Depressão Virtual

A internet, ou melhor dizendo, os e-mails que recebo têm, devo confessar, me deixado down, pra baixo, fazendo eu me sentir um verdadeiro lixo, sabe o que é? É que ultimamente eu tenho recebido diversos e-mails com propagandas de remédios pra emagrecer, pra mau hálito, pra impotência e dispositivos para aumentar o tamanho do pênis; isso tem me deixado muito depressivo, pois se eu sou público alvo de todas essas coisas, isso significa que eu sou gordo, tenho mau hálito, sou impotente e tenho pau pequeno, ou seja, eu sou o substrato de pó de merda do cocô do cavalo do bandido de filme mexicano de 2ª classe.
O pior de tudo isso, se é que pode existir algo pior, é que muitas dessas coisas vêm anunciadas também em inglês , ou seja, o mundo inteiro está pensando que eu sou um lutador de sumô broxa e com bafo de onça. Sabe? Eu queria pegar o desgraçado que andou por aí espalhando o meu e-mail e falando mal de mim, esse filho de uma égua podia até ser processado com base no artigo 122 do Código Penal - Induzir ou instigar alguém a suicidar-se, porque convenhamos, chamar alguém de tudo isso numa tacada só é escriturar a pessoa na conta dos inservíveis e/ou obsoletos.

Vejam só se eu não tenho razão, o último e-mail desses que eu recebi se referia a um produto denominado Viril Force que prometia ereções duradouras e convincentes e dizia que depois dele o Viagra era coisa do passado, em outras palavras eles estavam me dizendo que o meu caso era tão grave que nem o Viagra resolveria mais, mas, curioso como sempre, segui o link indicado no e-mail e fui parar no mundo maravilhoso das ereções, aquilo era uma verdadeira ode a Priapo, de repente eu me vi cercado por falos atléticos e aquilo me deu medo. Vencido o impacto inicial comecei a explorar o site pra ver se aprendia alguma coisa, minha primeira surpresa veio quando li que além de combater a disfunção erétil masculina, o tal produto era indicado também para combater as disfunções sexuais femininas uma vez que o seu componente ativo, um inibidor monoamine oxidase (MAO) bloquearia os receptores adroenergéticos e isto conduziria a um incremento da dilatação dos vasos sangüíneos e um abaixamento da pressão arterial donde concluí que pressão baixa dá tesão, então vamos consumir sal, muito sal rapaziada.
Lá dizia também, pasmem, que esse alargamento dos vasos sangüíneos, especialmente nos órgãos sexuais, seria a explicação dos efeitos fisiológicos das raízes, ervas e plantas com virtudes afrodisíacas que agem contra a impotência, disfunção erétil e frigidez, aí eu fiquei imaginando: “onde se produziria esse alargamento nos homossexuais? Até onde eu sabia até hoje, esse alargamento era conseqüência e não causa.

Continuando eles diziam que o poderoso Viril Force além de todos esses poderes quase sobrenaturais, também trazia benefícios psicológicos, vejam o que dizia lá: Além disso, é válido para levantar o moral, reduzir a depressão e a ansiedade, contribuindo de tal maneira para a própria ação afrodisíaca. É um excelente fortificante para o sistema nervoso e a libido e incrementa realmente o desejo e o desempenho sexual. Ajuda a conseguir e a manter uma forte e durável ereção. Com Viril Force você obterá um aumento do desejo e do fluxo sangüíneo que favorece uma ereção prolongada no tempo, mais sensibilidade, sem efeitos secundários. Meu Deus! Pensei, esse troço além de causar priapismo ainda transforma o cara em líder, executivo, MBA e PhD, é melhor do que jujuba de Haus, vai um fluxozinho aí!?
Ainda diziam: Veja as vantagens de Viril Force a. Contra a impotência, disfunção erétil b. Para combater a frigidez c. Para estimular o prazer d. Contra o cansaço sexual e. Para melhor desempenho sexual Você se beneficiará de uma nova sexualidade, com vigor, com resistência e uma performance surpreendentes: sentirá um desejo sexual nunca provado antes. Lendo esse negócio e rindo sozinho pensei: “o camarada que fizer uso disso vai ter que usar cueca de força e ainda bem que ele só é indicado para difunção erétil e não pulsátil porque se não ia ter engraçadinho por aí tomando o treco só pra se masturbar”.
Lá ainda dizia que a sua ou o seu par se perguntaria se você era a mesma pessoa de antes! Fantástico! Absolutamente fantástico! O negócio além de provocar tesões generalizados em homens, mulheres, viados, sapatões, zoófilos e pansexuais, ainda faz operação plástica a ponto de você não ser reconhecido, isso é melhor do que entrar encapuzado num campo de nudismo minha gente!

Eles disseram que o Viril force deveria ser evitado unicamente em casos de sérias complicações renais ou hepáticas, como quem diz que para quem bebe nananinanão! Ou o copo ou o corpus ou então se o nosso médico tivesse proibido o uso de qualquer tipo de estimulante, o que jamais aconteceria, pois qual seria o médico que se atreveria a proibir o uso de uma poção mágica dessas. Eles lembraram que as mulheres grávidas ou em período de amamentação, deveriam evitar o uso do produto, aí eu questionei: por que? Será que a mulher quando está sob o efeito dessa maravilha sente tesão durante a amamentação, se a resposta é sim, isto é mais do que compreensível, afinal de contas quem não sente né?
Quando se referiram à forma de apresentação do produto eles disseram que cada frasco continha a quantidade precisa para obter 33 doses, (posteriormente o seu efeito se exauriria) o que me tranqüilizou, pois só faltava esse troço além de todos estes prodígios ainda fazer efeito com o frasco vazio.
Para preservar a sua discrição, eles disseram que cada produto era embalado e expedido anonimamente, ou seja, depois de ter o meu e-mail em todos esses inferninhos virtuais me oferecendo do cocô à bomba atômica, eles ainda querem me fazer crer que ficaria tudo em segredo, só entre nós dois.

Mas, como tudo tem seu preço, e uma maravilha dessas não poderia ser diferente, na hora de dizer o preço, o site escreveu: “Além disso, compare o preço de Viril Force com o do Viagra®. Uma dose de Viril Force custa US$ 0,28 centavos de dólar enquanto ocorre pagar US$ 13 dólares por uma pílula de Viagra® (a consulta médica obrigatória custa US$ 65 dolares isto revertendo em real custa R$180,00 reais ou mais)”. Olha! Eu nunca vi uma coisa como essa, são os tesões mais baratos que eu já vi na minha vida, com um preço desses eu sou capaz de dar umas quinze por dia e ainda aproveitar a promoção.
Um vou contar uma coisa pra vocês; se eu descubro o filho da puta que andou espalhando o meu e-mail por aí, eu pegaria ele e lhe enfiaria goela abaixo uma overdose de um coquetel contendo remédio pra ereção, perfume pra atrair o sexo oposto, remédio pra emagrecer, remédio pra aumentar o tamanho do pênis e remédio pra mau hálito, chacoalhava bem e deixava o fidumaégua parecendo uma terça-feira gorda de um carnaval na zona!

Dicionário Fezal

Nem o Aurélio definiu tão bem a palavra MERDA! Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejamos os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
-Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

-Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

-18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
-Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:

-Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

-Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

-Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
-Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
-Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

-Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

-Por que você não vai À MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

-Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

-Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

-Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

-Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

-Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

-O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

-Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

-Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

-Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

-Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

-O São Paulo e o Palmeiras não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

-Que MERDA!

24) Como qualificação de governo:

-O governo Lula só faz MERDA!

25) Como classificação literária:

-Êta textinho de MERDA!!!

26) Como indicativo de ocupação:

-Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Ploft, O cocô.

Ploft era um cocô muito feliz, afinal de contas ele tinha sido gerado com muito amor, ele tinha nascido em uma segunda-feira depois de uma feijoada no sábado e um churrasco no domingo; apesar de sua simpatia, o parto de Ploft não tinha sido nada fácil, pois além da feijoada de sábado no almoço e o churrasco do almoço de domingo, tinha havido também o sarapatel de sexta-feira à noite e a rabada do jantar de sábado, assim, por pouco o parto de Ploft não teve que ser feito por cesariana e, se não fosse a grande quantidade de cerveja em sua placenta, Ploft teria que ter sido extraído à ferros.

Ploft tinha uma irmã gêmea chamada Áscaris. Embora eles fossem gêmeos univitelinos tinham temperamentos e personalidades completamente diferentes: Ploft era gordinho, lerdo e não tinha muitas amizades; já Áscaris era esbelta, ligeira e ardilosa, sua especialidade era sair de fininho. Embora eles tenham sido criados juntos, freqüentado juntos a mesma escola e tenham tido a mesma educação, devido à grande diferença de caráter, eles não se davam muito bem, mas, por alguma anomalia psicológica, Áscaris era extremamente dependente de Ploft.
Essa dependência de Áscaris por Ploft chegou mesmo às raias da obsessão e quando, na adolescência, Ploft conheceu Salmonela, sua primeira namorada, Áscaris morreu de ciúmes e fez de tudo para “melar” o namoro. Salmonela era uma bactéria exuberante e muito assediada entre os bastonetes, porém tanto Áscaris fez que Salmonela acabou rompendo com Ploft.
Com o passar do tempo, Áscaris e Ploft foram se distanciando, Ploft crescera e era agora um parrudo tolete, Áscaris desaparecera misteriosamente, boatos diziam que ela havia sido presa e executada pelo Delegado Licor de Cacau Xavier que, naquela época, representava a ditadura que torturava e lotava as celas da Prisão de Ventre.

Ploft começou a andar em más companhias e acabou se envolvendo com a perigosa família Cocos que era a família mafiosa mais poderosa que havia naquela época. Estafilo Cocos, o chefe do clã, era um sujeito duro que costumava matar suas vítimas provocando-lhes complicações gastrointestinais. Durante muito tempo Ploft trabalhou como espião da família Cocos na região sul da cidade, sua jurisdição ia do bairro boêmio de Duodeno até o Terminal Rodoviário Esfíncter. Além de espionar, Ploft era o responsável por cobrar proteção das diverticulites e fiscalizar a atividade das hemorróidas no Terminal Rodoviário.

Depois de muito tempo soube-se que Áscaris, na verdade, não tinha morrido, após uma seção de tortura do Delegado Xavier que a supôs morta, ela fora jogada dentro do Rio Tietê e, em função disso, tinha conseguido sobreviver. Depois de ter sobrevivido milagrosamente, ela perambulara por aí, se envolvera com um celerado cigano e sofrera uma grande decepção amorosa, mas agora, Áscaris mudara de vida, se tornara discípula do Grande Mestre Oxiurus e era agora esotérica; estudava ocultismo, tarô e búzios, virara uma bruxa e seu grande sonho era se transformar em uma Solitária Naja.

Ploft, tivera uma sorte semelhante à de Áscaris, a terrível família Cocos, após perder a confiança em Ploft, dera-lhe descarga e atirara-lhe à sarjeta; desfalecido, Ploft fora salvo por uma enxurrada, depois de se recuperar, Ploft se submeteu a várias operações plásticas para não ser reconhecido pela família Cocos, ele então viajou e conheceu o mundo inteiro, passou por esgotos, conheceu estações de tratamento, visitou vasos sanitários e fez turismo em emissários submarinos; certa vez Ploft acabou em uma fábrica de adubos naturais, foi colocado em uma horta de produtos naturais onde não eram utilizados elementos químicos, foi absorvido pelos vegetais e finalmente retornou à sua forma original.

Ultimamente, Ploft tem sido visto constantemente na companhia de Pero Juan, um espermatozóide paraguaio que, segundo dizem, não faz mal a ninguém, porém, esta amizade repentina tem causado um tremendo ti-ti-ti no mundo da biologia e fomentado cada vez mais a pergunta que não quer calar: onde e em que circunstâncias eles teriam se conhecido? Será que o terminal rodoviário tem alguma coisa a ver com isso?