Quem poeta é...?

Quem será este ser eleito pelos deuses para ser o porta-voz dos sentimentos, da natureza e da beleza? Quem serão estes homens e essas mulheres que flertam com a poesia e desvendam as metáforas? Serão eles seres sobrenaturais e super-heróis das palavras ou serão apenas seres humanos comuns, de carne e osso, assim como nós, simples mortais?
É comum lermos e ouvirmos poetas e escritores serem chamados de imortais, mas, na verdade, o que é imortal e a poesia, é o verso, é a palavra, até mesmo porque o que faz de uma pessoa um poeta é a sua capacidade humana, humaníssima de sentir, de perceber a natureza e os sentimentos e de se emocionar, se os poetas fossem mesmo imortais não existiria poesia, pois não haveria a imperfeição humana nem a passionalidade que é capaz de transformar o vernáculo em verso.
Antigamente, quando eu, instintivamente, fazia questão de manter distância do mundo da poesia, eu pensava que todos os poetas eram velhos, que a poesia era uma quimera que habitava apenas o universo das mocinhas apaixonadas e o coração dos tolos, mas agora eu constato que estava redondamente enganado, a poesia não é absolutamente uma quimera e constato também que não fica impune ninguém que depreze a poesia e ainda que nenhuma agrura da vida dá a quem quer que seja o direito de virar as costas à poesia.
Contrariamente ao que eu pensava antes, o poeta é, seguramente, o mais humano de todos seres que habitam este planeta, é quem, entre todos, sente o maior e mais gostoso tesão, vive os melhores amores, degusta os melhores sabores e experimenta os melhores aromas, o poeta é um coração a céu aberto exposto às intempéries da paixão, da beleza e do amor, ele passa pela vida como uma borboleta rindo de se partir dos cegos, surdos e mudos que acham que comandam esta Terra.
Eles, os poetas, são os professores ecléticos que ensinam desde carinho, ternura e amor até kama sutra, luxúria e prazer, são os médicos que curam as feridas, são os engenheiros que constroem sonhos e são os advogados que defendem os sentimentos da sanha materializante do dia-a-dia; são também mágicos, palhaços e malabaristas; domadores, bruxos e astronautas, tudo isso em uma só pessoa e ainda têm a coragem de dizer que ser poeta é para quem não tem o que fazer, ou seja, o mais completo dos seres humanos, via de regra, é colocado na condição de sonhador, como se isso fosse um demérito ou um pecado.
Se não existissem os poetas, não haveria a poesia, se não existisse a poesia não existiria o amor, já pensou o mundo sem amor? Definitivamente a vida não valeria a pena, pois nesse caso a pena seria pesada demais e afinal de contas o que é o amor senão a poesia colocada em prática.
A poesia é uma dádiva de Deus que todos nós recebemos, mas que bem poucos, só os voluntários, os poetas, os inteligentes, os perspicazes, os clarividentes têm a coragem e a sabedoria de vivê-la.

Efê

Desta vez eu vou fazer um pouco diferente, vou contar a história de Francisco Fernandes Ferreira Filho que era filho de Francisco Fernandes Ferreira e de Fátima Flávia Fontana. Francisco, ao contrário dos outros Franciscos, não era conhecido como Chico, e sim como Fran. Fran tinha uma característica muito peculiar, ele só falava palavras iniciadas com a letra “f”, uns diziam que era porque a mãe dele comera framboesa frita quando estava grávida de Fran, outros juravam de pés juntos que isso se devia a uma anomalia genética que o clã Fernandes Ferreira carregava há séculos, mas os especialistas garantiam que era frescura mesmo. Aonde ia, Fran só falava com “f”, na farmácia, por exemplo, só comprava Fenergan, Flaquinol e Fosfosol; no açougue pedia filet, fígado ou fraldinha, na padaria, o pão era sempre o francês.

Ele adorava fórmula 1, fliperama e futebol, aliás, futebol Fran até jogou quando era jovem, mas os colegas de time não gostavam muito dele porque ele só queria saber de fintas e firulas; das frutas, ele preferia figo ou framboesa, tinha fimose desde pequeno, mas recusava-se terminantemente a operar só porque fimose começava com “f” e ele jamais perdia nada que fosse escrito com f”, foi daí inclusive que nascera a idéia dele mandar tatuar na sua nádega direita a figura de Fred Flintstone que ele carrega até hoje.

Fran era torcedor fanático do Flamengo, na tv só assistia o Fantástico ou o canal Futura e, por motivos óbvios, escolhera Florianópolis para viver, embora fosse nordestino, e foi lá, na capital catarinense, que ele conheceu sua esposa Filomena com quem teve três filhos: Fernando, Fábio e Felipe, aos vinte e dois anos, mandou seu dentista extrair-lhe os dois incisivos mediais para poder falar as palavras com “f” produzindo ventuosidades buco-laterais, disse ele ao dentista: Fausto, faça-me falar fazendo flatulências”. Certa vez, Fran foi assaltado e foi ferido no fígado, o ladrão desferiu-lhe um violento golpe nesta região, “foi forte”, disse ele ao delegado; após semanas internado no hospital fazendo fisioterapia, Fran foi fazendo flatulências, fazendo, fazendo, fazendo..., fez flatulências fenomenais, fazia flatulências fortes, fracas, fedorentas, formidáveis, forçadas, ficou fétido.

Fazendo tratamentos alternativos com florais, Fran conseguiu curar-se e voltou a fazer somente as flatulências buco-laterais. Em 1990, em um feriado de finados, Fran estava a passeio em Foz do Iguaçu e foi a um restaurante almoçar, como ele andava sempre muito bem vestido, o garçom, ao vê-lo entrar, aproximou-se rapidamente na esperança de auferir uma boa gorjeta ao final, acomodou Fran em uma das melhores mesas da casa e então disse a Fran:

- bom dia cavalheiro, aqui está o cardápio, fique à vontade. Minutos depois, Fran fez um sinal chamando o garçom que se aproximou prestimoso, já empunhando o bloco de anotações:
- pois não doutor, o que vai ser? Fran então fez o pedido:
- feijão fradinho, farofa, fígado, fritas, filet e frango frito.
- e para beber?
- Fanta. O garçom não tirava o olho de Fran, afinal, o aspecto dele prometia uma boa gorjeta e assim que percebeu que Fran havia terminado de comer, o garçom se apresentou solícito:
- satisfeito cavalheiro? Gostaria de um cafezinho? Como o senhor gosta do seu café?
Lacônico, Fran disse:
- forte fervendo.
Em seguida, já fungando no cangote de Fran, o garçom, perguntou:
- o que achou do café cavalheiro?
Com cara de quem não gostou muito, Fran respondeu:
- frio e fraco. Ao que o garçom contrapôs:
- desculpe doutor, mas eu vou me redimir na sobremesa, o que o senhor gostaria para sobremesa? Fran:
- figo flambado.
Percebendo que Fran só falava palavras com “f”, o garçom decidiu puxar conversa para constatar se a sua suspeita era verdadeira e então começou:
– desculpe doutor, mas eu acho que eu estou lhe conhecendo de algum lugar, de onde o senhor é?
– Fortaleza.
– qual é mesmo o seu nome?
– Francisco Fernandes Ferreira Filho.
– uma vez eu acho que o senhor esteve aqui e me parece que o senhor estava com a sua sua esposa, como é mesmo o nome desa?
– Filomena.
– éh! É isso mesmo! Eu me lembro que o senhor tinha um negócio, eu acho que era alguma indústria, o que era mesmo?
– fui ferreiro. – e o que o senhor fazia?
– ferro, ferrolho e ferradura; ferramentas, fechaduras, flanges e forjas.
Vendo que não tinha jeito e que Fran só falava mesmo com a letra”f”, o garçom fez então a seguinte proposta:
– doutor! Se o senhor falar mais sete palavras com a letra “f”, o senhor pode ir embora sem pagar a conta.
Fran sorrindo então mandou:
– foi formidável, faça fiado, fico freguês.
E se levantou e foi se encaminhando para a saída, quando ele já estava na porta de saída do restaurante, o garçom gritou para ele:
– hei! Doutor! O senhor só falou seis palavras.
Ao que Fran respondeu rápido, antes de evadir-se:
– fod&*#-se!

Modernos

O mundo moderno vem exigindo cada vez mais que sejam desenvolvidos novos instrumentos, aparelhos e aparatos para fazerem frente às necessidades que essas modernidades impõem, a cada dia que passa novas soluções têm que ser pensadas para, de alguma forma, minimizar o efeito da velocidade com que os fatos acontecem.

Pensando nessas coisas, resolvi aderir a esta onda de modernidades e invenções e comecei a planejar e desenvolver objetos e instrumentos de grande utilidade para a vida moderna. Inicialmente tentei estabelecer uma parceria com as Organizações Tabajara, mas eles, prepotentemente, julgando-se os maiores inventores da face da terra, simplesmente me ignoraram. Desta forma, desenvolvi sozinho os meus próprios produtos que entrarão no mercado em breve.

Observando alguns locais de trabalho que possuem salões muito grandes onde trabalham diversas pessoas e mesmo os menores que têm computadores voltados para a porta de entrada da sala e considerando também que tanto homens como mulheres recebem diariamente e-mails contendo homens e mulheres pelados e, algumas vezes, coisas mais picantes, e aqui “picantes” não é eufemismo, além daqueles que, ou por perversão ou por tesão mesmo, gostam de navegar e visitar sites abjetos, mas devido a pudores enrustidos, normas das empresas ou até vergonha mesmo não podem acessar suas sacanagens sossegados; resolvi, pensando nessa gente, que geralmente é gente boa, lançar no mercado o monitor lambe-lambe. Aqui cabe uma pequena explicação para o pessoal mais jovem que não presenciou a existência dos lambe-lambes. Antigamente havia nas praças das cidades, fotógrafos que tiravam fotos 3x4 que utilizavam uma máquina, geralmente uma caixa de madeira sobre um tripé, que disparava um foco de luz pela queima de magnésio que o fotógrafo segurava na mão direita levantada enquanto visualizava o fotografado, escondido atrás de uma cortina preta para não permitir a entrada de luz.

O monitor lambe-lambe funcionaria com uma cortina preta acoplada ao monitor do computador através de velcro e, embaixo da qual o usuário, e só ele, teria acesso às imagens exibidas na tela, sem se preocupar com a presença de estranhos ou bicões incovenientes e de modo a preservar a privacidade de tarados, taradas ou simples voyeurs. Alternativamente a este adereço e destinado a pessoas mais discretas, embora não menos apreciadoras de sacanagens virtuais, desenvolvi o retrovisor de monitor que é colado dos lados do monitor do computador de modo a permitir que o usuário perceba a aproximação de pessoas indesejadas naquele momento, diga-se de passagem que este instrumento utilíssimo, por ser mais discreto do que o monitor lambe-lambe, pode ser usado também em residências para maridos perceberem a chegada de esposas e para mulheres perceberem a chegada de maridos, afinal ninguém é de ferro, não é mesmo?

Porém, a mais revolucionária de todas as minhas modernas invenções e que considero que poderá me deixar milionário, sem dúvida nenhuma, é o capuz 190, o capuz que protege a identidade do seu usuário. O capuz 190 consiste em um capuz com griffe, um capuz desenhado por estilistas que poderá ser encontrado em vários tamanhos e tonalidades, nos gêneros masculino e feminino. A idéia é espalhar pelas cidades do mundo inteiro, quiosques onde se poderia alugar o capuz 190, estes quiosques seriam colocados em lugares estratégicos já previamente estudados, eles ficariam situados a cerca de 100 m da entrada de motéis, boates GLS, cines pornôs, sex shops, campos de nudismo, locais de paradas gay, meretrícios, casas de massagens, clube de mulheres etc e, ultimamente, com o fim do voto secreto no congresso nacional, ele também poderia ser utilizado nas votações daquela casa legislativa.

O capuz 190 feminino pode vir com motivos de oncinhas, tigresas, zebras, e até halloween para as que não puderem ou não quiserem ser identificadas em hipótese alguma. Como pretendo espalhar franquias do capuz 190 pelo mundo inteiro, eles deverão sofrer variações de acordo com os usos e costumes do lugar, assim, em Portugal, por exemplo, os quiosques de aluguel dos capuzes 190 poderão ficar localizados nas portarias dos próprios estabelecimentos freqüentados pelo público-alvo, já nos países escandinavos, com certeza, não haverá mercado para esta invenção maravilhosa, nos países árabes eles teriam o design das burcas e em países como o Brasil ele teria a tonalidade madeira para combinar com a cara-de-pau dos usuários.

Lembre-se que a modalidade aluguel foi escohida, pois no caso de venda, o usuário ou teria que jogar o capuz fora depois do uso, o que seria um desperdício, ou teria que levá-lo para casa, o que, convenhamos, colocaria por terra o objetivo dos capuzes 190. Quanto à legalidade do uso dos capuzes 190, não se preocupem, usuários em potencial, pois já pesquisei na legislação e nela não existe qualquer proibição ao uso de capuzes em público, pois este é considerado apenas uma peça do vestuário.

PS: Aos espertinhos e aproveitadores: não tentem copiar os meus inventos, pois eles já estão todos registrados e patenteados no CNPQ, IBAMA, Vigilância Sanitária, SIF e o Diabo à 4, neste último em duas versões, com e sem lubrificação.

Mais propaganda...

Quando eu pensei que já tinha recebido toda sorte de e-mails me oferecendo produtos “mágicos” para me transformar em super-herói sexual, em astro de Hollywood ou mocinho de filme pornográfico, eis que recebo esta manhã um e-mail me oferecendo a revolucionária “Almofada Vibratória Digital com Innvelon”.

Confesso a vocês que em princípio eu levava este tipo de e-mail na gozação, na sacanagem, mas essa me balançou (literamente). Eu já recebi e-mail me oferecendo remédios para combater mau hálito, para emagrecer e para aumentar a libido e a ereção, já recebi oferecimentos de prefumes para atrair o sexo oposto e até de dispositivos para aumentar o tamanho do pênis, mas com essa agora eu não contava e comecei a ficar preocupado, até agora, pelos menos em tese, esta parafernália de coisas me oferecia algum tipo de benefício, mas esta almofada é para mim uma incógnita muito preocupante.

Então analisemos o tal, vamos dizer assim, “produto”, inicialmente informo que a propaganda vinha ornada com a foto de uma bela mulher sentada sobre a tal almofada, transportando para o meu caso eu raciocíno: “todos nós sabemos que a aplicação de dispositivos vibratórios sobre uma parte do corpo acaba por provocar dormência na área afetada, e isto me preocupou sobremaneira porque qual seria a intenção dessa gente ao adormecer a minha bunda? Porque eles querem que eu fique com a bunda dormente? Será que eles têm alguma segunda intenção inconfessável e estão assim como que me aplicando uma anestesia? Sai pra lá jacaré, o meu lado feminino é sapatão!

Outra coisa que me deixou de orelha em pé foi esse negócio de Almofada Vibratória Digital com Innvelon (grifo nosso), por que “digital”? Digital no dicionário vem assim ó: adj. m. e f. 1 Relativo aos dedos. 2 Relativo a dígito, ou seja, além de me aplicarem uma anestesia na bunda estão ainda preparando o dedo para alguma coisa meio suspeita, e esse tal de Innvelon? O que seria isso? Olha! eu vasculhei o site deles inteiro e não encontrei qualquer explicação o que me deixou mais preocupado ainda, porque será que eles estão omitindo esta informação? Aí tem! E isso sem falar na minha próstata que com esse balanço todo vai ficar enjoada, frise-se que eu me recuso terminantemente a tomar supositório de Dramin.

Na descrição do produto eles colocaram: “com o sistema de massagem através de vibrações (pulsos rápidos) e ondas eletromagnéticas, projetadas de acordo com a teoria de engenharia do corpo humano. A utilização do calor atua nos músculos do corpo causando efeito relaxante e estimulante. Seu uso diário reduz o cansaço, o stress e a dor, O efeito do calor atua profundamente nos tecidos dos músculos aumentando o valor terapêutico da massagem.” Confesso que ao ler isso fiquei todo arrepiado, principalmente naquela parte dos pulsos rápidos.

As indicações de uso da almofada vibratória são as seguintes: - Lombalgia (dor na coluna vertebral lombar) - Cervicalgia (dor na coluna vertebral cervical) - Sacralgia (dor na coluna vertebral sacral) - Fadiga muscular relacionadas com atividades da vida diária - Entorses - Distensão muscular - Ciatalgia (dor ciática) - Celulite - Tecido adiposo localizado - Torcicolo adquirido - Estiramento muscular após prática esportiva - Dor articular traumática - Sinusite - Câimbras por esforços físicos - Coxalgia - Dor abdominal (musculatura) após esforço físico - Hiperlordose (musculatura da coluna lombar) - Hipercifose (musculatura da coluna dorsal) - Escoliose, ou seja, o negócio é como todos os outros eunucos eletrônicos e químicos que eles anunciam por aí e que servem como desde band-aids até grandes obras de engenharia, trata-se na verdade de um verdadeiro pai-de-santo eletrônico com viés erótico, principalmente nos quesitos sacralgia e coxalgia.

Vamos em frente minha gente. Eu já estava ficando animado com o negócio, sem esquecer as preocupações, que fique bem claro isso tá! Quando revelaram as contra indicações da coisa que são as seguintes: processos hemorrágicos e ulcerosos, diabetes (usar sem aquecimento), regiões nobres (grifo nosso), fratura em consolidação, cicatrizações cirúrgicas e outras, derrames recentes: iniciar massagem somente após autorização médica, período de gestação somente com autorização médica, crianças até 10 anos, tumores malígnos, período pós-parto. Bom! Vamos por partes: o que eles quiseram dizer com “processos hemorrágicos e ulcerosos“? Será que o chico tá nessa? Diabetes não pode? O troço é doce também!? Tô ficando com água na boca! Regiões nobres não pode! Aí não! Dizer isso é um estímulo escancarado à auto medicação, as regiões nobres são as que mais precisam de balanço afinal de contas é lá que está a área de lazer. Fraturas em consolidação - deduzo então que nas não consolidadas pode, ô beleza! Cicatrizações cirúrgicas - Por que será hein? Será que estoura os pontos? Huhuuuuuuuu! Derrames recente - ainda bem que o meu já tem 10 dez dias, tô dentro! Tumores malígnos - bem feito! Quem mandou ser maligno, agora vai ficar chupando o dedo! Mulheres grávidas e crianças com menos de 10 anos eu não vou comentar porque são café-com-leite, aliás, vou só dizer que eles fizeram muito bem em estabelecer com em 10 anos a idade limite porque uma vibração dessas num menino de 11 anos vai enlouquecer o garoto e interditar o banheiro, eu sei do que estou falando.

E todas essas vantagens por apenas R$ 500,00, pense bem! O que são míseros quinhentos reais diante de tantas vantagens? Não titubeie, esse tipo de oportunidade só aparece uma vez na vida, já pensou você sendo o feliz proprietário de uma magnífica Almoçada Vibratória Digital com Innvelon, o status que isso dá você nem imagina, realmente não tem preço.

Depressão Virtual

A internet, ou melhor dizendo, os e-mails que recebo têm, devo confessar, me deixado down, pra baixo, fazendo eu me sentir um verdadeiro lixo, sabe o que é? É que ultimamente eu tenho recebido diversos e-mails com propagandas de remédios pra emagrecer, pra mau hálito, pra impotência e dispositivos para aumentar o tamanho do pênis; isso tem me deixado muito depressivo, pois se eu sou público alvo de todas essas coisas, isso significa que eu sou gordo, tenho mau hálito, sou impotente e tenho pau pequeno, ou seja, eu sou o substrato de pó de merda do cocô do cavalo do bandido de filme mexicano de 2ª classe.
O pior de tudo isso, se é que pode existir algo pior, é que muitas dessas coisas vêm anunciadas também em inglês , ou seja, o mundo inteiro está pensando que eu sou um lutador de sumô broxa e com bafo de onça. Sabe? Eu queria pegar o desgraçado que andou por aí espalhando o meu e-mail e falando mal de mim, esse filho de uma égua podia até ser processado com base no artigo 122 do Código Penal - Induzir ou instigar alguém a suicidar-se, porque convenhamos, chamar alguém de tudo isso numa tacada só é escriturar a pessoa na conta dos inservíveis e/ou obsoletos.

Vejam só se eu não tenho razão, o último e-mail desses que eu recebi se referia a um produto denominado Viril Force que prometia ereções duradouras e convincentes e dizia que depois dele o Viagra era coisa do passado, em outras palavras eles estavam me dizendo que o meu caso era tão grave que nem o Viagra resolveria mais, mas, curioso como sempre, segui o link indicado no e-mail e fui parar no mundo maravilhoso das ereções, aquilo era uma verdadeira ode a Priapo, de repente eu me vi cercado por falos atléticos e aquilo me deu medo. Vencido o impacto inicial comecei a explorar o site pra ver se aprendia alguma coisa, minha primeira surpresa veio quando li que além de combater a disfunção erétil masculina, o tal produto era indicado também para combater as disfunções sexuais femininas uma vez que o seu componente ativo, um inibidor monoamine oxidase (MAO) bloquearia os receptores adroenergéticos e isto conduziria a um incremento da dilatação dos vasos sangüíneos e um abaixamento da pressão arterial donde concluí que pressão baixa dá tesão, então vamos consumir sal, muito sal rapaziada.
Lá dizia também, pasmem, que esse alargamento dos vasos sangüíneos, especialmente nos órgãos sexuais, seria a explicação dos efeitos fisiológicos das raízes, ervas e plantas com virtudes afrodisíacas que agem contra a impotência, disfunção erétil e frigidez, aí eu fiquei imaginando: “onde se produziria esse alargamento nos homossexuais? Até onde eu sabia até hoje, esse alargamento era conseqüência e não causa.

Continuando eles diziam que o poderoso Viril Force além de todos esses poderes quase sobrenaturais, também trazia benefícios psicológicos, vejam o que dizia lá: Além disso, é válido para levantar o moral, reduzir a depressão e a ansiedade, contribuindo de tal maneira para a própria ação afrodisíaca. É um excelente fortificante para o sistema nervoso e a libido e incrementa realmente o desejo e o desempenho sexual. Ajuda a conseguir e a manter uma forte e durável ereção. Com Viril Force você obterá um aumento do desejo e do fluxo sangüíneo que favorece uma ereção prolongada no tempo, mais sensibilidade, sem efeitos secundários. Meu Deus! Pensei, esse troço além de causar priapismo ainda transforma o cara em líder, executivo, MBA e PhD, é melhor do que jujuba de Haus, vai um fluxozinho aí!?
Ainda diziam: Veja as vantagens de Viril Force a. Contra a impotência, disfunção erétil b. Para combater a frigidez c. Para estimular o prazer d. Contra o cansaço sexual e. Para melhor desempenho sexual Você se beneficiará de uma nova sexualidade, com vigor, com resistência e uma performance surpreendentes: sentirá um desejo sexual nunca provado antes. Lendo esse negócio e rindo sozinho pensei: “o camarada que fizer uso disso vai ter que usar cueca de força e ainda bem que ele só é indicado para difunção erétil e não pulsátil porque se não ia ter engraçadinho por aí tomando o treco só pra se masturbar”.
Lá ainda dizia que a sua ou o seu par se perguntaria se você era a mesma pessoa de antes! Fantástico! Absolutamente fantástico! O negócio além de provocar tesões generalizados em homens, mulheres, viados, sapatões, zoófilos e pansexuais, ainda faz operação plástica a ponto de você não ser reconhecido, isso é melhor do que entrar encapuzado num campo de nudismo minha gente!

Eles disseram que o Viril force deveria ser evitado unicamente em casos de sérias complicações renais ou hepáticas, como quem diz que para quem bebe nananinanão! Ou o copo ou o corpus ou então se o nosso médico tivesse proibido o uso de qualquer tipo de estimulante, o que jamais aconteceria, pois qual seria o médico que se atreveria a proibir o uso de uma poção mágica dessas. Eles lembraram que as mulheres grávidas ou em período de amamentação, deveriam evitar o uso do produto, aí eu questionei: por que? Será que a mulher quando está sob o efeito dessa maravilha sente tesão durante a amamentação, se a resposta é sim, isto é mais do que compreensível, afinal de contas quem não sente né?
Quando se referiram à forma de apresentação do produto eles disseram que cada frasco continha a quantidade precisa para obter 33 doses, (posteriormente o seu efeito se exauriria) o que me tranqüilizou, pois só faltava esse troço além de todos estes prodígios ainda fazer efeito com o frasco vazio.
Para preservar a sua discrição, eles disseram que cada produto era embalado e expedido anonimamente, ou seja, depois de ter o meu e-mail em todos esses inferninhos virtuais me oferecendo do cocô à bomba atômica, eles ainda querem me fazer crer que ficaria tudo em segredo, só entre nós dois.

Mas, como tudo tem seu preço, e uma maravilha dessas não poderia ser diferente, na hora de dizer o preço, o site escreveu: “Além disso, compare o preço de Viril Force com o do Viagra®. Uma dose de Viril Force custa US$ 0,28 centavos de dólar enquanto ocorre pagar US$ 13 dólares por uma pílula de Viagra® (a consulta médica obrigatória custa US$ 65 dolares isto revertendo em real custa R$180,00 reais ou mais)”. Olha! Eu nunca vi uma coisa como essa, são os tesões mais baratos que eu já vi na minha vida, com um preço desses eu sou capaz de dar umas quinze por dia e ainda aproveitar a promoção.
Um vou contar uma coisa pra vocês; se eu descubro o filho da puta que andou espalhando o meu e-mail por aí, eu pegaria ele e lhe enfiaria goela abaixo uma overdose de um coquetel contendo remédio pra ereção, perfume pra atrair o sexo oposto, remédio pra emagrecer, remédio pra aumentar o tamanho do pênis e remédio pra mau hálito, chacoalhava bem e deixava o fidumaégua parecendo uma terça-feira gorda de um carnaval na zona!

Dicionário Fezal

Nem o Aurélio definiu tão bem a palavra MERDA! Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejamos os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
-Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

-Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

-18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
-Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:

-Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

-Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

-Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
-Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
-Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

-Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

-Por que você não vai À MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

-Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

-Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

-Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

-Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

-Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

-O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

-Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

-Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

-Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

-Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

-O São Paulo e o Palmeiras não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

-Que MERDA!

24) Como qualificação de governo:

-O governo Lula só faz MERDA!

25) Como classificação literária:

-Êta textinho de MERDA!!!

26) Como indicativo de ocupação:

-Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Ploft, O cocô.

Ploft era um cocô muito feliz, afinal de contas ele tinha sido gerado com muito amor, ele tinha nascido em uma segunda-feira depois de uma feijoada no sábado e um churrasco no domingo; apesar de sua simpatia, o parto de Ploft não tinha sido nada fácil, pois além da feijoada de sábado no almoço e o churrasco do almoço de domingo, tinha havido também o sarapatel de sexta-feira à noite e a rabada do jantar de sábado, assim, por pouco o parto de Ploft não teve que ser feito por cesariana e, se não fosse a grande quantidade de cerveja em sua placenta, Ploft teria que ter sido extraído à ferros.

Ploft tinha uma irmã gêmea chamada Áscaris. Embora eles fossem gêmeos univitelinos tinham temperamentos e personalidades completamente diferentes: Ploft era gordinho, lerdo e não tinha muitas amizades; já Áscaris era esbelta, ligeira e ardilosa, sua especialidade era sair de fininho. Embora eles tenham sido criados juntos, freqüentado juntos a mesma escola e tenham tido a mesma educação, devido à grande diferença de caráter, eles não se davam muito bem, mas, por alguma anomalia psicológica, Áscaris era extremamente dependente de Ploft.
Essa dependência de Áscaris por Ploft chegou mesmo às raias da obsessão e quando, na adolescência, Ploft conheceu Salmonela, sua primeira namorada, Áscaris morreu de ciúmes e fez de tudo para “melar” o namoro. Salmonela era uma bactéria exuberante e muito assediada entre os bastonetes, porém tanto Áscaris fez que Salmonela acabou rompendo com Ploft.
Com o passar do tempo, Áscaris e Ploft foram se distanciando, Ploft crescera e era agora um parrudo tolete, Áscaris desaparecera misteriosamente, boatos diziam que ela havia sido presa e executada pelo Delegado Licor de Cacau Xavier que, naquela época, representava a ditadura que torturava e lotava as celas da Prisão de Ventre.

Ploft começou a andar em más companhias e acabou se envolvendo com a perigosa família Cocos que era a família mafiosa mais poderosa que havia naquela época. Estafilo Cocos, o chefe do clã, era um sujeito duro que costumava matar suas vítimas provocando-lhes complicações gastrointestinais. Durante muito tempo Ploft trabalhou como espião da família Cocos na região sul da cidade, sua jurisdição ia do bairro boêmio de Duodeno até o Terminal Rodoviário Esfíncter. Além de espionar, Ploft era o responsável por cobrar proteção das diverticulites e fiscalizar a atividade das hemorróidas no Terminal Rodoviário.

Depois de muito tempo soube-se que Áscaris, na verdade, não tinha morrido, após uma seção de tortura do Delegado Xavier que a supôs morta, ela fora jogada dentro do Rio Tietê e, em função disso, tinha conseguido sobreviver. Depois de ter sobrevivido milagrosamente, ela perambulara por aí, se envolvera com um celerado cigano e sofrera uma grande decepção amorosa, mas agora, Áscaris mudara de vida, se tornara discípula do Grande Mestre Oxiurus e era agora esotérica; estudava ocultismo, tarô e búzios, virara uma bruxa e seu grande sonho era se transformar em uma Solitária Naja.

Ploft, tivera uma sorte semelhante à de Áscaris, a terrível família Cocos, após perder a confiança em Ploft, dera-lhe descarga e atirara-lhe à sarjeta; desfalecido, Ploft fora salvo por uma enxurrada, depois de se recuperar, Ploft se submeteu a várias operações plásticas para não ser reconhecido pela família Cocos, ele então viajou e conheceu o mundo inteiro, passou por esgotos, conheceu estações de tratamento, visitou vasos sanitários e fez turismo em emissários submarinos; certa vez Ploft acabou em uma fábrica de adubos naturais, foi colocado em uma horta de produtos naturais onde não eram utilizados elementos químicos, foi absorvido pelos vegetais e finalmente retornou à sua forma original.

Ultimamente, Ploft tem sido visto constantemente na companhia de Pero Juan, um espermatozóide paraguaio que, segundo dizem, não faz mal a ninguém, porém, esta amizade repentina tem causado um tremendo ti-ti-ti no mundo da biologia e fomentado cada vez mais a pergunta que não quer calar: onde e em que circunstâncias eles teriam se conhecido? Será que o terminal rodoviário tem alguma coisa a ver com isso?