O Jogo Milenar

A temporada estava chegando ao fim e o Campeonato do Universo naquele ano tinha sido duríssimo, após confrontos muito disputados, tinham chegado a final o Céu Esporte Cube e o Clube de Regatas Inferno, nas semifinais o Céu tinha batido o Purgatório Futebol Clube a duras penas por 2 a 1; já o Inferno tivera vida mais tranqüila, havia aplicado uma sonora goleada de 7 a 0 na Sociedade Esportiva Igreja que jogara sem os seus dois principais jogadores: Martinho Lutero que estava suspenso por ter recebido o terceiro cartão amarelo e João Paulo II que estava contundido com distensão na perna esquerda.
A expectativa era enorme, o jogo seria disputado na Bombonera, uma vez que o mando de campo era do Inferno, os ingressos para a partida se esgotaram em poucas horas, a previsão era de que, no dia do jogo, 90% do estádio estaria tomado pela torcida do Inferno que era bem mais popular do que o Céu. Em princípio o jogo seria realizado no domingo, mas o Céu vetara a data alegando que o domingo fora reservado ao descanso e tentou antecipar a partida para sábado ou sexta-feira, mas aí foi o inferno que não concordou, pois todos os seus jogadores já tinham “compromissos” agendados para essas datas, assim, após tumultuada reunião na Federação Universal de Desportos, ficou acertado que o jogo seria realizado na segunda-feira pois os jogadores do Inferno teriam o domingo para se recuperar dos “compromissos” de sexta e sábado e os do Céu já teriam também descansado no domingo. A escalação do juiz da partida, como não poderia deixar de ser, também foi motivo de controvérsia, inicialmente tinha sido escalado Edílson Pereira de Carvalho, mas este foi vetado pelo Céu e por fim, de comum acordo foi escalado um juiz neutro, Robin Wood, tendo como bandeirinhas Zorro e Calabar.
Durante a semana os jornais, as rádios e as televisões não falavam em outro assunto: o Jornal Fogo de São Paulo publicara diversas entrevistas de jogadores do Inferno provocando o time do Céu, a Revista Nirvana, francamente favorável ao Céu, fazia exortações à paz nos estádios e pedia espírito cristão às torcidas; na véspera do match, a TV Lobo, cujo dono era Presidente honorário do Inferno, fez imagens montadas que mostravam os jogadores do time do Inferno ostentando faixas de campeão e informava que os cartolas do Inferno já tinham adquirido 1 milhão de litros de cerveja para as comemorações que seriam realizadas nas Termas de Madame Lili.
O técnico São Pedro do time do Céu não fazia nenhum mistério sobre o time que jogaria, como Mahatma Ghandi e Chico Xavier estavam contundidos e não poderiam jogar, o time estava escalado com Confúcio, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Teresa de Calcutá e Ana Paula Arósio; Demi Moore, Padre Marcelo e Martin Luther King; Moisés, José e João Batista, a única dúvida era em relação à Ana Paula Arósio, pois ela tinha caído de céu e estava com pequenas escoriações; já o treinador George Bush do Inferno fazia um mistério danado, durante toda a semana fez treinos secretos nos quais proibiu o acesso da imprensa, mas especulava-se que Hitler e Mussolini não deveriam ser escalados, pois já eram veteranos e não seriam os jogadores indicados para enfrentar a juventude do time do Céu, Saddam Hussein tinha sido contratado a pouco tempo e ainda não tinha sido regularizado na Federação e Osama Bin Laden estava brigado com o técnico, Bush, no entanto, afirmava que iria lançar uma arma secreta que daria um nó tático em São Pedro.
Após grande ansiedade, finalmente chegou o dia da partida, como previsto a Bombonera estava lotada com grande maioria da torcida do Inferno, estavam lá todas as torcidas organizadas: a Fogo Eterno comandada por Madame Satã, a Demônios da Garoa de Jack Estripador e a Labaredas de Calígula, na pequena torcida do Céu apenas se notava a Anjos Serenos comandados por Walt Disney onde se via um faixa com a inscrição; “Paz nos estádios”.
Quando os times entraram em campo, finalmente soube-se que o Inferno ia jogar com Cunhado, Saci Pererê, Lula, José Sarney e Barrabás, Collor, Perón e Judas; Pôncio Pilatos, Brutus e Dr. Smith, tendo no banco de reservas: José Dirceu, FMI, Nicolau dos Santos Neto, Faustão, Gugu e um jogador não identificado que era a arma secreta que só seria revelada quando fosse entrar em campo.
Entrevistado às margens do gramado, George Bush disse que o Inferno jogaria com um tridente ofensivo, cujo ponta de lança seria Dr. Smith.
Mal começou o jogo e Lula deu uma violenta entrada em Martin Luther King, depois ele confidenciou a amigos que George Bush tinha mandado bater em Martin, cinco minutos depois, já com cartão amarelo, Lula meteu a mão na bola, mas quem foi expulso foi José Dirceu que estava no banco, O juiz fez vista grossa e ouvido de Mercadante; mais alguns minutos e ele meteu a mão de novo e desta vez não teve remédio, ele foi expulso, reclamando com Robin Wood, ele disse que não sabia de nada. O ataque do Céu não fazia mal a ninguém, faltava um matador e na defesa só tinha anjinhos. Com dez jogadores, o inferno começou a praticar o anti jogo na esperança de levar o jogo para a disputa de pênaltis.
Quando faltavam 15 minutos para o juízo final, George Bush mandou o preparador físico Ku Klux Klan buscar a arma secreta no vestiário, quando Sogra apareceu na boca do túnel, o estádio quase veio abaixo, a torcida do Inferno se alvoroçou toda, afinal de contas, com Sogra não há cristão que agüente e o time do Céu ia simplesmente desmoronar. Não deu outra, Sogra transformou a vida do Céu num verdadeiro Inferno, naquele pandemônio que se transformara o Céu, aos 46 minutos do 2º tempo, Sogra marcou com a mão o gol que deu o título ao Inferno.
Nas comemorações no gramado, Roberto Requião (este personagem varia de acordo com o estado do leitor) entregou a taça a Judas, capitão do time do Inferno que ofereceu a vitória a sua esposa que não pudera vir ao estádio, pois havia sofrido um acidente e tinha tido fratura em dois lugares: no cartão de crédito e no cheque especial.

Notícias! (comentadas)

Extraído do noticiário publicado pela imprensa em 24/10/2006 (um pouco atrasado, mas engraçado.)

“Criminalidade é passada a limpo.” - A Gazeta (Acre)
Imagine como deve ser o rascunho disso.

“Soropositivos - Medicamentos para tratamento de pacientes somem das prateleiras do DF.” - Correio Braziliense (Distrito Federal)
Será que as sanguessugas estão aidéticas.

“Política - Timon está em festa para receber Lula e Roseana.” - O Estado do Maranhão (Maranhão)
Grande dupla o Corínthians contratou.

“Temperatura volta a subir em debate na TV.” - Estado de Minas (Minas Gerais)
Acaba de ser descoberta nova fonte de calor.

“Polícia identifica sacadores dos dólares.” - O Tempo (Minas Gerais)
Eles cometeram foot fault (pisaram na linha e na bola) e tiveram o saque quebrado.

“Obra do TJ pode ter sido superfaturada, diz relatório.” - Gazeta do Povo (Paraná)
Ô TJ! Acho bom dar um pau nesse tal de relatório, ele está dando com a língua nos dentes.

“Reféns são liberados depois de nove horas de rebelião.” - Diário Popular (Paraná)
É a primeira vez que eu vejo reféns se rebelarem.

“PT procura novas caras para próximo governo.” - O Estado do Paraná (Paraná)
Será deflagrada a Operação Pitangui no PT.

“Pequenas cidades do PR vão encolher.” - Folha de Londrina (Paraná)
E pensar que até poucos dias atrás estávamos sofrendo com o racionamento de água por causa da falta de chuvas, o clima da Terra está mudando mesmo.

“CPI das sanguessugas pode ficar sem relatório.” - O Globo (Rio de Janeiro)
Vai ver as sanguessugas vão roubar o relatório também.

“PF: “'Laranjas' que compraram dólares do dossiê moram no Rio.” - O Globo (Rio de Janeiro)
E os 'Pepinos' e 'Abacaxis' em Brasília.

“Lula e Alckmin mantém discursos em debate morno.” - Jornal do Brasil (Rio de Janeiro)
O termômetro deste jornal está descalibrado, no jornal de Minas a temperatura estava quente.

“Jaques Wagner defende direito à mentira.” - Tribuna da Imprensa (Rio de Janeiro)
Que tal a gente criar o vale mentira, assim cada um de nós teria direito à sua quota mensal de mentira.

“Alckmin cobra ética e Lula exalta política social na TV.” - Folha de São Paulo (São Paulo)
Puxa! Eu não sabia que a TV tinha uma política social tão boa e nem que a ética estava sendo vendida.

“TUCANOS - PSDB pedirá que MP investigue filho de Lula.” - O Estado de São Paulo – São Paulo
Que susto! Pensei que iam investigar o FDP.

Observação do cientista político PDP*: ”No Paraná já foram divulgadas 4 ou 5 pesquisas de intenção de voto para o 2º turno e todas, sem exceção, apontam empate técnico, estou achando que entre os institutos de pesquisa está havendo um empate tático, afinal de contas passarinho na muda não canta e é sempre prudente acender uma vela para cada santo.”

* PDP são as iniciais de Phéla da Póta.

Pleonasmo

Alguém aí sabe me dizer que merda é essa? Uma vez, quando eu estava no ginásio, tentei aprender, mas confesso que saí com a nítida impressão de que se tratava de algum ataque do fígado ou do estômago provocado por excessos de comida, bebida ou sexo.
Li tudo o que encontrei sobre isso e o mais próximo que cheguei foi o conceito de que pleonasmo é a repetição de algo em um texto com o intuito de enfatizar este algo, mas que serve também para salvar a reputação de alguém que disse alguma imbecilidade do tipo subir pra cima ou descer pra baixo que nestas ocasiões é classificada como licença poética.
Em países como o Brasil existem os pleonasmos de plantão que embora não sejam oficialmente classificados como tais, se tornaram pleonasmos pela falta total de esperança de que eles deixem de sê-lo, estão nesta categoria por exemplo: “voto perdido”, “dinheiro público desperdiçado” e “político corrupto”, mas existem também os pleonasmos pétreos sobre os quais não se quer ter nenhuma esperança de mudança, são eles: “bunda gostosa”, “cerveja gelada” ou “argentino babaca”.
Há também aqueles pleonasmos por aproximação, que são os pleonasmos que por seu som ou por sua escrita podem ser usados e classificados como tais, embora não sejam oficialmente reconhecidos, estão nesta categoria: “anos atrás” e “pica-pau”.
Os aumentativos e diminutivos são poderosíssimas drogas que podem transformar um simples vocábulo em pleonasmo de grosso calibre, o que você acha de grandão, por exemplo? E de fininho? E pequenininho? ou gigantão?
O que dizer então de gaúcho “macho”? Bastaria dizer gaúcho ou “macho”, porque juntar as duas coisas? Essa não convenceu, né? Isso além de pleonasmo é sarcasmo, pois poderia ter sido dito com muito mais sutileza como “gauchinho” ou “tchezinho”, sacaram o poder do diminutivo?
A experiência diária nos mostra que o uso do pleonasmo se popularizou entre os brasileiros, embora a “grande maioria” (olha ele aí de novo) use o pleonasmo sem saber. A propósito disso, conta-se que um determinado indivíduo que estava bebendo em um bar foi abordado por uma repórter de televisão que fazia uma reportagem sobre o conhecimento do brasileiro médio sobre a língua portuguesa e ela então teria perguntado ao indivíduo o que ele faria se alguém usasse um pleonasmo na frente dele. e ele então teria respondido o seguinte:
- olha minha senhora, eu sou um sujeito cristão, temente a Deus, pacato e respeitador da lei, mas se alguém fizesse uma sem-vergonhice dessa perto de mim. Ah! A senhora não tenha dúvida, eu colocaria o sem-vergonha pra correr, que ele nunca mais faria uma coisa dessas na frente de um cidadão de bem.
É! Hoje é sexta-feira (se não for, me desculpe!) me como ninguém é de ferro, vai um pleonasminho aí? Aliás, sexta-feira deveria se chamar sexa-feira pois não existe pleonasmo mais evidente do que este.

Mensagem falsa do Orkut

Muito cuidado ao checar seu E-mail! Você pode receber a messagem ao lado (clique p/ ampliar).
Uma mensagem falsa dizendo que você foi convidado a se tornar um administrador do Orkut e/ou que a sua conta seria cancelada se não responder cliquando no link que leva diretamente para um vírus!

Então se receber um e-mail com o seguinte link: ( Não clique, nem copie para a barra de endereços)
(link do virus) http://www.freewebtown.com/downloader/ork_upfull.exe
(link do vírus)

Muito cuidado! Não clique em nada do e-mail!

300 de Brasília

Depois do 300 de Spartta, Aqui está a lista de 308 deputados que votaram "não" sobre a CPI de apagão aéreo.
São os 308 de Brasilia.
Dêem uma olhada!

http://img520.imageshack.us/my.php?image=300debrasiliakb5.swf

Lula e a Xícara (mais uma dele)

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político, culto e polido, pergunta ao diretor pausadamente:

- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?

- Bem, - disse o diretor, - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ahhhh... já entendi companheiro, disse Lula, já falando de improviso... uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais maior de grande que a culér.

- Não Sr. Presidente! Responde o diretor ..... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...


(Bom... não para rir mesmo!...)

Expressões Indecifráveis

Sinceramente! Existem expressões na língua portuguesa que, por mais que pensemos e reflitamos, não conseguimos atinar como e porque razão elas foram parar onde estão e significar o que significam. São coisas como “pé-de-vento”, “chover canivetes”, “a ver navios” etc.

O que dizer então de “estar com o pé na cova”, será que o pé de alguém morreu antes do que o resto do corpo? E “pé frio”? Seria algum pé colocado na geladeira? Ou seria o mesmo pé-na-cova na geladeira do necrotério? E o sujeito que é um “pé-no-saco” então? Será que a evolução genética já permite que alguém nasça com o pé no lugar dos testículos?

Outras primam pela sua dubiedade, pela sua, vamos dizer assim, subutilização, esse é o caso de “pé-de-mesa”, por exemplo, que tanto pode ser o nome do apoio que mantém a mesa equilibrada no solo como também pode designar o indivíduo de órgão sexual avantajado ou então “saco cheio” que, às vezes significa que alguém está farto de alguma coisa ou de alguém e outras vezes identifica o cidadão que não pratica o ato sexual há muito tempo.

Existem outras como “cachorro quente” que é um comestível que sugere que, comer cachorro frio deve ser tão desagradável como comer qualquer outra comida fria, provavelmente para se comer cachorro frio deve ser necessário pagar com “dinheiro frio”.

Quem de nós nunca ouviu falar de “carro envenenado”? Será que andam por aí batizando gasolina com cicuta ou arsênico? E a pessoa que é um “saco furado”? Tem ou não testículos? Fazer “vista grossa’ é não ensinar a vista a jogar bola? "Arrebentar a boca do balão” seria o mesmo que deflorar uma mulher gorda? E “dar de ombros”? O que seria? Essa é difícil até de imaginar, pois sabemos que por aí afora é comum dar de pé, dar deitada e até dar de quatro, mas de ombro! O mais próximo que consigo chegar é alguém que não tenha os braços tentando dar de quatro.
E assim indefinidamente poderíamos ficar aqui falando de “olho gordo” (Olho do Jô Soares?), de fazer alguma coisa com o "pé nas costas” (contorcionismo?), de “espírito de porco” (macumba?), “pegar na veia” (vampiro?), “coitadinho” (essa eu não vou nem comentar) ou de tantas outras expressões que simplesmente subvertem o sentido das palavras e as fazem perder todo o nexo.

Mas existem algumas dessas expressões que merecem um estudo à parte, uma análise especial, tal a sua desconexão entre o que são por escrito e o que efetivamente querem dizer. “Bunda mole” é uma dessas expressões. Eu gostaria honesta e sinceramente que alguém me explicasse de onde se tirou a idéia de que a pessoa incompetente ou medrosa teria as nádegas flácidas? Será que alguém andou por aí apalpando as nádegas dos incompetentes e medrosos antes de lançar aos ares esta maravilhosa expressão? E se “bunda mole” é uma expressão pejorativa, seria elogio chamar alguém de "bunda dura”? A expressão “bunda mole” depois evoluiu para “bundão”, o que aumenta a minha curiosidade: será que aqueles que antes apalpavam as nádegas dos incompetentes e medrosos estariam agora medindo-as, coisa de louco!