Depressão Virtual

A internet, ou melhor dizendo, os e-mails que recebo têm, devo confessar, me deixado down, pra baixo, fazendo eu me sentir um verdadeiro lixo, sabe o que é? É que ultimamente eu tenho recebido diversos e-mails com propagandas de remédios pra emagrecer, pra mau hálito, pra impotência e dispositivos para aumentar o tamanho do pênis; isso tem me deixado muito depressivo, pois se eu sou público alvo de todas essas coisas, isso significa que eu sou gordo, tenho mau hálito, sou impotente e tenho pau pequeno, ou seja, eu sou o substrato de pó de merda do cocô do cavalo do bandido de filme mexicano de 2ª classe.
O pior de tudo isso, se é que pode existir algo pior, é que muitas dessas coisas vêm anunciadas também em inglês , ou seja, o mundo inteiro está pensando que eu sou um lutador de sumô broxa e com bafo de onça. Sabe? Eu queria pegar o desgraçado que andou por aí espalhando o meu e-mail e falando mal de mim, esse filho de uma égua podia até ser processado com base no artigo 122 do Código Penal - Induzir ou instigar alguém a suicidar-se, porque convenhamos, chamar alguém de tudo isso numa tacada só é escriturar a pessoa na conta dos inservíveis e/ou obsoletos.

Vejam só se eu não tenho razão, o último e-mail desses que eu recebi se referia a um produto denominado Viril Force que prometia ereções duradouras e convincentes e dizia que depois dele o Viagra era coisa do passado, em outras palavras eles estavam me dizendo que o meu caso era tão grave que nem o Viagra resolveria mais, mas, curioso como sempre, segui o link indicado no e-mail e fui parar no mundo maravilhoso das ereções, aquilo era uma verdadeira ode a Priapo, de repente eu me vi cercado por falos atléticos e aquilo me deu medo. Vencido o impacto inicial comecei a explorar o site pra ver se aprendia alguma coisa, minha primeira surpresa veio quando li que além de combater a disfunção erétil masculina, o tal produto era indicado também para combater as disfunções sexuais femininas uma vez que o seu componente ativo, um inibidor monoamine oxidase (MAO) bloquearia os receptores adroenergéticos e isto conduziria a um incremento da dilatação dos vasos sangüíneos e um abaixamento da pressão arterial donde concluí que pressão baixa dá tesão, então vamos consumir sal, muito sal rapaziada.
Lá dizia também, pasmem, que esse alargamento dos vasos sangüíneos, especialmente nos órgãos sexuais, seria a explicação dos efeitos fisiológicos das raízes, ervas e plantas com virtudes afrodisíacas que agem contra a impotência, disfunção erétil e frigidez, aí eu fiquei imaginando: “onde se produziria esse alargamento nos homossexuais? Até onde eu sabia até hoje, esse alargamento era conseqüência e não causa.

Continuando eles diziam que o poderoso Viril Force além de todos esses poderes quase sobrenaturais, também trazia benefícios psicológicos, vejam o que dizia lá: Além disso, é válido para levantar o moral, reduzir a depressão e a ansiedade, contribuindo de tal maneira para a própria ação afrodisíaca. É um excelente fortificante para o sistema nervoso e a libido e incrementa realmente o desejo e o desempenho sexual. Ajuda a conseguir e a manter uma forte e durável ereção. Com Viril Force você obterá um aumento do desejo e do fluxo sangüíneo que favorece uma ereção prolongada no tempo, mais sensibilidade, sem efeitos secundários. Meu Deus! Pensei, esse troço além de causar priapismo ainda transforma o cara em líder, executivo, MBA e PhD, é melhor do que jujuba de Haus, vai um fluxozinho aí!?
Ainda diziam: Veja as vantagens de Viril Force a. Contra a impotência, disfunção erétil b. Para combater a frigidez c. Para estimular o prazer d. Contra o cansaço sexual e. Para melhor desempenho sexual Você se beneficiará de uma nova sexualidade, com vigor, com resistência e uma performance surpreendentes: sentirá um desejo sexual nunca provado antes. Lendo esse negócio e rindo sozinho pensei: “o camarada que fizer uso disso vai ter que usar cueca de força e ainda bem que ele só é indicado para difunção erétil e não pulsátil porque se não ia ter engraçadinho por aí tomando o treco só pra se masturbar”.
Lá ainda dizia que a sua ou o seu par se perguntaria se você era a mesma pessoa de antes! Fantástico! Absolutamente fantástico! O negócio além de provocar tesões generalizados em homens, mulheres, viados, sapatões, zoófilos e pansexuais, ainda faz operação plástica a ponto de você não ser reconhecido, isso é melhor do que entrar encapuzado num campo de nudismo minha gente!

Eles disseram que o Viril force deveria ser evitado unicamente em casos de sérias complicações renais ou hepáticas, como quem diz que para quem bebe nananinanão! Ou o copo ou o corpus ou então se o nosso médico tivesse proibido o uso de qualquer tipo de estimulante, o que jamais aconteceria, pois qual seria o médico que se atreveria a proibir o uso de uma poção mágica dessas. Eles lembraram que as mulheres grávidas ou em período de amamentação, deveriam evitar o uso do produto, aí eu questionei: por que? Será que a mulher quando está sob o efeito dessa maravilha sente tesão durante a amamentação, se a resposta é sim, isto é mais do que compreensível, afinal de contas quem não sente né?
Quando se referiram à forma de apresentação do produto eles disseram que cada frasco continha a quantidade precisa para obter 33 doses, (posteriormente o seu efeito se exauriria) o que me tranqüilizou, pois só faltava esse troço além de todos estes prodígios ainda fazer efeito com o frasco vazio.
Para preservar a sua discrição, eles disseram que cada produto era embalado e expedido anonimamente, ou seja, depois de ter o meu e-mail em todos esses inferninhos virtuais me oferecendo do cocô à bomba atômica, eles ainda querem me fazer crer que ficaria tudo em segredo, só entre nós dois.

Mas, como tudo tem seu preço, e uma maravilha dessas não poderia ser diferente, na hora de dizer o preço, o site escreveu: “Além disso, compare o preço de Viril Force com o do Viagra®. Uma dose de Viril Force custa US$ 0,28 centavos de dólar enquanto ocorre pagar US$ 13 dólares por uma pílula de Viagra® (a consulta médica obrigatória custa US$ 65 dolares isto revertendo em real custa R$180,00 reais ou mais)”. Olha! Eu nunca vi uma coisa como essa, são os tesões mais baratos que eu já vi na minha vida, com um preço desses eu sou capaz de dar umas quinze por dia e ainda aproveitar a promoção.
Um vou contar uma coisa pra vocês; se eu descubro o filho da puta que andou espalhando o meu e-mail por aí, eu pegaria ele e lhe enfiaria goela abaixo uma overdose de um coquetel contendo remédio pra ereção, perfume pra atrair o sexo oposto, remédio pra emagrecer, remédio pra aumentar o tamanho do pênis e remédio pra mau hálito, chacoalhava bem e deixava o fidumaégua parecendo uma terça-feira gorda de um carnaval na zona!

Dicionário Fezal

Nem o Aurélio definiu tão bem a palavra MERDA! Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejamos os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
-Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

-Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

-18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
-Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:

-Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

-Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

-Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
-Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
-Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

-Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

-Por que você não vai À MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

-Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

-Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

-Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

-Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

-Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

-O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

-Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

-Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

-Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

-Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

-O São Paulo e o Palmeiras não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

-Que MERDA!

24) Como qualificação de governo:

-O governo Lula só faz MERDA!

25) Como classificação literária:

-Êta textinho de MERDA!!!

26) Como indicativo de ocupação:

-Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Ploft, O cocô.

Ploft era um cocô muito feliz, afinal de contas ele tinha sido gerado com muito amor, ele tinha nascido em uma segunda-feira depois de uma feijoada no sábado e um churrasco no domingo; apesar de sua simpatia, o parto de Ploft não tinha sido nada fácil, pois além da feijoada de sábado no almoço e o churrasco do almoço de domingo, tinha havido também o sarapatel de sexta-feira à noite e a rabada do jantar de sábado, assim, por pouco o parto de Ploft não teve que ser feito por cesariana e, se não fosse a grande quantidade de cerveja em sua placenta, Ploft teria que ter sido extraído à ferros.

Ploft tinha uma irmã gêmea chamada Áscaris. Embora eles fossem gêmeos univitelinos tinham temperamentos e personalidades completamente diferentes: Ploft era gordinho, lerdo e não tinha muitas amizades; já Áscaris era esbelta, ligeira e ardilosa, sua especialidade era sair de fininho. Embora eles tenham sido criados juntos, freqüentado juntos a mesma escola e tenham tido a mesma educação, devido à grande diferença de caráter, eles não se davam muito bem, mas, por alguma anomalia psicológica, Áscaris era extremamente dependente de Ploft.
Essa dependência de Áscaris por Ploft chegou mesmo às raias da obsessão e quando, na adolescência, Ploft conheceu Salmonela, sua primeira namorada, Áscaris morreu de ciúmes e fez de tudo para “melar” o namoro. Salmonela era uma bactéria exuberante e muito assediada entre os bastonetes, porém tanto Áscaris fez que Salmonela acabou rompendo com Ploft.
Com o passar do tempo, Áscaris e Ploft foram se distanciando, Ploft crescera e era agora um parrudo tolete, Áscaris desaparecera misteriosamente, boatos diziam que ela havia sido presa e executada pelo Delegado Licor de Cacau Xavier que, naquela época, representava a ditadura que torturava e lotava as celas da Prisão de Ventre.

Ploft começou a andar em más companhias e acabou se envolvendo com a perigosa família Cocos que era a família mafiosa mais poderosa que havia naquela época. Estafilo Cocos, o chefe do clã, era um sujeito duro que costumava matar suas vítimas provocando-lhes complicações gastrointestinais. Durante muito tempo Ploft trabalhou como espião da família Cocos na região sul da cidade, sua jurisdição ia do bairro boêmio de Duodeno até o Terminal Rodoviário Esfíncter. Além de espionar, Ploft era o responsável por cobrar proteção das diverticulites e fiscalizar a atividade das hemorróidas no Terminal Rodoviário.

Depois de muito tempo soube-se que Áscaris, na verdade, não tinha morrido, após uma seção de tortura do Delegado Xavier que a supôs morta, ela fora jogada dentro do Rio Tietê e, em função disso, tinha conseguido sobreviver. Depois de ter sobrevivido milagrosamente, ela perambulara por aí, se envolvera com um celerado cigano e sofrera uma grande decepção amorosa, mas agora, Áscaris mudara de vida, se tornara discípula do Grande Mestre Oxiurus e era agora esotérica; estudava ocultismo, tarô e búzios, virara uma bruxa e seu grande sonho era se transformar em uma Solitária Naja.

Ploft, tivera uma sorte semelhante à de Áscaris, a terrível família Cocos, após perder a confiança em Ploft, dera-lhe descarga e atirara-lhe à sarjeta; desfalecido, Ploft fora salvo por uma enxurrada, depois de se recuperar, Ploft se submeteu a várias operações plásticas para não ser reconhecido pela família Cocos, ele então viajou e conheceu o mundo inteiro, passou por esgotos, conheceu estações de tratamento, visitou vasos sanitários e fez turismo em emissários submarinos; certa vez Ploft acabou em uma fábrica de adubos naturais, foi colocado em uma horta de produtos naturais onde não eram utilizados elementos químicos, foi absorvido pelos vegetais e finalmente retornou à sua forma original.

Ultimamente, Ploft tem sido visto constantemente na companhia de Pero Juan, um espermatozóide paraguaio que, segundo dizem, não faz mal a ninguém, porém, esta amizade repentina tem causado um tremendo ti-ti-ti no mundo da biologia e fomentado cada vez mais a pergunta que não quer calar: onde e em que circunstâncias eles teriam se conhecido? Será que o terminal rodoviário tem alguma coisa a ver com isso?

Assunto Flatulento

Ao iniciar este texto me deparei com a seguinte dúvida: a palavra pum trata-se de uma típica onomatopéia, ou seja, ela reproduz fielmente o som da natureza, por outro lado, a gramática da língua portuguesa manda que o plural das palavras terminadas em “m” seja feito retirando-se o “m” e colocando-se um “ns” em seu lugar, assim, o plural de pum seria puns, mas por tratar-se de uma onomatopéia, me surgiu a dúvida: será que ao trocarmos o “m” pelo “ns” não estaríamos retirando o caráter onomatopaico da palavra e, em função disso, ela deixaria de reproduzir o som da natureza? Pelo sim e pelo não, para satisfazer os dois lados, decidi escrever pums.

Outro dia eu estava pensando: pra onde será que vão os pums? Pra onde será que vão todos os pums do mundo? Será que eles se dissipam na atmosfera e acabam adubando o ar? Ou será que eles se infiltram na terra e acabam por compor o magma da terra, o que explicaria as erupções vulcânicas e os geisers? Sabemos que existem estâncias hidro-mineirais com água sulfurosa que tem cheiro de ovo podre, não seria este um indício? Há ainda a hipótese deles escaparem da atmosfera terrestre e sairem por aí na galáxia provocando a fuga desesperada dos cometas e o nocauteamento das estrelas cadentes.

Se considerarmos que a Terra possui cerca de 6,5 milhões de habitantes e que cada um deles é capaz de produzir em média facilmente 0,1m de pum/dia principalmente se considerarmos feijoadas, chucrutes, comida chinesa, japonesa e árabe, consumidos pelo mundo afora, teríamos então que diariamente a população da Terra produz aproximadamente 650.000m de pums/dia. Considerando Natais, Anos Novos, Anos Novos Chineses, Thankgivings days, Carnavais e outros eventos mundiais, esta média poderia ser facilmente aumentada, mas, para efeito de cálculo científico, consideremos apenas os 650.000m/dia.

Facilmente se pode ver que um volume desses produzido diariamente, em muito pouco tempo acabará por se tornar um problema ecológico de proporções inimagináveis. Está comprovado cientificamente que os pums são compostos em quase toda a sua totalidade de gás metano altamente inflamável e o seu acúmulo nessas proporções pode gerar uma gigantesca bomba incendiária muitas vezes mais potente que uma bomba de napalm, este fato, nos próximos anos deverá merecer da comunidade internacional uma atenção redobrada, inclusive com o envio de inspetores internacionais aos países como o Brasil que produzem pums em excesso de modo a preservar a camada de ozônio e propor medidas como a fabricação de cuecas e calcinhas com catalisadores ou a realização em massa de cirurgias de vasectomia esfincter-anais.

Dia desses eu estava a bordo de um elevador que me levaria ao 32º andar, além de mim havia um casal: ele engravatado e ela alinhadamente vestida e cheirosa, um cidadão gordinho e baixinho que depois descobriu-se, era de nacionalidade portuguesa, uma mulher muito gorda e um rapaz magro, alto e barbudo com cara de hippie. Por volta do 15º andar, mais precisamente entre o 15º e o 16º, o elevador parou inesperadamente, o engravatado acionou a campainha de alarme e ficamos todos ali aguardando a solução do problema para prosseguirmos viagem, enquanto aguardávamos, disfarçadamente nos entreolhávamos, nesta pesquisa sorrateira pude ver, por exemplo, que o engravatado teria sérios problemas quando chegasse em casa, uma vez que havia uma tremenda marca de batom em seu colarinho do lado oposto ao de onde estava a mulher que o acompanhava, o hippie exalava um leve odor de marijuana, a gorda suava à cântaros e o português começava a se impacientar. Passados alguns minutos sem que o elevador se movesse, de repente todos se entreolharam com ar acusatório, aquele pum parecia ter sido fabricado num biodigestor com requintes de crueldade tal era o seu teor de sulfureto, o fedor era terrível, a esta altura a mulher gorda foi formalmente acusada pelo engravatado em função de seu estado de transpiração, ela negou terminantemente, os olhos então se voltaram para mim que não pude me defender inicialmente, pois estava prendendo a respiração, abandonei a tática e afirmei veementemente que processaria todos aqueles que ousassem me acusar, todos então olharam para o hippie que deu uma sugestão revolucionária que, se usada em nível macro, poderia salvar o planeta, disse ele: porque nós todos não respiramos fundo juntos e gastamos logo esse peido?

Eu, quase desmaiando, disse: vocês vão me desculpar, mas eu não vou poder respirar a minha parte disso, algum herói terá que respirar a minha parte.

De repente todos se voltaram para o português que, ardilosa e sorrateiramente, se escondia atrás da mulher gorda; diante da postura do lusitano, ficou fácil de deduzir que era ele que estava com a “mão amarela”, o engravatado então se encheu de brios e avançou de dedo em riste para cima do português e desferiu raivoso: como é que o senhor faz um negócio desses na frente da minha esposa?! O português não se fêz de rogado e mandou:

- O senhoire me desculpe ô pá, eu não sabia que ela estava na veiz!

Simpsonize você

Você é tão fã dos Simpsons que daria tudo para se ver no desenho?

Essa é a sua chance!

Visite http://www.simpsonizeme.com/

Veja como eu fiquei... (igualzinho, né)

Vale a pena!

RWindows sobre 4 rodas

A Fiat anunciou que venderá no Brasil seu novo carro Punto, que possui sistema eletrônico desenvolvido pela Microsoft.

O carro acompanha um conjunto de dispositivos eletrônicos chamado de Blue&Me. Os dispositivos são controlados por computador central, que roda Windows Mobile. O sistema disponibiliza, no volante do veículo, botões para atender ao celular, disparar chamadas e ver mensagens de texto recebidas no celular no painel digital do veículo. O sistema identifica celulares com bluetooth e recebe dados dele. Assim, o motorista pode atender um chamada sem tirar as mãos do volante, mesmo se o celular estiver numa pasta ou bolsa.Outra funcionalidade permite que o sistema de som do carro leia canções em MP3 armazenas em celulares, memory keys ou MP3 players.

O sistema recebe as músicas por bluetooth. No caso de MP3 players, eles podem ser plugados no porta-luvas do veículo, que possui uma porta USB 2.0. Segundo a Fiat, o sistema Blue&Me é vendido na Europa há um ano e 20% dos carros novos da Fiat vendidos no Velho Continente saem das lojas com o sistema instalado. O novo Punto, da Fiat, será o primeiro carro no Brasil a rodar o sistema operacional Windows Mobile, da Microsoft. A idéia é conectar dispositivos como celulares, smartphones, players de música e até memory keys.A base da solução é o sistema Blue&Me, criado em conjunto pela Microsoft e pela Fiat. Os primeiros carros equipados com a tecnologia chegaram à Europa no ano passado. Boa parte da conectividade vai ficar por conta do tradicional Bluetooth, embutido em celulares e companhia. Mas o sistema também prevê outro tipo de conexão: o carro traz uma entrada USB no porta-luvas, que permitirá, por exemplo, acessar arquivos de música armazenados no memory key.O reconhecimento de voz é uma das características da tecnologia embutida no carro. Além de falar os comandos, dá para configurar o sistema para ler as mensagens recebidas em texto, por SMS. O sistema Blue&Me não vai será um item de série do carro, vai ser vendido como acessório, por preços que variam entre 500 e 3.900 reais, dependendo da versão do Punto.

(Sinceramente! Eu não compraria esse carro, pois imagine se ele ficasse com o para-brisa todo azul ou travasse numa auto-estrada!)

Horóscopo sem Hipocrisia

Nada de frescurinhas, nem viadagem.... Este horoscopo fala "na cara"! Leia o seu e descubra a realidade!

Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente um monte. Você comete os mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o mais completo idiota.

Peixes
Você é do tipo pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns cabeças de bagre. Você é rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio de conselhos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Você é o cabeça de bagre.

Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo seguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem autoconfiança e é em geral uma merda.

Touro
Você é prático e persistente. Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um teimoso cabeça-dura. Você não é nada além de um maldito comunista.

Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido e é inteligente. As pessoas gostam de você porque você é bissexual. Você tem tendência a esperar muito de muito pouco. Isto significa que você é um filho da puta barato. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto.

Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, que faz de você um xarope. Você sempre está pondo as coisas para fora. É por isso que você está sempre numa boa, apesar de não valer nada. Todo mundo na prisão é de câncer.

Leão
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões filhos da puta.

Virgem
Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.

Libra
Você é do tipo artístico e tem dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é meio veado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. A maioria das mulheres de libra são putas. Todos os librianos morrem de doenças venéreas.

Escorpião
Você é o pior de todos. Você é traiçoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada.

Sagitário
Você é otimista e entusiástico. Você tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um pedaço de merda.

Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você devia se suicidar.

(Isto é apenas uma brincadeira! Não leve nada disso a sério.)

OBS: Para quem não sabe, o meu é aquário!)