha uma característica muito peculiar, ele só falava palavras iniciadas com a letra “f”, uns diziam que era porque a mãe dele comera framboesa frita quando estava grávida de Fran, outros juravam de pés juntos que isso se devia a uma anomalia genética que o clã Fernandes Ferreira carregava há séculos, mas os especialistas garantiam que era frescura mesmo. Aonde ia, Fran só falava com “f”, na farmácia, por exemplo, só comprava Fenergan, Flaquinol e Fosfosol; no açougue pedia filet, fígado ou fraldinha, na padaria, o pão era sempre o francês.

Ele adorava fórmula 1, fliperama e futebol, aliás, futebol Fran até jogou quando era jovem, mas os colegas de time não gostavam muito dele porque ele só queria saber de fintas e firulas; das frutas, ele preferia figo ou framboesa, tinha fimose desde pequeno, mas recusava-se terminantemente a operar só porque fimose começava com “f” e ele jamais perdia nada que fosse escrito com f”, foi daí inclusive que nascera a idéia dele mandar tatuar na sua nádega direita a figura de Fred Flintstone que ele carrega até hoje.

Fran era torcedor fanático do Flamengo, na tv só assistia o Fantástico ou o canal Futura e, por motivos óbvios, escolhera Florianópolis para viver, embora fosse nordestino, e foi lá, na capital catarinense, que ele conheceu sua esposa Filomena com quem teve três filhos: Fernando, Fábio e Felipe, aos vinte e dois anos, mandou seu dentista extrair-lhe os dois incisivos mediais para poder falar as palavras com “f” produzindo ventuosidades buco-laterais, disse ele ao dentista: Fausto, faça-me falar fazendo flatulências”. Certa vez, Fran foi assaltado e foi ferido no fígado, o ladrão desferiu-lhe um violento golpe nesta região, “foi forte”, disse ele ao delegado; após semanas internado no hospital fazendo fisioterapia, Fran foi fazendo flatulências, fazendo, fazendo, fazendo..., fez flatulências fenomenais, fazia flatulências fortes, fracas, fedorentas, formidáveis, forçadas, ficou fétido.

Fazendo tratamentos alternativos com florais, Fran conseguiu curar-se e voltou a fazer somente as flatulências buco-laterais. Em 1990, em um feriado de finados, Fran estava a passeio em Foz do Iguaçu e foi a um restaurante almoçar, como ele andava sempre muito bem vestido, o garçom, ao vê-lo entrar, aproximou-se rapidamente na esperança de auferir uma boa gorjeta ao final, acomodou Fran em uma das melhores mesas da casa e então disse a Fran:

- bom dia cavalheiro, aqui está o cardápio, fique à vontade. Minutos depois, Fran fez um sinal chamando o garçom que se aproximou prestimoso, já empunhando o bloco de anotações:
- pois não doutor, o que vai ser? Fran então fez o pedido:
- feijão fradinho, farofa, fígado, fritas, filet e frango frito.
- e para beber?
- Fanta. O garçom não tirava o olho de Fran, afinal, o aspecto dele prometia uma boa gorjeta e assim que percebeu que Fran havia terminado de comer, o garçom se apresentou solícito:
- satisfeito cavalheiro? Gostaria de um cafezinho? Como o senhor gosta do seu café?
Lacônico, Fran disse:
- forte fervendo.
Em seguida, já fungando no cangote de Fran, o garçom, perguntou:
- o que achou do café cavalheiro?
Com cara de quem não gostou muito, Fran respondeu:
- frio e fraco. Ao que o garçom contrapôs:
- desculpe doutor, mas eu vou me redimir na sobremesa, o que o senhor gostaria para sobremesa? Fran:
- figo flambado.
Percebendo que Fran só falava palavras com “f”, o garçom decidiu puxar conversa para constatar se a sua suspeita era verdadeira e então começou:
– desculpe doutor, mas eu acho que eu estou lhe conhecendo de algum lugar, de onde o senhor é?
– Fortaleza.
– qual é mesmo o seu nome?
– Francisco Fernandes Ferreira Filho.
– uma vez eu acho que o senhor esteve aqui e me parece que o senhor estava com a sua sua esposa, como é mesmo o nome desa?
– Filomena.
– éh! É isso mesmo! Eu me lembro que o senhor tinha um negócio, eu acho que era alguma indústria, o que era mesmo?
– fui ferreiro. – e o que o senhor fazia?
– ferro, ferrolho e ferradura; ferramentas, fechaduras, flanges e forjas.
Vendo que não tinha jeito e que Fran só falava mesmo com a letra”f”, o garçom fez então a seguinte proposta:
– doutor! Se o senhor falar mais sete palavras com a letra “f”, o senhor pode ir embora sem pagar a conta.
Fran sorrindo então mandou:
– foi formidável, faça fiado, fico freguês.
E se levantou e foi se encaminhando para a saída, quando ele já estava na porta de saída do restaurante, o garçom gritou para ele:
– hei! Doutor! O senhor só falou seis palavras.
Ao que Fran respondeu rápido, antes de evadir-se:
– fod&*#-se!

Modernos

O mundo moderno vem exigindo cada vez mais que sejam desenvolvidos novos instrumentos, aparelhos e aparatos para fazerem frente às necessidades que essas modernidades impõem, a cada dia que passa novas soluções têm que ser pensadas para, de alguma forma, minimizar o efeito da velocidade com que os fatos acontecem.

Pensando nessas coisas, resolvi aderir a esta onda de modernidades e invenções e comecei a planejar e desenvolver objetos e instrumentos de grande utilidade para a vida moderna. Inicialmente tentei estabelecer uma parceria com as Organizações Tabajara, mas eles, prepotentemente, julgando-se os maiores inventores da face da terra, simplesmente me ignoraram. Desta forma, desenvolvi sozinho os meus próprios produtos que entrarão no mercado em breve.

Observando alguns locais de trabalho que possuem salões muito grandes onde trabalham diversas pessoas e mesmo os menores que têm computadores voltados para a porta de entrada da sala e considerando também que tanto homens como mulheres recebem diariamente e-mails contendo homens e mulheres pelados e, algumas vezes, coisas mais picantes, e aqui “picantes” não é eufemismo, além daqueles que, ou por perversão ou por tesão mesmo, gostam de navegar e visitar sites abjetos, mas devido a pudores enrustidos, normas das empresas ou até vergonha mesmo não podem acessar suas sacanagens sossegados; resolvi, pensando nessa gente, que geralmente é gente boa, lançar no mercado o monitor lambe-lambe. Aqui cabe uma pequena explicação para o pessoal mais jovem que não presenciou a existência dos lambe-lambes. Antigamente havia nas praças das cidades, fotógrafos que tiravam fotos 3x4 que utilizavam uma máquina, geralmente uma caixa de madeira sobre um tripé, que disparava um foco de luz pela queima de magnésio que o fotógrafo segurava na mão direita levantada enquanto visualizava o fotografado, escondido atrás de uma cortina preta para não permitir a entrada de luz.

O monitor lambe-lambe funcionaria com uma cortina preta acoplada ao monitor do computador através de velcro e, embaixo da qual o usuário, e só ele, teria acesso às imagens exibidas na tela, sem se preocupar com a presença de estranhos ou bicões incovenientes e de modo a preservar a privacidade de tarados, taradas ou simples voyeurs. Alternativamente a este adereço e destinado a pessoas mais discretas, embora não menos apreciadoras de sacanagens virtuais, desenvolvi o retrovisor de monitor que é colado dos lados do monitor do computador de modo a permitir que o usuário perceba a aproximação de pessoas indesejadas naquele momento, diga-se de passagem que este instrumento utilíssimo, por ser mais discreto do que o monitor lambe-lambe, pode ser usado também em residências para maridos perceberem a chegada de esposas e para mulheres perceberem a chegada de maridos, afinal ninguém é de ferro, não é mesmo?

Porém, a mais revolucionária de todas as minhas modernas invenções e que considero que poderá me deixar milionário, sem dúvida nenhuma, é o capuz 190, o capuz que protege a identidade do seu usuário. O capuz 190 consiste em um capuz com griffe, um capuz desenhado por estilistas que poderá ser encontrado em vários tamanhos e tonalidades, nos gêneros masculino e feminino. A idéia é espalhar pelas cidades do mundo inteiro, quiosques onde se poderia alugar o capuz 190, estes quiosques seriam colocados em lugares estratégicos já previamente estudados, eles ficariam situados a cerca de 100 m da entrada de motéis, boates GLS, cines pornôs, sex shops, campos de nudismo, locais de paradas gay, meretrícios, casas de massagens, clube de mulheres etc e, ultimamente, com o fim do voto secreto no congresso nacional, ele também poderia ser utilizado nas votações daquela casa legislativa.

O capuz 190 feminino pode vir com motivos de oncinhas, tigresas, zebras, e até halloween para as que não puderem ou não quiserem ser identificadas em hipótese alguma. Como pretendo espalhar franquias do capuz 190 pelo mundo inteiro, eles deverão sofrer variações de acordo com os usos e costumes do lugar, assim, em Portugal, por exemplo, os quiosques de aluguel dos capuzes 190 poderão ficar localizados nas portarias dos próprios estabelecimentos freqüentados pelo público-alvo, já nos países escandinavos, com certeza, não haverá mercado para esta invenção maravilhosa, nos países árabes eles teriam o design das burcas e em países como o Brasil ele teria a tonalidade madeira para combinar com a cara-de-pau dos usuários.

Lembre-se que a modalidade aluguel foi escohida, pois no caso de venda, o usuário ou teria que jogar o capuz fora depois do uso, o que seria um desperdício, ou teria que levá-lo para casa, o que, convenhamos, colocaria por terra o objetivo dos capuzes 190. Quanto à legalidade do uso dos capuzes 190, não se preocupem, usuários em potencial, pois já pesquisei na legislação e nela não existe qualquer proibição ao uso de capuzes em público, pois este é considerado apenas uma peça do vestuário.

PS: Aos espertinhos e aproveitadores: não tentem copiar os meus inventos, pois eles já estão todos registrados e patenteados no CNPQ, IBAMA, Vigilância Sanitária, SIF e o Diabo à 4, neste último em duas versões, com e sem lubrificação.

Mais propaganda...

Quando eu pensei que já tinha recebido toda sorte de e-mails me oferecendo produtos “mágicos” para me transformar em super-herói sexual, em astro de Hollywood ou mocinho de filme pornográfico, eis que recebo esta manhã um e-mail me oferecendo a revolucionária “Almofada Vibratória Digital com Innvelon”.

Confesso a vocês que em princípio eu levava este tipo de e-mail na gozação, na sacanagem, mas essa me balançou (literamente). Eu já recebi e-mail me oferecendo remédios para combater mau hálito, para emagrecer e para aumentar a libido e a ereção, já recebi oferecimentos de prefumes para atrair o sexo oposto e até de dispositivos para aumentar o tamanho do pênis, mas com essa agora eu não contava e comecei a ficar preocupado, até agora, pelos menos em tese, esta parafernália de coisas me oferecia algum tipo de benefício, mas esta almofada é para mim uma incógnita muito preocupante.

Então analisemos o tal, vamos dizer assim, “produto”, inicialmente informo que a propaganda vinha ornada com a foto de uma bela mulher sentada sobre a tal almofada, transportando para o meu caso eu raciocíno: “todos nós sabemos que a aplicação de dispositivos vibratórios sobre uma parte do corpo acaba por provocar dormência na área afetada, e isto me preocupou sobremaneira porque qual seria a intenção dessa gente ao adormecer a minha bunda? Porque eles querem que eu fique com a bunda dormente? Será que eles têm alguma segunda intenção inconfessável e estão assim como que me aplicando uma anestesia? Sai pra lá jacaré, o meu lado feminino é sapatão!

Outra coisa que me deixou de orelha em pé foi esse negócio de Almofada Vibratória Digital com Innvelon (grifo nosso), por que “digital”? Digital no dicionário vem assim ó: adj. m. e f. 1 Relativo aos dedos. 2 Relativo a dígito, ou seja, além de me aplicarem uma anestesia na bunda estão ainda preparando o dedo para alguma coisa meio suspeita, e esse tal de Innvelon? O que seria isso? Olha! eu vasculhei o site deles inteiro e não encontrei qualquer explicação o que me deixou mais preocupado ainda, porque será que eles estão omitindo esta informação? Aí tem! E isso sem falar na minha próstata que com esse balanço todo vai ficar enjoada, frise-se que eu me recuso terminantemente a tomar supositório de Dramin.

Na descrição do produto eles colocaram: “com o sistema de massagem através de vibrações (pulsos rápidos) e ondas eletromagnéticas, projetadas de acordo com a teoria de engenharia do corpo humano. A utilização do calor atua nos músculos do corpo causando efeito relaxante e estimulante. Seu uso diário reduz o cansaço, o stress e a dor, O efeito do calor atua profundamente nos tecidos dos músculos aumentando o valor terapêutico da massagem.” Confesso que ao ler isso fiquei todo arrepiado, principalmente naquela parte dos pulsos rápidos.

As indicações de uso da almofada vibratória são as seguintes: - Lombalgia (dor na coluna vertebral lombar) - Cervicalgia (dor na coluna vertebral cervical) - Sacralgia (dor na coluna vertebral sacral) - Fadiga muscular relacionadas com atividades da vida diária - Entorses - Distensão muscular - Ciatalgia (dor ciática) - Celulite - Tecido adiposo localizado - Torcicolo adquirido - Estiramento muscular após prática esportiva - Dor articular traumática - Sinusite - Câimbras por esforços físicos - Coxalgia - Dor abdominal (musculatura) após esforço físico - Hiperlordose (musculatura da coluna lombar) - Hipercifose (musculatura da coluna dorsal) - Escoliose, ou seja, o negócio é como todos os outros eunucos eletrônicos e químicos que eles anunciam por aí e que servem como desde band-aids até grandes obras de engenharia, trata-se na verdade de um verdadeiro pai-de-santo eletrônico com viés erótico, principalmente nos quesitos sacralgia e coxalgia.

Vamos em frente minha gente. Eu já estava ficando animado com o negócio, sem esquecer as preocupações, que fique bem claro isso tá! Quando revelaram as contra indicações da coisa que são as seguintes: processos hemorrágicos e ulcerosos, diabetes (usar sem aquecimento), regiões nobres (grifo nosso), fratura em consolidação, cicatrizações cirúrgicas e outras, derrames recentes: iniciar massagem somente após autorização médica, período de gestação somente com autorização médica, crianças até 10 anos, tumores malígnos, período pós-parto. Bom! Vamos por partes: o que eles quiseram dizer com “processos hemorrágicos e ulcerosos“? Será que o chico tá nessa? Diabetes não pode? O troço é doce também!? Tô ficando com água na boca! Regiões nobres não pode! Aí não! Dizer isso é um estímulo escancarado à auto medicação, as regiões nobres são as que mais precisam de balanço afinal de contas é lá que está a área de lazer. Fraturas em consolidação - deduzo então que nas não consolidadas pode, ô beleza! Cicatrizações cirúrgicas - Por que será hein? Será que estoura os pontos? Huhuuuuuuuu! Derrames recente - ainda bem que o meu já tem 10 dez dias, tô dentro! Tumores malígnos - bem feito! Quem mandou ser maligno, agora vai ficar chupando o dedo! Mulheres grávidas e crianças com menos de 10 anos eu não vou comentar porque são café-com-leite, aliás, vou só dizer que eles fizeram muito bem em estabelecer com em 10 anos a idade limite porque uma vibração dessas num menino de 11 anos vai enlouquecer o garoto e interditar o banheiro, eu sei do que estou falando.

E todas essas vantagens por apenas R$ 500,00, pense bem! O que são míseros quinhentos reais diante de tantas vantagens? Não titubeie, esse tipo de oportunidade só aparece uma vez na vida, já pensou você sendo o feliz proprietário de uma magnífica Almoçada Vibratória Digital com Innvelon, o status que isso dá você nem imagina, realmente não tem preço.