Notícias! (comentadas)

Extraído do noticiário publicado pela imprensa em 24/10/2006 (um pouco atrasado, mas engraçado.)

“Criminalidade é passada a limpo.” - A Gazeta (Acre)
Imagine como deve ser o rascunho disso.

“Soropositivos - Medicamentos para tratamento de pacientes somem das prateleiras do DF.” - Correio Braziliense (Distrito Federal)
Será que as sanguessugas estão aidéticas.

“Política - Timon está em festa para receber Lula e Roseana.” - O Estado do Maranhão (Maranhão)
Grande dupla o Corínthians contratou.

“Temperatura volta a subir em debate na TV.” - Estado de Minas (Minas Gerais)
Acaba de ser descoberta nova fonte de calor.

“Polícia identifica sacadores dos dólares.” - O Tempo (Minas Gerais)
Eles cometeram foot fault (pisaram na linha e na bola) e tiveram o saque quebrado.

“Obra do TJ pode ter sido superfaturada, diz relatório.” - Gazeta do Povo (Paraná)
Ô TJ! Acho bom dar um pau nesse tal de relatório, ele está dando com a língua nos dentes.

“Reféns são liberados depois de nove horas de rebelião.” - Diário Popular (Paraná)
É a primeira vez que eu vejo reféns se rebelarem.

“PT procura novas caras para próximo governo.” - O Estado do Paraná (Paraná)
Será deflagrada a Operação Pitangui no PT.

“Pequenas cidades do PR vão encolher.” - Folha de Londrina (Paraná)
E pensar que até poucos dias atrás estávamos sofrendo com o racionamento de água por causa da falta de chuvas, o clima da Terra está mudando mesmo.

“CPI das sanguessugas pode ficar sem relatório.” - O Globo (Rio de Janeiro)
Vai ver as sanguessugas vão roubar o relatório também.

“PF: “'Laranjas' que compraram dólares do dossiê moram no Rio.” - O Globo (Rio de Janeiro)
E os 'Pepinos' e 'Abacaxis' em Brasília.

“Lula e Alckmin mantém discursos em debate morno.” - Jornal do Brasil (Rio de Janeiro)
O termômetro deste jornal está descalibrado, no jornal de Minas a temperatura estava quente.

“Jaques Wagner defende direito à mentira.” - Tribuna da Imprensa (Rio de Janeiro)
Que tal a gente criar o vale mentira, assim cada um de nós teria direito à sua quota mensal de mentira.

“Alckmin cobra ética e Lula exalta política social na TV.” - Folha de São Paulo (São Paulo)
Puxa! Eu não sabia que a TV tinha uma política social tão boa e nem que a ética estava sendo vendida.

“TUCANOS - PSDB pedirá que MP investigue filho de Lula.” - O Estado de São Paulo – São Paulo
Que susto! Pensei que iam investigar o FDP.

Observação do cientista político PDP*: ”No Paraná já foram divulgadas 4 ou 5 pesquisas de intenção de voto para o 2º turno e todas, sem exceção, apontam empate técnico, estou achando que entre os institutos de pesquisa está havendo um empate tático, afinal de contas passarinho na muda não canta e é sempre prudente acender uma vela para cada santo.”

* PDP são as iniciais de Phéla da Póta.

Pleonasmo

Alguém aí sabe me dizer que merda é essa? Uma vez, quando eu estava no ginásio, tentei aprender, mas confesso que saí com a nítida impressão de que se tratava de algum ataque do fígado ou do estômago provocado por excessos de comida, bebida ou sexo.
Li tudo o que encontrei sobre isso e o mais próximo que cheguei foi o conceito de que pleonasmo é a repetição de algo em um texto com o intuito de enfatizar este algo, mas que serve também para salvar a reputação de alguém que disse alguma imbecilidade do tipo subir pra cima ou descer pra baixo que nestas ocasiões é classificada como licença poética.
Em países como o Brasil existem os pleonasmos de plantão que embora não sejam oficialmente classificados como tais, se tornaram pleonasmos pela falta total de esperança de que eles deixem de sê-lo, estão nesta categoria por exemplo: “voto perdido”, “dinheiro público desperdiçado” e “político corrupto”, mas existem também os pleonasmos pétreos sobre os quais não se quer ter nenhuma esperança de mudança, são eles: “bunda gostosa”, “cerveja gelada” ou “argentino babaca”.
Há também aqueles pleonasmos por aproximação, que são os pleonasmos que por seu som ou por sua escrita podem ser usados e classificados como tais, embora não sejam oficialmente reconhecidos, estão nesta categoria: “anos atrás” e “pica-pau”.
Os aumentativos e diminutivos são poderosíssimas drogas que podem transformar um simples vocábulo em pleonasmo de grosso calibre, o que você acha de grandão, por exemplo? E de fininho? E pequenininho? ou gigantão?
O que dizer então de gaúcho “macho”? Bastaria dizer gaúcho ou “macho”, porque juntar as duas coisas? Essa não convenceu, né? Isso além de pleonasmo é sarcasmo, pois poderia ter sido dito com muito mais sutileza como “gauchinho” ou “tchezinho”, sacaram o poder do diminutivo?
A experiência diária nos mostra que o uso do pleonasmo se popularizou entre os brasileiros, embora a “grande maioria” (olha ele aí de novo) use o pleonasmo sem saber. A propósito disso, conta-se que um determinado indivíduo que estava bebendo em um bar foi abordado por uma repórter de televisão que fazia uma reportagem sobre o conhecimento do brasileiro médio sobre a língua portuguesa e ela então teria perguntado ao indivíduo o que ele faria se alguém usasse um pleonasmo na frente dele. e ele então teria respondido o seguinte:
- olha minha senhora, eu sou um sujeito cristão, temente a Deus, pacato e respeitador da lei, mas se alguém fizesse uma sem-vergonhice dessa perto de mim. Ah! A senhora não tenha dúvida, eu colocaria o sem-vergonha pra correr, que ele nunca mais faria uma coisa dessas na frente de um cidadão de bem.
É! Hoje é sexta-feira (se não for, me desculpe!) me como ninguém é de ferro, vai um pleonasminho aí? Aliás, sexta-feira deveria se chamar sexa-feira pois não existe pleonasmo mais evidente do que este.

Mensagem falsa do Orkut

Muito cuidado ao checar seu E-mail! Você pode receber a messagem ao lado (clique p/ ampliar).
Uma mensagem falsa dizendo que você foi convidado a se tornar um administrador do Orkut e/ou que a sua conta seria cancelada se não responder cliquando no link que leva diretamente para um vírus!

Então se receber um e-mail com o seguinte link: ( Não clique, nem copie para a barra de endereços)
(link do virus) http://www.freewebtown.com/downloader/ork_upfull.exe
(link do vírus)

Muito cuidado! Não clique em nada do e-mail!

300 de Brasília

Depois do 300 de Spartta, Aqui está a lista de 308 deputados que votaram "não" sobre a CPI de apagão aéreo.
São os 308 de Brasilia.
Dêem uma olhada!

http://img520.imageshack.us/my.php?image=300debrasiliakb5.swf

Lula e a Xícara (mais uma dele)

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político, culto e polido, pergunta ao diretor pausadamente:

- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?

- Bem, - disse o diretor, - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ahhhh... já entendi companheiro, disse Lula, já falando de improviso... uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais maior de grande que a culér.

- Não Sr. Presidente! Responde o diretor ..... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...


(Bom... não para rir mesmo!...)

Expressões Indecifráveis

Sinceramente! Existem expressões na língua portuguesa que, por mais que pensemos e reflitamos, não conseguimos atinar como e porque razão elas foram parar onde estão e significar o que significam. São coisas como “pé-de-vento”, “chover canivetes”, “a ver navios” etc.

O que dizer então de “estar com o pé na cova”, será que o pé de alguém morreu antes do que o resto do corpo? E “pé frio”? Seria algum pé colocado na geladeira? Ou seria o mesmo pé-na-cova na geladeira do necrotério? E o sujeito que é um “pé-no-saco” então? Será que a evolução genética já permite que alguém nasça com o pé no lugar dos testículos?

Outras primam pela sua dubiedade, pela sua, vamos dizer assim, subutilização, esse é o caso de “pé-de-mesa”, por exemplo, que tanto pode ser o nome do apoio que mantém a mesa equilibrada no solo como também pode designar o indivíduo de órgão sexual avantajado ou então “saco cheio” que, às vezes significa que alguém está farto de alguma coisa ou de alguém e outras vezes identifica o cidadão que não pratica o ato sexual há muito tempo.

Existem outras como “cachorro quente” que é um comestível que sugere que, comer cachorro frio deve ser tão desagradável como comer qualquer outra comida fria, provavelmente para se comer cachorro frio deve ser necessário pagar com “dinheiro frio”.

Quem de nós nunca ouviu falar de “carro envenenado”? Será que andam por aí batizando gasolina com cicuta ou arsênico? E a pessoa que é um “saco furado”? Tem ou não testículos? Fazer “vista grossa’ é não ensinar a vista a jogar bola? "Arrebentar a boca do balão” seria o mesmo que deflorar uma mulher gorda? E “dar de ombros”? O que seria? Essa é difícil até de imaginar, pois sabemos que por aí afora é comum dar de pé, dar deitada e até dar de quatro, mas de ombro! O mais próximo que consigo chegar é alguém que não tenha os braços tentando dar de quatro.
E assim indefinidamente poderíamos ficar aqui falando de “olho gordo” (Olho do Jô Soares?), de fazer alguma coisa com o "pé nas costas” (contorcionismo?), de “espírito de porco” (macumba?), “pegar na veia” (vampiro?), “coitadinho” (essa eu não vou nem comentar) ou de tantas outras expressões que simplesmente subvertem o sentido das palavras e as fazem perder todo o nexo.

Mas existem algumas dessas expressões que merecem um estudo à parte, uma análise especial, tal a sua desconexão entre o que são por escrito e o que efetivamente querem dizer. “Bunda mole” é uma dessas expressões. Eu gostaria honesta e sinceramente que alguém me explicasse de onde se tirou a idéia de que a pessoa incompetente ou medrosa teria as nádegas flácidas? Será que alguém andou por aí apalpando as nádegas dos incompetentes e medrosos antes de lançar aos ares esta maravilhosa expressão? E se “bunda mole” é uma expressão pejorativa, seria elogio chamar alguém de "bunda dura”? A expressão “bunda mole” depois evoluiu para “bundão”, o que aumenta a minha curiosidade: será que aqueles que antes apalpavam as nádegas dos incompetentes e medrosos estariam agora medindo-as, coisa de louco!

As Profissões Insuspeitas

Existem profissões que pela sua natureza, tradição e peculiaridade, entraram para o anedotário popular como verdadeiras matérias primas de piadas, gozações e afins. Algumas delas, além das características já descritas, primam também pelo linguajar próprio que só os iniciados e/ou simpatizantes entendem.
Neste contexto então temos o profissional número um deste tipo de análise que é o advogado, muitas vezes acompanhado do subtítulo de “de porta de cadeia”, este símbolo da esperteza nacional, suspeito até de ter criado a Lei de Gérson, algumas vezes se dispõe até a fazer sustentação oral na Vara (viiige!).
Temos também os valorosos arquitetos que dão beleza às criações cartesianas dos engenheiros, mas que são por eles rebaixados a uma categoria intermediária entre a engenharia e a decoração de ambientes, tanto é assim que afirma-se nos meios acadêmicos das ciências exatas que arquiteto seria aquele cidadão que não é suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente bicha para ser decorador.
Os contadores obviamente não poderiam ficar de fora deste inventário (do verbo inventar) sócio-político-econômico-...-profissional. Me lembro do dia em que cheguei ao escritório de um conhecido contador (pejorativamente chamado de guarda-livros) e ao me aproximar da sua mesa, encontrei-o concentrado e abstraído na arte de extrair o líquido do bruto, ele, sem me olhar e sem sequer saber de quem se tratava, sem tirar os olhos do computador, desferiu a singela frase: “não me atrapalhe agora que eu estou glosando!”
A área da saúde é pródiga em profissões insuspeitas: os dentistas, por exemplo, atendem os seus pacientes/clientes/fregueses munidos de máscaras que lembram os assaltantes de diligências dos filmes de bang-bang de antigamente, demorei algum tempo para descobrir o motivo pelo qual os “tiradentes” tomaram emprestadas as máscaras dos assaltantes de diligência, mas finalmente descobri, o motivo é o verdadeiro tratamento de canal que eles fazem nos pacientes na hora de apresentar a conta. Ainda na área da saúde, a medicina cujo pai é Hipócrates (nominho sugestivo esse hein!) é dividida em especialidades dentre as quais temos a clínica geral (especialidade?), temos também o médico proctologista (conhecido como Senhor dos Anéis), o gastroenterologista (olha o preço de novo aí!), o otorrinolaringologista (profissional não procurado pelos bêbados por estes não conseguirem pronunciar o nome e nem pela Justiça que é, segundo se apregoa, cega, surda e muda), o ginecologista que foi aquele que levantou a tese de que Deus seria um péssimo arquiteto por ter projetado, na mulher, o esgoto muito próximo à área de lazer e o urologista que pelos OVNIs que segura deveria se chamar ufologista, afinal de contas, no final do dia ele deve deixar escapar um sonoro “ufa!!!” Enfim, o médico é o profissional que, por se especializar cada vez mais sobre partes cada vez menores do corpo humano, no limite acabará sabendo tudo de nada. Para encerrar a área da saúde temos o profissional mais dedicado da área cuja atividade é um verdadeiro sacerdócio, o laboratorista de análises clínicas que trabalha entre áscaris lumbricóides, taeneas e oxiuros em expediente integral, ou seja, antes e depois do almoço.
Há também o jornalista que é aquele que publica tudo o que ouve, não o que houve além de “saber”, literalmente, tudo sobre todos os assuntos; os farmacêuticos que são verdadeiros manipuladores; os mecânicos, inventores da rebimboca da parafuseta; os fiscais, que são os profissionais mais fiscalizados do planeta; os sacrossantos promotores de justiça, donos e guardiães da ética e da moral.
Mas o mais folclórico de todos os profissionais é mesmo o advogado, em algumas rodas menos cultas chamado de adevogado, é aquele que consegue tirar leite de pedra, é aquele que se julga tão importante que, enquanto os outros profissionais têm Conselho, os advogados têm Ordem. Certa vez um sujeito foi acusado de roubar um valiosíssimo quadro da Santa Ceia que havia no interior de uma Igreja de uma cidade do interior, após entendimentos com a justiça, o acusado aceitou devolver o quadro em troca da diminuição da pena, ocorre que o quadro devolvido pelo espertalhão, além de Jesus Cristo e dos doze apóstolos, continha também, no lado direito da tela, escondidinhos atrás de Judas Iscariotes, dois indivíduos estranhos com os cabelos cortados em estilo militar e trajando roupas bem diferentes da indumentária utilizada pelos apóstolos. Não é que o advogado do acusado conseguiu provar que a tela era verdadeira e que os dois intrusos eram Tony e Doug do Túnel do Tempo.

Por isso pessoal, pense bem antes de entrar com uma profissão...