Quem poeta é...?

Quem será este ser eleito pelos deuses para ser o porta-voz dos sentimentos, da natureza e da beleza? Quem serão estes homens e essas mulheres que flertam com a poesia e desvendam as metáforas? Serão eles seres sobrenaturais e super-heróis das palavras ou serão apenas seres humanos comuns, de carne e osso, assim como nós, simples mortais?
É comum lermos e ouvirmos poetas e escritores serem chamados de imortais, mas, na verdade, o que é imortal e a poesia, é o verso, é a palavra, até mesmo porque o que faz de uma pessoa um poeta é a sua capacidade humana, humaníssima de sentir, de perceber a natureza e os sentimentos e de se emocionar, se os poetas fossem mesmo imortais não existiria poesia, pois não haveria a imperfeição humana nem a passionalidade que é capaz de transformar o vernáculo em verso.
Antigamente, quando eu, instintivamente, fazia questão de manter distância do mundo da poesia, eu pensava que todos os poetas eram velhos, que a poesia era uma quimera que habitava apenas o universo das mocinhas apaixonadas e o coração dos tolos, mas agora eu constato que estava redondamente enganado, a poesia não é absolutamente uma quimera e constato também que não fica impune ninguém que depreze a poesia e ainda que nenhuma agrura da vida dá a quem quer que seja o direito de virar as costas à poesia.
Contrariamente ao que eu pensava antes, o poeta é, seguramente, o mais humano de todos seres que habitam este planeta, é quem, entre todos, sente o maior e mais gostoso tesão, vive os melhores amores, degusta os melhores sabores e experimenta os melhores aromas, o poeta é um coração a céu aberto exposto às intempéries da paixão, da beleza e do amor, ele passa pela vida como uma borboleta rindo de se partir dos cegos, surdos e mudos que acham que comandam esta Terra.
Eles, os poetas, são os professores ecléticos que ensinam desde carinho, ternura e amor até kama sutra, luxúria e prazer, são os médicos que curam as feridas, são os engenheiros que constroem sonhos e são os advogados que defendem os sentimentos da sanha materializante do dia-a-dia; são também mágicos, palhaços e malabaristas; domadores, bruxos e astronautas, tudo isso em uma só pessoa e ainda têm a coragem de dizer que ser poeta é para quem não tem o que fazer, ou seja, o mais completo dos seres humanos, via de regra, é colocado na condição de sonhador, como se isso fosse um demérito ou um pecado.
Se não existissem os poetas, não haveria a poesia, se não existisse a poesia não existiria o amor, já pensou o mundo sem amor? Definitivamente a vida não valeria a pena, pois nesse caso a pena seria pesada demais e afinal de contas o que é o amor senão a poesia colocada em prática.
A poesia é uma dádiva de Deus que todos nós recebemos, mas que bem poucos, só os voluntários, os poetas, os inteligentes, os perspicazes, os clarividentes têm a coragem e a sabedoria de vivê-la.

Efê

Desta vez eu vou fazer um pouco diferente, vou contar a história de Francisco Fernandes Ferreira Filho que era filho de Francisco Fernandes Ferreira e de Fátima Flávia Fontana. Francisco, ao contrário dos outros Franciscos, não era conhecido como Chico, e sim como Fran. Fran tinha uma característica muito peculiar, ele só falava palavras iniciadas com a letra “f”, uns diziam que era porque a mãe dele comera framboesa frita quando estava grávida de Fran, outros juravam de pés juntos que isso se devia a uma anomalia genética que o clã Fernandes Ferreira carregava há séculos, mas os especialistas garantiam que era frescura mesmo. Aonde ia, Fran só falava com “f”, na farmácia, por exemplo, só comprava Fenergan, Flaquinol e Fosfosol; no açougue pedia filet, fígado ou fraldinha, na padaria, o pão era sempre o francês.

Ele adorava fórmula 1, fliperama e futebol, aliás, futebol Fran até jogou quando era jovem, mas os colegas de time não gostavam muito dele porque ele só queria saber de fintas e firulas; das frutas, ele preferia figo ou framboesa, tinha fimose desde pequeno, mas recusava-se terminantemente a operar só porque fimose começava com “f” e ele jamais perdia nada que fosse escrito com f”, foi daí inclusive que nascera a idéia dele mandar tatuar na sua nádega direita a figura de Fred Flintstone que ele carrega até hoje.

Fran era torcedor fanático do Flamengo, na tv só assistia o Fantástico ou o canal Futura e, por motivos óbvios, escolhera Florianópolis para viver, embora fosse nordestino, e foi lá, na capital catarinense, que ele conheceu sua esposa Filomena com quem teve três filhos: Fernando, Fábio e Felipe, aos vinte e dois anos, mandou seu dentista extrair-lhe os dois incisivos mediais para poder falar as palavras com “f” produzindo ventuosidades buco-laterais, disse ele ao dentista: Fausto, faça-me falar fazendo flatulências”. Certa vez, Fran foi assaltado e foi ferido no fígado, o ladrão desferiu-lhe um violento golpe nesta região, “foi forte”, disse ele ao delegado; após semanas internado no hospital fazendo fisioterapia, Fran foi fazendo flatulências, fazendo, fazendo, fazendo..., fez flatulências fenomenais, fazia flatulências fortes, fracas, fedorentas, formidáveis, forçadas, ficou fétido.

Fazendo tratamentos alternativos com florais, Fran conseguiu curar-se e voltou a fazer somente as flatulências buco-laterais. Em 1990, em um feriado de finados, Fran estava a passeio em Foz do Iguaçu e foi a um restaurante almoçar, como ele andava sempre muito bem vestido, o garçom, ao vê-lo entrar, aproximou-se rapidamente na esperança de auferir uma boa gorjeta ao final, acomodou Fran em uma das melhores mesas da casa e então disse a Fran:

- bom dia cavalheiro, aqui está o cardápio, fique à vontade. Minutos depois, Fran fez um sinal chamando o garçom que se aproximou prestimoso, já empunhando o bloco de anotações:
- pois não doutor, o que vai ser? Fran então fez o pedido:
- feijão fradinho, farofa, fígado, fritas, filet e frango frito.
- e para beber?
- Fanta. O garçom não tirava o olho de Fran, afinal, o aspecto dele prometia uma boa gorjeta e assim que percebeu que Fran havia terminado de comer, o garçom se apresentou solícito:
- satisfeito cavalheiro? Gostaria de um cafezinho? Como o senhor gosta do seu café?
Lacônico, Fran disse:
- forte fervendo.
Em seguida, já fungando no cangote de Fran, o garçom, perguntou:
- o que achou do café cavalheiro?
Com cara de quem não gostou muito, Fran respondeu:
- frio e fraco. Ao que o garçom contrapôs:
- desculpe doutor, mas eu vou me redimir na sobremesa, o que o senhor gostaria para sobremesa? Fran:
- figo flambado.
Percebendo que Fran só falava palavras com “f”, o garçom decidiu puxar conversa para constatar se a sua suspeita era verdadeira e então começou:
– desculpe doutor, mas eu acho que eu estou lhe conhecendo de algum lugar, de onde o senhor é?
– Fortaleza.
– qual é mesmo o seu nome?
– Francisco Fernandes Ferreira Filho.
– uma vez eu acho que o senhor esteve aqui e me parece que o senhor estava com a sua sua esposa, como é mesmo o nome desa?
– Filomena.
– éh! É isso mesmo! Eu me lembro que o senhor tinha um negócio, eu acho que era alguma indústria, o que era mesmo?
– fui ferreiro. – e o que o senhor fazia?
– ferro, ferrolho e ferradura; ferramentas, fechaduras, flanges e forjas.
Vendo que não tinha jeito e que Fran só falava mesmo com a letra”f”, o garçom fez então a seguinte proposta:
– doutor! Se o senhor falar mais sete palavras com a letra “f”, o senhor pode ir embora sem pagar a conta.
Fran sorrindo então mandou:
– foi formidável, faça fiado, fico freguês.
E se levantou e foi se encaminhando para a saída, quando ele já estava na porta de saída do restaurante, o garçom gritou para ele:
– hei! Doutor! O senhor só falou seis palavras.
Ao que Fran respondeu rápido, antes de evadir-se:
– fod&*#-se!

Modernos

O mundo moderno vem exigindo cada vez mais que sejam desenvolvidos novos instrumentos, aparelhos e aparatos para fazerem frente às necessidades que essas modernidades impõem, a cada dia que passa novas soluções têm que ser pensadas para, de alguma forma, minimizar o efeito da velocidade com que os fatos acontecem.

Pensando nessas coisas, resolvi aderir a esta onda de modernidades e invenções e comecei a planejar e desenvolver objetos e instrumentos de grande utilidade para a vida moderna. Inicialmente tentei estabelecer uma parceria com as Organizações Tabajara, mas eles, prepotentemente, julgando-se os maiores inventores da face da terra, simplesmente me ignoraram. Desta forma, desenvolvi sozinho os meus próprios produtos que entrarão no mercado em breve.

Observando alguns locais de trabalho que possuem salões muito grandes onde trabalham diversas pessoas e mesmo os menores que têm computadores voltados para a porta de entrada da sala e considerando também que tanto homens como mulheres recebem diariamente e-mails contendo homens e mulheres pelados e, algumas vezes, coisas mais picantes, e aqui “picantes” não é eufemismo, além daqueles que, ou por perversão ou por tesão mesmo, gostam de navegar e visitar sites abjetos, mas devido a pudores enrustidos, normas das empresas ou até vergonha mesmo não podem acessar suas sacanagens sossegados; resolvi, pensando nessa gente, que geralmente é gente boa, lançar no mercado o monitor lambe-lambe. Aqui cabe uma pequena explicação para o pessoal mais jovem que não presenciou a existência dos lambe-lambes. Antigamente havia nas praças das cidades, fotógrafos que tiravam fotos 3x4 que utilizavam uma máquina, geralmente uma caixa de madeira sobre um tripé, que disparava um foco de luz pela queima de magnésio que o fotógrafo segurava na mão direita levantada enquanto visualizava o fotografado, escondido atrás de uma cortina preta para não permitir a entrada de luz.

O monitor lambe-lambe funcionaria com uma cortina preta acoplada ao monitor do computador através de velcro e, embaixo da qual o usuário, e só ele, teria acesso às imagens exibidas na tela, sem se preocupar com a presença de estranhos ou bicões incovenientes e de modo a preservar a privacidade de tarados, taradas ou simples voyeurs. Alternativamente a este adereço e destinado a pessoas mais discretas, embora não menos apreciadoras de sacanagens virtuais, desenvolvi o retrovisor de monitor que é colado dos lados do monitor do computador de modo a permitir que o usuário perceba a aproximação de pessoas indesejadas naquele momento, diga-se de passagem que este instrumento utilíssimo, por ser mais discreto do que o monitor lambe-lambe, pode ser usado também em residências para maridos perceberem a chegada de esposas e para mulheres perceberem a chegada de maridos, afinal ninguém é de ferro, não é mesmo?

Porém, a mais revolucionária de todas as minhas modernas invenções e que considero que poderá me deixar milionário, sem dúvida nenhuma, é o capuz 190, o capuz que protege a identidade do seu usuário. O capuz 190 consiste em um capuz com griffe, um capuz desenhado por estilistas que poderá ser encontrado em vários tamanhos e tonalidades, nos gêneros masculino e feminino. A idéia é espalhar pelas cidades do mundo inteiro, quiosques onde se poderia alugar o capuz 190, estes quiosques seriam colocados em lugares estratégicos já previamente estudados, eles ficariam situados a cerca de 100 m da entrada de motéis, boates GLS, cines pornôs, sex shops, campos de nudismo, locais de paradas gay, meretrícios, casas de massagens, clube de mulheres etc e, ultimamente, com o fim do voto secreto no congresso nacional, ele também poderia ser utilizado nas votações daquela casa legislativa.

O capuz 190 feminino pode vir com motivos de oncinhas, tigresas, zebras, e até halloween para as que não puderem ou não quiserem ser identificadas em hipótese alguma. Como pretendo espalhar franquias do capuz 190 pelo mundo inteiro, eles deverão sofrer variações de acordo com os usos e costumes do lugar, assim, em Portugal, por exemplo, os quiosques de aluguel dos capuzes 190 poderão ficar localizados nas portarias dos próprios estabelecimentos freqüentados pelo público-alvo, já nos países escandinavos, com certeza, não haverá mercado para esta invenção maravilhosa, nos países árabes eles teriam o design das burcas e em países como o Brasil ele teria a tonalidade madeira para combinar com a cara-de-pau dos usuários.

Lembre-se que a modalidade aluguel foi escohida, pois no caso de venda, o usuário ou teria que jogar o capuz fora depois do uso, o que seria um desperdício, ou teria que levá-lo para casa, o que, convenhamos, colocaria por terra o objetivo dos capuzes 190. Quanto à legalidade do uso dos capuzes 190, não se preocupem, usuários em potencial, pois já pesquisei na legislação e nela não existe qualquer proibição ao uso de capuzes em público, pois este é considerado apenas uma peça do vestuário.

PS: Aos espertinhos e aproveitadores: não tentem copiar os meus inventos, pois eles já estão todos registrados e patenteados no CNPQ, IBAMA, Vigilância Sanitária, SIF e o Diabo à 4, neste último em duas versões, com e sem lubrificação.

Mais propaganda...

Quando eu pensei que já tinha recebido toda sorte de e-mails me oferecendo produtos “mágicos” para me transformar em super-herói sexual, em astro de Hollywood ou mocinho de filme pornográfico, eis que recebo esta manhã um e-mail me oferecendo a revolucionária “Almofada Vibratória Digital com Innvelon”.

Confesso a vocês que em princípio eu levava este tipo de e-mail na gozação, na sacanagem, mas essa me balançou (literamente). Eu já recebi e-mail me oferecendo remédios para combater mau hálito, para emagrecer e para aumentar a libido e a ereção, já recebi oferecimentos de prefumes para atrair o sexo oposto e até de dispositivos para aumentar o tamanho do pênis, mas com essa agora eu não contava e comecei a ficar preocupado, até agora, pelos menos em tese, esta parafernália de coisas me oferecia algum tipo de benefício, mas esta almofada é para mim uma incógnita muito preocupante.

Então analisemos o tal, vamos dizer assim, “produto”, inicialmente informo que a propaganda vinha ornada com a foto de uma bela mulher sentada sobre a tal almofada, transportando para o meu caso eu raciocíno: “todos nós sabemos que a aplicação de dispositivos vibratórios sobre uma parte do corpo acaba por provocar dormência na área afetada, e isto me preocupou sobremaneira porque qual seria a intenção dessa gente ao adormecer a minha bunda? Porque eles querem que eu fique com a bunda dormente? Será que eles têm alguma segunda intenção inconfessável e estão assim como que me aplicando uma anestesia? Sai pra lá jacaré, o meu lado feminino é sapatão!

Outra coisa que me deixou de orelha em pé foi esse negócio de Almofada Vibratória Digital com Innvelon (grifo nosso), por que “digital”? Digital no dicionário vem assim ó: adj. m. e f. 1 Relativo aos dedos. 2 Relativo a dígito, ou seja, além de me aplicarem uma anestesia na bunda estão ainda preparando o dedo para alguma coisa meio suspeita, e esse tal de Innvelon? O que seria isso? Olha! eu vasculhei o site deles inteiro e não encontrei qualquer explicação o que me deixou mais preocupado ainda, porque será que eles estão omitindo esta informação? Aí tem! E isso sem falar na minha próstata que com esse balanço todo vai ficar enjoada, frise-se que eu me recuso terminantemente a tomar supositório de Dramin.

Na descrição do produto eles colocaram: “com o sistema de massagem através de vibrações (pulsos rápidos) e ondas eletromagnéticas, projetadas de acordo com a teoria de engenharia do corpo humano. A utilização do calor atua nos músculos do corpo causando efeito relaxante e estimulante. Seu uso diário reduz o cansaço, o stress e a dor, O efeito do calor atua profundamente nos tecidos dos músculos aumentando o valor terapêutico da massagem.” Confesso que ao ler isso fiquei todo arrepiado, principalmente naquela parte dos pulsos rápidos.

As indicações de uso da almofada vibratória são as seguintes: - Lombalgia (dor na coluna vertebral lombar) - Cervicalgia (dor na coluna vertebral cervical) - Sacralgia (dor na coluna vertebral sacral) - Fadiga muscular relacionadas com atividades da vida diária - Entorses - Distensão muscular - Ciatalgia (dor ciática) - Celulite - Tecido adiposo localizado - Torcicolo adquirido - Estiramento muscular após prática esportiva - Dor articular traumática - Sinusite - Câimbras por esforços físicos - Coxalgia - Dor abdominal (musculatura) após esforço físico - Hiperlordose (musculatura da coluna lombar) - Hipercifose (musculatura da coluna dorsal) - Escoliose, ou seja, o negócio é como todos os outros eunucos eletrônicos e químicos que eles anunciam por aí e que servem como desde band-aids até grandes obras de engenharia, trata-se na verdade de um verdadeiro pai-de-santo eletrônico com viés erótico, principalmente nos quesitos sacralgia e coxalgia.

Vamos em frente minha gente. Eu já estava ficando animado com o negócio, sem esquecer as preocupações, que fique bem claro isso tá! Quando revelaram as contra indicações da coisa que são as seguintes: processos hemorrágicos e ulcerosos, diabetes (usar sem aquecimento), regiões nobres (grifo nosso), fratura em consolidação, cicatrizações cirúrgicas e outras, derrames recentes: iniciar massagem somente após autorização médica, período de gestação somente com autorização médica, crianças até 10 anos, tumores malígnos, período pós-parto. Bom! Vamos por partes: o que eles quiseram dizer com “processos hemorrágicos e ulcerosos“? Será que o chico tá nessa? Diabetes não pode? O troço é doce também!? Tô ficando com água na boca! Regiões nobres não pode! Aí não! Dizer isso é um estímulo escancarado à auto medicação, as regiões nobres são as que mais precisam de balanço afinal de contas é lá que está a área de lazer. Fraturas em consolidação - deduzo então que nas não consolidadas pode, ô beleza! Cicatrizações cirúrgicas - Por que será hein? Será que estoura os pontos? Huhuuuuuuuu! Derrames recente - ainda bem que o meu já tem 10 dez dias, tô dentro! Tumores malígnos - bem feito! Quem mandou ser maligno, agora vai ficar chupando o dedo! Mulheres grávidas e crianças com menos de 10 anos eu não vou comentar porque são café-com-leite, aliás, vou só dizer que eles fizeram muito bem em estabelecer com em 10 anos a idade limite porque uma vibração dessas num menino de 11 anos vai enlouquecer o garoto e interditar o banheiro, eu sei do que estou falando.

E todas essas vantagens por apenas R$ 500,00, pense bem! O que são míseros quinhentos reais diante de tantas vantagens? Não titubeie, esse tipo de oportunidade só aparece uma vez na vida, já pensou você sendo o feliz proprietário de uma magnífica Almoçada Vibratória Digital com Innvelon, o status que isso dá você nem imagina, realmente não tem preço.

Depressão Virtual

A internet, ou melhor dizendo, os e-mails que recebo têm, devo confessar, me deixado down, pra baixo, fazendo eu me sentir um verdadeiro lixo, sabe o que é? É que ultimamente eu tenho recebido diversos e-mails com propagandas de remédios pra emagrecer, pra mau hálito, pra impotência e dispositivos para aumentar o tamanho do pênis; isso tem me deixado muito depressivo, pois se eu sou público alvo de todas essas coisas, isso significa que eu sou gordo, tenho mau hálito, sou impotente e tenho pau pequeno, ou seja, eu sou o substrato de pó de merda do cocô do cavalo do bandido de filme mexicano de 2ª classe.
O pior de tudo isso, se é que pode existir algo pior, é que muitas dessas coisas vêm anunciadas também em inglês , ou seja, o mundo inteiro está pensando que eu sou um lutador de sumô broxa e com bafo de onça. Sabe? Eu queria pegar o desgraçado que andou por aí espalhando o meu e-mail e falando mal de mim, esse filho de uma égua podia até ser processado com base no artigo 122 do Código Penal - Induzir ou instigar alguém a suicidar-se, porque convenhamos, chamar alguém de tudo isso numa tacada só é escriturar a pessoa na conta dos inservíveis e/ou obsoletos.

Vejam só se eu não tenho razão, o último e-mail desses que eu recebi se referia a um produto denominado Viril Force que prometia ereções duradouras e convincentes e dizia que depois dele o Viagra era coisa do passado, em outras palavras eles estavam me dizendo que o meu caso era tão grave que nem o Viagra resolveria mais, mas, curioso como sempre, segui o link indicado no e-mail e fui parar no mundo maravilhoso das ereções, aquilo era uma verdadeira ode a Priapo, de repente eu me vi cercado por falos atléticos e aquilo me deu medo. Vencido o impacto inicial comecei a explorar o site pra ver se aprendia alguma coisa, minha primeira surpresa veio quando li que além de combater a disfunção erétil masculina, o tal produto era indicado também para combater as disfunções sexuais femininas uma vez que o seu componente ativo, um inibidor monoamine oxidase (MAO) bloquearia os receptores adroenergéticos e isto conduziria a um incremento da dilatação dos vasos sangüíneos e um abaixamento da pressão arterial donde concluí que pressão baixa dá tesão, então vamos consumir sal, muito sal rapaziada.
Lá dizia também, pasmem, que esse alargamento dos vasos sangüíneos, especialmente nos órgãos sexuais, seria a explicação dos efeitos fisiológicos das raízes, ervas e plantas com virtudes afrodisíacas que agem contra a impotência, disfunção erétil e frigidez, aí eu fiquei imaginando: “onde se produziria esse alargamento nos homossexuais? Até onde eu sabia até hoje, esse alargamento era conseqüência e não causa.

Continuando eles diziam que o poderoso Viril Force além de todos esses poderes quase sobrenaturais, também trazia benefícios psicológicos, vejam o que dizia lá: Além disso, é válido para levantar o moral, reduzir a depressão e a ansiedade, contribuindo de tal maneira para a própria ação afrodisíaca. É um excelente fortificante para o sistema nervoso e a libido e incrementa realmente o desejo e o desempenho sexual. Ajuda a conseguir e a manter uma forte e durável ereção. Com Viril Force você obterá um aumento do desejo e do fluxo sangüíneo que favorece uma ereção prolongada no tempo, mais sensibilidade, sem efeitos secundários. Meu Deus! Pensei, esse troço além de causar priapismo ainda transforma o cara em líder, executivo, MBA e PhD, é melhor do que jujuba de Haus, vai um fluxozinho aí!?
Ainda diziam: Veja as vantagens de Viril Force a. Contra a impotência, disfunção erétil b. Para combater a frigidez c. Para estimular o prazer d. Contra o cansaço sexual e. Para melhor desempenho sexual Você se beneficiará de uma nova sexualidade, com vigor, com resistência e uma performance surpreendentes: sentirá um desejo sexual nunca provado antes. Lendo esse negócio e rindo sozinho pensei: “o camarada que fizer uso disso vai ter que usar cueca de força e ainda bem que ele só é indicado para difunção erétil e não pulsátil porque se não ia ter engraçadinho por aí tomando o treco só pra se masturbar”.
Lá ainda dizia que a sua ou o seu par se perguntaria se você era a mesma pessoa de antes! Fantástico! Absolutamente fantástico! O negócio além de provocar tesões generalizados em homens, mulheres, viados, sapatões, zoófilos e pansexuais, ainda faz operação plástica a ponto de você não ser reconhecido, isso é melhor do que entrar encapuzado num campo de nudismo minha gente!

Eles disseram que o Viril force deveria ser evitado unicamente em casos de sérias complicações renais ou hepáticas, como quem diz que para quem bebe nananinanão! Ou o copo ou o corpus ou então se o nosso médico tivesse proibido o uso de qualquer tipo de estimulante, o que jamais aconteceria, pois qual seria o médico que se atreveria a proibir o uso de uma poção mágica dessas. Eles lembraram que as mulheres grávidas ou em período de amamentação, deveriam evitar o uso do produto, aí eu questionei: por que? Será que a mulher quando está sob o efeito dessa maravilha sente tesão durante a amamentação, se a resposta é sim, isto é mais do que compreensível, afinal de contas quem não sente né?
Quando se referiram à forma de apresentação do produto eles disseram que cada frasco continha a quantidade precisa para obter 33 doses, (posteriormente o seu efeito se exauriria) o que me tranqüilizou, pois só faltava esse troço além de todos estes prodígios ainda fazer efeito com o frasco vazio.
Para preservar a sua discrição, eles disseram que cada produto era embalado e expedido anonimamente, ou seja, depois de ter o meu e-mail em todos esses inferninhos virtuais me oferecendo do cocô à bomba atômica, eles ainda querem me fazer crer que ficaria tudo em segredo, só entre nós dois.

Mas, como tudo tem seu preço, e uma maravilha dessas não poderia ser diferente, na hora de dizer o preço, o site escreveu: “Além disso, compare o preço de Viril Force com o do Viagra®. Uma dose de Viril Force custa US$ 0,28 centavos de dólar enquanto ocorre pagar US$ 13 dólares por uma pílula de Viagra® (a consulta médica obrigatória custa US$ 65 dolares isto revertendo em real custa R$180,00 reais ou mais)”. Olha! Eu nunca vi uma coisa como essa, são os tesões mais baratos que eu já vi na minha vida, com um preço desses eu sou capaz de dar umas quinze por dia e ainda aproveitar a promoção.
Um vou contar uma coisa pra vocês; se eu descubro o filho da puta que andou espalhando o meu e-mail por aí, eu pegaria ele e lhe enfiaria goela abaixo uma overdose de um coquetel contendo remédio pra ereção, perfume pra atrair o sexo oposto, remédio pra emagrecer, remédio pra aumentar o tamanho do pênis e remédio pra mau hálito, chacoalhava bem e deixava o fidumaégua parecendo uma terça-feira gorda de um carnaval na zona!

Dicionário Fezal

Nem o Aurélio definiu tão bem a palavra MERDA! Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejamos os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
-Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

-Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

-18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
-Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:

-Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

-Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

-Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
-Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
-Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

-Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

-Por que você não vai À MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

-Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

-Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

-Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

-Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

-Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

-O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

-Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

-Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

-Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

-Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

-O São Paulo e o Palmeiras não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

-Que MERDA!

24) Como qualificação de governo:

-O governo Lula só faz MERDA!

25) Como classificação literária:

-Êta textinho de MERDA!!!

26) Como indicativo de ocupação:

-Para você ter lido até aqui, é sinal que não estás fazendo MERDA nenhuma!!!

Ploft, O cocô.

Ploft era um cocô muito feliz, afinal de contas ele tinha sido gerado com muito amor, ele tinha nascido em uma segunda-feira depois de uma feijoada no sábado e um churrasco no domingo; apesar de sua simpatia, o parto de Ploft não tinha sido nada fácil, pois além da feijoada de sábado no almoço e o churrasco do almoço de domingo, tinha havido também o sarapatel de sexta-feira à noite e a rabada do jantar de sábado, assim, por pouco o parto de Ploft não teve que ser feito por cesariana e, se não fosse a grande quantidade de cerveja em sua placenta, Ploft teria que ter sido extraído à ferros.

Ploft tinha uma irmã gêmea chamada Áscaris. Embora eles fossem gêmeos univitelinos tinham temperamentos e personalidades completamente diferentes: Ploft era gordinho, lerdo e não tinha muitas amizades; já Áscaris era esbelta, ligeira e ardilosa, sua especialidade era sair de fininho. Embora eles tenham sido criados juntos, freqüentado juntos a mesma escola e tenham tido a mesma educação, devido à grande diferença de caráter, eles não se davam muito bem, mas, por alguma anomalia psicológica, Áscaris era extremamente dependente de Ploft.
Essa dependência de Áscaris por Ploft chegou mesmo às raias da obsessão e quando, na adolescência, Ploft conheceu Salmonela, sua primeira namorada, Áscaris morreu de ciúmes e fez de tudo para “melar” o namoro. Salmonela era uma bactéria exuberante e muito assediada entre os bastonetes, porém tanto Áscaris fez que Salmonela acabou rompendo com Ploft.
Com o passar do tempo, Áscaris e Ploft foram se distanciando, Ploft crescera e era agora um parrudo tolete, Áscaris desaparecera misteriosamente, boatos diziam que ela havia sido presa e executada pelo Delegado Licor de Cacau Xavier que, naquela época, representava a ditadura que torturava e lotava as celas da Prisão de Ventre.

Ploft começou a andar em más companhias e acabou se envolvendo com a perigosa família Cocos que era a família mafiosa mais poderosa que havia naquela época. Estafilo Cocos, o chefe do clã, era um sujeito duro que costumava matar suas vítimas provocando-lhes complicações gastrointestinais. Durante muito tempo Ploft trabalhou como espião da família Cocos na região sul da cidade, sua jurisdição ia do bairro boêmio de Duodeno até o Terminal Rodoviário Esfíncter. Além de espionar, Ploft era o responsável por cobrar proteção das diverticulites e fiscalizar a atividade das hemorróidas no Terminal Rodoviário.

Depois de muito tempo soube-se que Áscaris, na verdade, não tinha morrido, após uma seção de tortura do Delegado Xavier que a supôs morta, ela fora jogada dentro do Rio Tietê e, em função disso, tinha conseguido sobreviver. Depois de ter sobrevivido milagrosamente, ela perambulara por aí, se envolvera com um celerado cigano e sofrera uma grande decepção amorosa, mas agora, Áscaris mudara de vida, se tornara discípula do Grande Mestre Oxiurus e era agora esotérica; estudava ocultismo, tarô e búzios, virara uma bruxa e seu grande sonho era se transformar em uma Solitária Naja.

Ploft, tivera uma sorte semelhante à de Áscaris, a terrível família Cocos, após perder a confiança em Ploft, dera-lhe descarga e atirara-lhe à sarjeta; desfalecido, Ploft fora salvo por uma enxurrada, depois de se recuperar, Ploft se submeteu a várias operações plásticas para não ser reconhecido pela família Cocos, ele então viajou e conheceu o mundo inteiro, passou por esgotos, conheceu estações de tratamento, visitou vasos sanitários e fez turismo em emissários submarinos; certa vez Ploft acabou em uma fábrica de adubos naturais, foi colocado em uma horta de produtos naturais onde não eram utilizados elementos químicos, foi absorvido pelos vegetais e finalmente retornou à sua forma original.

Ultimamente, Ploft tem sido visto constantemente na companhia de Pero Juan, um espermatozóide paraguaio que, segundo dizem, não faz mal a ninguém, porém, esta amizade repentina tem causado um tremendo ti-ti-ti no mundo da biologia e fomentado cada vez mais a pergunta que não quer calar: onde e em que circunstâncias eles teriam se conhecido? Será que o terminal rodoviário tem alguma coisa a ver com isso?

Assunto Flatulento

Ao iniciar este texto me deparei com a seguinte dúvida: a palavra pum trata-se de uma típica onomatopéia, ou seja, ela reproduz fielmente o som da natureza, por outro lado, a gramática da língua portuguesa manda que o plural das palavras terminadas em “m” seja feito retirando-se o “m” e colocando-se um “ns” em seu lugar, assim, o plural de pum seria puns, mas por tratar-se de uma onomatopéia, me surgiu a dúvida: será que ao trocarmos o “m” pelo “ns” não estaríamos retirando o caráter onomatopaico da palavra e, em função disso, ela deixaria de reproduzir o som da natureza? Pelo sim e pelo não, para satisfazer os dois lados, decidi escrever pums.

Outro dia eu estava pensando: pra onde será que vão os pums? Pra onde será que vão todos os pums do mundo? Será que eles se dissipam na atmosfera e acabam adubando o ar? Ou será que eles se infiltram na terra e acabam por compor o magma da terra, o que explicaria as erupções vulcânicas e os geisers? Sabemos que existem estâncias hidro-mineirais com água sulfurosa que tem cheiro de ovo podre, não seria este um indício? Há ainda a hipótese deles escaparem da atmosfera terrestre e sairem por aí na galáxia provocando a fuga desesperada dos cometas e o nocauteamento das estrelas cadentes.

Se considerarmos que a Terra possui cerca de 6,5 milhões de habitantes e que cada um deles é capaz de produzir em média facilmente 0,1m de pum/dia principalmente se considerarmos feijoadas, chucrutes, comida chinesa, japonesa e árabe, consumidos pelo mundo afora, teríamos então que diariamente a população da Terra produz aproximadamente 650.000m de pums/dia. Considerando Natais, Anos Novos, Anos Novos Chineses, Thankgivings days, Carnavais e outros eventos mundiais, esta média poderia ser facilmente aumentada, mas, para efeito de cálculo científico, consideremos apenas os 650.000m/dia.

Facilmente se pode ver que um volume desses produzido diariamente, em muito pouco tempo acabará por se tornar um problema ecológico de proporções inimagináveis. Está comprovado cientificamente que os pums são compostos em quase toda a sua totalidade de gás metano altamente inflamável e o seu acúmulo nessas proporções pode gerar uma gigantesca bomba incendiária muitas vezes mais potente que uma bomba de napalm, este fato, nos próximos anos deverá merecer da comunidade internacional uma atenção redobrada, inclusive com o envio de inspetores internacionais aos países como o Brasil que produzem pums em excesso de modo a preservar a camada de ozônio e propor medidas como a fabricação de cuecas e calcinhas com catalisadores ou a realização em massa de cirurgias de vasectomia esfincter-anais.

Dia desses eu estava a bordo de um elevador que me levaria ao 32º andar, além de mim havia um casal: ele engravatado e ela alinhadamente vestida e cheirosa, um cidadão gordinho e baixinho que depois descobriu-se, era de nacionalidade portuguesa, uma mulher muito gorda e um rapaz magro, alto e barbudo com cara de hippie. Por volta do 15º andar, mais precisamente entre o 15º e o 16º, o elevador parou inesperadamente, o engravatado acionou a campainha de alarme e ficamos todos ali aguardando a solução do problema para prosseguirmos viagem, enquanto aguardávamos, disfarçadamente nos entreolhávamos, nesta pesquisa sorrateira pude ver, por exemplo, que o engravatado teria sérios problemas quando chegasse em casa, uma vez que havia uma tremenda marca de batom em seu colarinho do lado oposto ao de onde estava a mulher que o acompanhava, o hippie exalava um leve odor de marijuana, a gorda suava à cântaros e o português começava a se impacientar. Passados alguns minutos sem que o elevador se movesse, de repente todos se entreolharam com ar acusatório, aquele pum parecia ter sido fabricado num biodigestor com requintes de crueldade tal era o seu teor de sulfureto, o fedor era terrível, a esta altura a mulher gorda foi formalmente acusada pelo engravatado em função de seu estado de transpiração, ela negou terminantemente, os olhos então se voltaram para mim que não pude me defender inicialmente, pois estava prendendo a respiração, abandonei a tática e afirmei veementemente que processaria todos aqueles que ousassem me acusar, todos então olharam para o hippie que deu uma sugestão revolucionária que, se usada em nível macro, poderia salvar o planeta, disse ele: porque nós todos não respiramos fundo juntos e gastamos logo esse peido?

Eu, quase desmaiando, disse: vocês vão me desculpar, mas eu não vou poder respirar a minha parte disso, algum herói terá que respirar a minha parte.

De repente todos se voltaram para o português que, ardilosa e sorrateiramente, se escondia atrás da mulher gorda; diante da postura do lusitano, ficou fácil de deduzir que era ele que estava com a “mão amarela”, o engravatado então se encheu de brios e avançou de dedo em riste para cima do português e desferiu raivoso: como é que o senhor faz um negócio desses na frente da minha esposa?! O português não se fêz de rogado e mandou:

- O senhoire me desculpe ô pá, eu não sabia que ela estava na veiz!

Simpsonize você

Você é tão fã dos Simpsons que daria tudo para se ver no desenho?

Essa é a sua chance!

Visite http://www.simpsonizeme.com/

Veja como eu fiquei... (igualzinho, né)

Vale a pena!

RWindows sobre 4 rodas

A Fiat anunciou que venderá no Brasil seu novo carro Punto, que possui sistema eletrônico desenvolvido pela Microsoft.

O carro acompanha um conjunto de dispositivos eletrônicos chamado de Blue&Me. Os dispositivos são controlados por computador central, que roda Windows Mobile. O sistema disponibiliza, no volante do veículo, botões para atender ao celular, disparar chamadas e ver mensagens de texto recebidas no celular no painel digital do veículo. O sistema identifica celulares com bluetooth e recebe dados dele. Assim, o motorista pode atender um chamada sem tirar as mãos do volante, mesmo se o celular estiver numa pasta ou bolsa.Outra funcionalidade permite que o sistema de som do carro leia canções em MP3 armazenas em celulares, memory keys ou MP3 players.

O sistema recebe as músicas por bluetooth. No caso de MP3 players, eles podem ser plugados no porta-luvas do veículo, que possui uma porta USB 2.0. Segundo a Fiat, o sistema Blue&Me é vendido na Europa há um ano e 20% dos carros novos da Fiat vendidos no Velho Continente saem das lojas com o sistema instalado. O novo Punto, da Fiat, será o primeiro carro no Brasil a rodar o sistema operacional Windows Mobile, da Microsoft. A idéia é conectar dispositivos como celulares, smartphones, players de música e até memory keys.A base da solução é o sistema Blue&Me, criado em conjunto pela Microsoft e pela Fiat. Os primeiros carros equipados com a tecnologia chegaram à Europa no ano passado. Boa parte da conectividade vai ficar por conta do tradicional Bluetooth, embutido em celulares e companhia. Mas o sistema também prevê outro tipo de conexão: o carro traz uma entrada USB no porta-luvas, que permitirá, por exemplo, acessar arquivos de música armazenados no memory key.O reconhecimento de voz é uma das características da tecnologia embutida no carro. Além de falar os comandos, dá para configurar o sistema para ler as mensagens recebidas em texto, por SMS. O sistema Blue&Me não vai será um item de série do carro, vai ser vendido como acessório, por preços que variam entre 500 e 3.900 reais, dependendo da versão do Punto.

(Sinceramente! Eu não compraria esse carro, pois imagine se ele ficasse com o para-brisa todo azul ou travasse numa auto-estrada!)

Horóscopo sem Hipocrisia

Nada de frescurinhas, nem viadagem.... Este horoscopo fala "na cara"! Leia o seu e descubra a realidade!

Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente um monte. Você comete os mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o mais completo idiota.

Peixes
Você é do tipo pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns cabeças de bagre. Você é rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio de conselhos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Você é o cabeça de bagre.

Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo seguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem autoconfiança e é em geral uma merda.

Touro
Você é prático e persistente. Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um teimoso cabeça-dura. Você não é nada além de um maldito comunista.

Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido e é inteligente. As pessoas gostam de você porque você é bissexual. Você tem tendência a esperar muito de muito pouco. Isto significa que você é um filho da puta barato. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto.

Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, que faz de você um xarope. Você sempre está pondo as coisas para fora. É por isso que você está sempre numa boa, apesar de não valer nada. Todo mundo na prisão é de câncer.

Leão
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões filhos da puta.

Virgem
Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.

Libra
Você é do tipo artístico e tem dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é meio veado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. A maioria das mulheres de libra são putas. Todos os librianos morrem de doenças venéreas.

Escorpião
Você é o pior de todos. Você é traiçoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada.

Sagitário
Você é otimista e entusiástico. Você tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um pedaço de merda.

Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você devia se suicidar.

(Isto é apenas uma brincadeira! Não leve nada disso a sério.)

OBS: Para quem não sabe, o meu é aquário!)

Carros Japoneses

Incrível o que os japoneses são capazes de fazer. Vejo no telejornal a notícia de que estão lançando um carro que é capaz de captar partículas de álcool no ar. Se o motorista tiver bebido, o carro, simplesmente, não liga. Fantástico. Há sensores de álcool instalados no carro que passam a informação para o computador de bordo e o motorista é aconselhado a pegar um táxi.
Fico imaginando que aqui no Brasil, logo os motoristas se encarregariam de colar pedaços de esparadrapo nos sensores de modo a enganar o computador.
Bem, assim somos nós, os brasileiros, queremos tudo funcionando na hora, mesmo que as condições existentes sejam desfavoráveis. Conheci um cara, espertíssimo, que, diante da queima de um fusível de sua residência, tratou de religar o circuito com um arame. Veio, feliz, se vangloriar de seus conhecimentos de eletrotécnica.
Uma outra vantagem do computador de bordo dos automóveis japoneses é o sensor de cansaço. Uma câmera detecta quando o motorista boceja, ou fecha os olhos e dá o aviso:

- Hei, amigo, não seria melhor parar o carro? Você está cansado!

O diálogo entre motorista e computador é inevitável:

- Cansado, eu?
- Sim, você, tem mais alguém aqui?
- É, estou cansado, sim, e daí?
- Então, não seria melhor você descansar? Olha há vários motéis nesta estrada.
- É, talvez seja boa idéia. Parar e dar uma dormida.
- Veja, um motel, pare, pare aí mesmo.
- Tudo bem vou parar.
- Isso, isso!
- Bem, estou indo. Fica aí, joga um joguinho eletrônico.
- Não vá beber, heim!
- Cala a boca, computador de araque, vê se não mistura as minhas manetes.

E assim o motorista é convencido a parar. O número de acidentes de automóveis poderá cair significativamente. Só no Brasil morrem 40 mil por ano.

Putz! Fudeu!

Agora estou sem computador, devido o meu boletim escolar com nível bastante baixo. Então, este Website pode ficar uma pouco desatualizado.

Espero a sua compreensão!

Por favor não deixe de visita-lo, pois a partir do dia 03/08, voltarei a atualiza-lo para a seu entreterimento diário.

Enquanto isso... Vai lendo os posts mais antigos, pois eles não são de se jogar fora (a não ser alguns deles...rsrsr)
Valeu gente! Agradeço pela sua visita e pelo seu apoio! Vlw mesmo!

De seu amigo,

Érik.

Enquanto isso, na Arca de Noé...

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura:

Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. ela, aborrecida, foi reclamar para Noé..

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

(rsrsrs.... sem noção, né? Eu e minhas piadas ridículas...)

Alô? Telefonista?

Doce vingança...
(Autoria desconhecida)

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. Tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da telefônica.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. Tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música "Festa No Apê" do Latino tocando no Repeat - eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa! -, depois de tocar toda a música, minha mulher atende):
- Obrigado por ter aguardado.... Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está Interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor... alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... Nossa, que moça impaciente!

Zeugma e Elipse

Esta é mais uma da série “que merda é essa?”, porque além de ninguém saber o que é ou o que significa, ainda por cima têm nomes que soam como jogos especialmente fabricados para crianças super dotadas ou alternativamente, lembra o nome de diretora de escola primária, Dona Zeugma, dá até medo! Não dá? A zeugma faz dupla com a elipse, pois a zeugma traz a frase ou expressão completa com todos os requisitos, enquanto a elipse, que sucede a zeugma, traz as mesmas informações, mas de forma escondida, implícita, ou seja, enquanto a zeugma mata a cobra e mostra o pau, a elipse esconde o pau, em resumo, a zeugma é o elemento ativo da relação e a elipse o passivo. Sacaram a dupla em ação? “A zeugma é o elemento ativo da relação - frase completa - zeugma e a elipse o (elemento) - oculto - elipse.

Mas, às vezes, a zeugma trai a elipse e se relaciona com as reticências, já pensaram que delícia? Zeugma com reticências, hummmmmmm! Isso deve ser melhor que a mistura de frango assado, carro alegórico e canguru perneta, fico todo arrepiado só de pensar. Na dízima periódica (esse pessoal põe cada nome nos filhos!), por exemplo, 3,3333... as reticências substituem a elipse porque qualquer débil mental sabe que elas estão ali para não termos que escrever 3 indefinidamente. Já pensaram uma dupla caipira “Zeugma e Elipse”, iria fazer um sucesso estrondoso, não iria? Principalmente se cantassem as músicas compostas pela compositora Dízima Periódica, isso sem falar na Hipérbole, na Parábola, na Metáfora, na Catacrese, no Anacoluto, na Antítese, no Diabo-que–te-carregue... que serão os próximos a serem desmascarados aqui na série “que merda é essa?” com exceção deste último, é claro (sacaram a zeugma?).

Humildemente confesso que para escrever isso, tive que pesquisar para saber que merda é essa, aí é de se perguntar: pra quê escrever sobre isso? Eu também não sei explicar, eu só sei que eu fui atraído para esta armadilha por este nome zeugmático que me fez rir muitas vezes imaginando as pessoas lendo sobre isso. Agora estou me sentindo como um membro da Academia Brasileira de Letras, estou me sentindo um imortal, aquele que não tem onde cair morto porque agora eu sei o que é zeugma, coisa que eu jamais imaginei que pudesse acontecer comigo. É! Essas coisas a gente pensa que só pode acontecer com os outros, mas quando acontece com a gente, a gente vê como nós somos pequenos, como não representamos nada neste mundo, agora estou com zeugma crônica e não sei o que fazer, também! Quem mandou fazer elipse sem camisinha? Bem feito!

Garotos Espertos

Certa vez 5 garotos foram ao campo e por R$ 100,00 compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito meus amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
-Não posso, já gastei tudo.
- Então, de qualquer forma queremos o burro.
- E para que o querem?? O que vão fazer com ele??
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou com os meninos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro??
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2,00 cada um e arrecadamos R$ 1.000,00.
- E ninguém se queixou??
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2,00 e pronto!
Os 5 meninos cresceram e fundaram:

• Um banco chamado Rural,
• Uma empresa de publicidade chamada SMP&B,
• Uma empresa de construção chamada Gautama,
• Uma igreja chamada Universal e
• Um partido político chamado PT.
  

Pensem nisso! Pode dar certo com vcs!

Morte por Confusão

Certo dia na delegacia de polícia, o sr. Delegado, recebe uma carta:

Senhor Delegado:

Não culpe ninguém por minha morte. Deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Eu explico porque, Sr. Delegado:
Tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino, Sr. delegado, jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha de minha mulher.
Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo, meu genro. Após alguns anos minha enteada deu a luz a um menino, que se tornou meu irmão, porém, neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avô do meu irmão.
Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu, Sr. delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que era mãe da minha mãe. Sendo assim, Sr. delegado, acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, Sr. delegado, a coisa se complicou tanto que resolvi desertar desse mundo.

Salve São Jorge!

Existem na sociedade alguns tipos pitorescos que habitam o anedotário popular pela sua peculiaridade, ingenuidade e, em alguns casos, até coragem, estão entre esses personagens o bêbado, os cornos, as fofoqueiras, as bichas, os pão-duros, as piranhas, os padres e os são-jorges.

Os são-jorges são aqueles indivíduos que, como o santo guerreiro, abatem os dragões, ou seja, são aqueles que fazem o trabalho sujo e fazem a alegria de barangas, tribufus e mocréias, são indivíduos que, por alguma anomalia, colocaram a Bruxa no lugar da Branca de Neve.
Estes indivíduos, verdadeiros saprófitas sexuais, prestam um relevante e importantíssimo serviço à sociedade, pois beneficiam homens e mulheres, os homens porque estes se vêm livres do assédio dessas sucatas femininas e as mulheres porque se isentam da obrigação de ladear a barangada nos bares, restaurantes e boates na tentativa de vender gato por lebre.

Vinícius de Moraes, que não era devoto de São Jorge e nem de Santo Inácio de Boiola, dizia: “As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental”. Roberto Carlos que, tempos atrás, andou fazendo músicas para mulher de óculos, mulher gorda e mulher de quarenta, jamais se atreveu a fazer música para mulher feia, sabe o que é? É que a feiura não combina com mulher, mulher feia é como elefante de cuecas ou lince de óculos.

Mas voltemos aos são-jorges, estes indivíduos são tão fundamentais ao bom andandamento da sociedade que acho até que eles deveriam ter isenção de impostos, lugares especiais em ônibus e filas separadas em bancos e órgão públicos, deveria ser crime inafiançável matar um são-jorge, estou pensando, inclusive, em fundar uma ONG para protegê-los e encaminhar à Brasília um projeto de lei baixando o tempo de serviço desses “profissionais” para 20 anos, pois o trabalho que eles desempenham, convenhamos, é pra lá de insalubre. Não se sabe ao certo qual é o motivo que atrai os são-jorges para essa fauna, se é produto de bebedeiras ou de deformações do aparelho ótico, mas parece que é porque São Jorge vive mesmo no mundo da lua.

De uns tempos para cá, a química e eu iria um pouco mais longe, a alquimia, tem desenvolvido produtos para, pelo menos, tornar menos penoso o trabalho dos são-jorges, me refiro às bebidas alcoólicas, ao silicone, ao botox, à maconha, à cocaína e outros produtos que possam produzir ilusão de ótica, mas, como já ficou provado, o elemento mais eficaz para este tipo de abate é o capuz (que pode, em uma emergência, ser substituído pela fronha) colocado ou no são-jorge ou no dragão.

Conheci um cidadão que era um legítimo representante das brigadas do santo guerreiro, o nome dele era Anphilóquio. Anphilóquio desde pequeno tinha esse instinto de hiena, criava urubus em casa e nos desenhos animados sempre torcia para as bruxas, os dragões e os monstros; quando atingiu a adolescência deu vazão ao seu espírito limpa trilhos e nisso ele era insuperável e insaciável. Dizem que esta insaciabilidade provém do fundador desta irmandade, o correspondente de São Jorge na macumba é Ogum e contam que essa correspondência nasceu quando São Jorge, após abater o dragão, com sua lança ainda rija e insaciável, teria dito o seguinte:”Tem mais ogum aí”?

Anphilóquio servia o quartel em Brasília e constantemente era visto pela alamedas da cidade desfilando com cada coisa que dava medo, dizem até que ele tinha que se fazer acompanhar sempre de um porte de armas, pois só andava com canhões; certa vez, em um 7 de setembro, ele foi visto por seus companheiros de quartel com um verdadeiro enxame de dragões, mocréias e barangas, umas quinze mais ou menos, um bando de dar inveja ao baile dos horrores que ia de caolhas a banguelas e de barrigudas a mancas, pois bem, à partir deste dia, o quartel de Anphilóquio passou a ser conhecido como “Os Dragões da Independência”.

“Mulher feia é como pantufa, em casa até que é aconchegante, mas na rua dá uma vergonha danada”.

É duro ser homem

As mulheres pensam que são as que mais sofrem, pode até ser, mas a nossa vida não é nada fácil, porque é duro ter que suportar (sem demonstrar):

• A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuuhhhhh!!).
• O incômodo de uma cotovelada no gogó.
• A tortura de usar terno no verão.
• O suplício de fazer barba todo dia.
• O desespero de uma cueca apertada.
• O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
• A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
• Viver sobre permanente risco de ter que entrar numa briga.
• Pilotar churrasqueira.
• Ter que resolver os problemas do computador.
• Ter que reparar a roupa nova dela.
• Ter que reparar que ela trocou o perfume.
• Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de “média 713 louro cendré natural” para “731 louro bege”.
• Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
• A importância de uma decisão de campeonato pra a humanidade.
• Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBS e RDBS, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
• Trabalhar para cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha pra cacete!
• Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
• Trabalhar com mulher! Aqui pra nós, é possível discutir, a sério, um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelhão, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas... Meu Deus!
• Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
• Ter pavor de brochar na hora H.
• Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
• Ter a suspeita que ela no fundo, no fundo, está comparando nosso desempenho ao do Carlão.
• Ouvir um não, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
• Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro.
• Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropológica".
• Os desagradáveis sonhos molhados.
• Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
• Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do cunhado.
• A cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Coisas que se atraem

a.. Mãos e seios.
b..Olhos e bunda.
c..Nariz e dedo.
d..Pobre e funk.
e..Mulher e vitrines.
f..Homem e cerveja.
g..Queijo e goiabada.
h..Chifre e dupla sertaneja.
i..Carro de bêbado e poste.
j..Tampa de caneta e orelha.
k..Moeda e carteira de pobre.
l..Tornozelo e pedal de bicicleta.
m..Jato de mijo e a tampa do vaso.
n..Leite fervendo e fogão limpinho.
o..Político e dinheiro público.
p..Dedinho do pé e ponta de móveis.
q..Camisa branca e molho de tomate.
r..Tampa de creme dental e ralo de pia.
s..Café preto e a toalha branca da mesa.
t..Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
u..Chave trancando a porta e telefone tocando.
v..Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
w..Chuva e carro trancado com a chave dentro.
x..Dor de barriga e falta de papel higiênico.
y..Bebedeira e mulher feia.
E por último...E por último :
z..Mau humor e segunda-feira!!!

Sim!!!! Quase esqueci... PT e Cagada!!!

Fezes de Mestrado (RALC)

Jo-jo-joão Ca-ca-carlos da Si-si-silva tinha sido um brilhante aluno de Química e Biologia e se formara com louvor nas duas cadeiras pela Faculdade de Ciências Químicas e Biológicas da Universidade de Coimbra, na juventude Jo-jo-ão Ca-ca-carlos teve que superar alguns problemas por causa do seu nome exótico que era assim porque seu pai era gago e o cartorário, ou por sua nacionalidade lusitana ou por sacanagem mesmo, tinha grafado literalmente o nome na certidão de nascimento de Jo-jo-jo Ca-ca-carlos da Si-si-silva.

Jo-jo-jão Ca-ca-carlos, após se formar, começou a estudar com grande afinco, pois queria obter o título de mestre e sabia que a Real Academia Lusitana de Ciências era muito rigorosa na avalização das teses, assim, depois de se preparar durante pouco mais de um ano, Jo-jo-joão Ca-ca-carlos compareceu diante da banca examinadora para a sua primeira tentativa, um pouco nervoso ele começou sua explanação:
- Senhoras e senhores desta douta banca examinadora da gloriosa Real Academia Lusitana de Ciências fundada por D. João VI, venho aqui para apresentar a tese “O comportamento dos anelídeos em habitats alterados e suas conseqüências para os seres humanos”.
- Bem senhoras e senhores, temos diante de nós quatro amostras que foram cuidadosamente preparadas com alteraçãoes pontuais e específicas no habitat natural dos anelídeos.
- Na primeira amostra temos um meio contendo álcool de trigo usado na fabricação de bebidas alcoólicas;
- Na segunda colocamos água destilada onde foram dissolvidos 123 g de tabaco utilizado para fabricar cigarros;
- Na terceira amostra há uma solução de água destilada com esperma e líquido seminal humanos dissolvidos na proporção de 1 para 3 e
Na quarta e úlitma amostra, depositamos 127 gramas de terra vermelha comum.
- Em cada uma dessas amostras foi colocado um anelídeo do tipo Lumbricus terrestris durante 24 horas e o resultado foi que os anelídeos das amostras com álccol, tabaco e esperma foram a óbito.
Isto, senhoras e senhores, comprova a tese de que quem bebe, fuma e copula, não tem vermes.

A Academia não concedeu o título de Mestre a Jo-jo-joão Ca-ca-carlos somente porque ele se esquecera de narrar o que acontecera com a minhoca do frasco com terra.

Jo-jo-joão Ca-ca-carlos então redobrou os seus estudos e dois anos depois voltou perante a banca examinadora da Real Academia Lusitana de Letras para uma segunda tentativa de obter o título de Mestre em Ciências Químicas e Biológicas e desta vez ele se esmerou, ele tentaria provar uma revolucionária tese sobre o comportamento dos aracnídeos e então começou:
- Senhoras e senhores, respeitosamente me coloco diante deste egrégio colegiado para comprovar uma revolucionária tese sobre o comportamento dos aracnídeos até hoje jamais estudada.
Jo-jo-joão Ca-ca-carlos então sacou do bolso do paletó uma pequena caixa de madeira que ele mantivera trancada no cofre do seu laboratório por vários meses e de cujo interior retirou um espécimen artrópode do tipo Oecobius navus que ele cuidadosamente alimentara diariamente nos últimos meses e disse:
- Senhoras e senhores, desculpem a modéstia e a indiscrição, mas gostaria que todos aqui presentes mantivessem a máxima atenção no que vão ver, pois estamos no limiar de uma grande descoberta para a humanidade.

Colocando o aracnídeo sobre a bancada ele arrancou-lhe uma das patas e disse:
- Vejam que este aracnídeo tem oito patas, mas se arrancarmos uma das patas da aranha e gritarmos para ela: “caminhe!”, ela ainda assim caminhará;

Arrancou mais uma pata e:
- Se arrancarmos duas partas da aranha e gritarmos para ela: “caminhe!”, ela continuará caminhando;

Arrancou mais duas patas e explicou:
- Se arrancarmos quatro patas e gritarmos: “caminhe!”, ela ainda neste caso caminhará;

Jo-jo-joão Ca-ca-carlos então arrancou as oito patas da aranha e finalizou:
- Mas vejam senhoras e senhores, se arrancarmos as oito patas da aranha e gritarmos para ela: “caminhe!”, ela já não anda.

Ele então gritou mais três vezes para aranha em voz cada vez mais alta: “CAMINHE!” “CAMINHE!” “CAMINHE” e disse então:
- Vejam que a aranha nem sequer se move, o que comprova integralmente a minha revolucionária tese : “SEM AS PATAS, A ARANHA SE TORNA COMPLETAMENTE SURDA”.

Desta vez foi necessária uma reunião entre os membros da Real Academia Lusitana de Ciências, que durou cerca de 6 horas, para decidir sobre a concessão ou não do título de Mestre em Ciências Químicas e Biológicas. Por fim a banca examinadora decidiu não conceder o título a Jo-jo-joão Ca-ca-carlos apenas por um pequeno detalhe: ele deixara de experimentar, talvez por motivos humanitários ou aracnídeos, sei lá, o aconteceria arrando-se 5, 6 e 7 patas da aranha.

Agora, já decorridos quinze anos da última tentativa frustrada de Jo-jo-joão Ca-ca-carlos da Si-si-silva de obter o pomposo título de Mestre em Ciências Químicas e Biológicas da Real Academia Lusitana de Ciências, ele finalmente começa a despontar para o mundo como um grande cientista; Jo-jo-joão Ca-ca-carlos descobriu que as bebidas alcoólicas têm um grande percentual de hormônios femininos e que isso explicaria o fato de que quando os homens bebem, eles passam a dizer besteiras, falar alto e dirigir mal e com esta descoberta ele foi indicado para concorrer ao Prêmio Nobel de Química, porém, ele tem dois fortíssimos candidatos: Gugu Liberato e Fausto Silva, o Faustão, que, por métodos semelhantes, conseguiram transformar o domingo numa merda.

O calvo

O Deficiente capilar talvez seja o mais pitoresco entre os deficientes físicos, muito mais do que os míopes, os banguelas e os broxas. Conhecidos como calvos, pouca-telhas e carecas, eles muitas vezes são incompreendidos e até ridicularizados; freqüentemente utilizados como pontos de referência, eles prestam um verdadeiro serviço de utilidade pública, quem é que nunca travou o seguinte diálogo:
-Você tá vendo aquele cara ali embaixo?
-Não! Aonde?
-Ali! Do lado daquele careca.
-Ah tá! Agora eu vi.

Antigamente, ser careca era uma das piores coisas que poderia acontecer a um homem, conheço pessoas que, além dos diversos tratamentos milagrosos a que se submeteram com mel, ovos e até titica de galinha, disem até que existe um revolucionário chá que cura a calvície, o chapéu; tiveram também que deitar no divã dos psicanalistas. Eu tive um professor de Geografia que era completamente careca na parte de cima da cabeça e tinha cabelo em todo o em torno, ele deixava crescer, caprichosamente, um grande filete de cabelo do lado esquerdo da cabeça e penteava, cuidadosamente, este filete, fazendo-o atravessar toda a clareira até desaguar no ainda populoso lado esquerdo, pois bem, este professor era conhecido pelos alunos como Ponte Rio-Niterói.

Muitas vezes ridicularizados no passado, eles já foram confundidos com pilões, soquetes e até com coisas mais picantes, foram se unindo com o passar dos séculos em confrarias e até em seitas a ponto de formarem verdadeiras castas (não caspas).

Muitos carecas desembolsaram pequenas fortunas em cirurgias de implante de cabelo que são cobradas por moita de cabelo plantado mais parecendo uma operação agrícola, pois terminada a safra, via de regra, o solo pobre do cidadão volta a ser desértico. Eu acho até que deveria haver nos ônibus um lugar destinado aos deficentes capilares de modo a que eles não precisassem recorrer a toucas, gorros e bonés para esconderem as suas verdadeiras identidades.

Psicologicamente, o pente está para o deficiente capilar assim como o sapato está para o perneta e a luva para o maneta, nenhum careca educado é capaz de pedir desconto ao barbeiro, da mesma forma que os pernetas não o pedem à pedicure nem os manetas à manicure; a prótese capilar, vulgarmente conhecida como peruca, contrariamente às outra próteses, é capaz de tornar o seu usuário ainda mais ridículo, talvez apenas a dentadura tenha esta mesma característica. Se por um lado os carecas economizam no barbeiro, por outro lado passam a gastar mais no engraxate, mas o que eles temem de verdade é o dia do grande encontro, o encontro da testa com a nuca e a possibilidade de ir de orelha à orelha sem encontrar um único fio de cabelo no caminho, a extinção total.

Modernamente conhecidos como skin heads, eles se tornaram moda, até aqueles que não sofrem desta anomalia aderiram a ela como se ser careca fosse uma espécie de exibicionismo, se auto mutilam tirando os seus próprios escalpos, afinal de contas, antigamente dizia-se: “é dos carecas que elas gostam mais”, mas, como ficou provado depois, e bota provado nisso, os carecas aos quais elas se referiam, eram outros.

Conheço um cara que, quando começou a ficar careca, em princípio achou normal e inevitável e que aquilo era apenas fruto da idade e da genética, com o passar do tempo, a queda de cabelo foi-se tornando cada vez mais intensa a ponto dele pensar que a sua cabeça estava no outono, porém, quando a erosão capilar foi tornando desértica a parte de cima da cabeça dele e começaram a ser mostradas partes do seu corpo que ele mesmo nunca tinha visto, ele se sentiu literalmente nu; com o passar do tempo, o passar do pente foi ficando doloroso e, por fim, se tornou quase insuportável como se fosse um ancinho que arranhava tudo, mas com o passar dos dias ele foi se acostumando com a nova imagem, afinal a gente se acostuma a “quase” tudo, não é? Na fase final, quando ele já era um cabeludo terminal, a mente cartesiana do nosso camarada produziu o seguinte episódio:
Uma manhã, ao se olhar no espelho, ele notou que só tinha cinco fios de cabelo na cabeça, após conjecturar por alguns segundos, ele decidiu pentear dois fios para o lado direito, dois fios para o lado esquerdo e um fio para trás.
No dia seguinte, ele, estupefato, constatou que só tinha quatro fios (seria parente de Homer Simpson?), se perguntou então como faria para pentear aquilo e decidiu pentear dois fios para cada lado.
No terceiro dia, como só tinha três fios, penteou um fio para cada lado e o terceiro para trás.
Mais um dia se passou e ele, desesperado, verificou que só lhe restavam dois fios de cabelo, apesar da tristeza que tomou conta dele, foi fácil concluir que ele tinha que pentear um fio para cada lado.
Naquela fatídica manhã, ele se levantou com os olhos fechados e foi tateando pelo quarto em direção ao banheiro até estar diante do espelho, devagarinho ele foi abrindo os olhos e completamente transtornado viu que tinha apenas um único fio de cabelo na cabeça, o último dos moicanos, desgostoso da vida ele desferiu:
- Só de pirraça, hoje eu vou sair despenteado mesmo!

Um quilo de m...

Um português, nosso patrício além mar, resolveu tentar a vida no Brasil. Despediu-se da Maria com muita paixão e prometendo melhorar de vida para o casório que tanto desejavam para breve.

Manuel era seu nome. Tímido, não conseguia falar muito ao solicitar empregos no Rio de Janeiro. Certo dia estava louco para ir ao banheiro e sempre o encontrava ocupado. Tímido, não conseguia perguntar como qualquer um, aonde ficava os outros banheiros do hotel. Entao, no quarto a vontade de defecar veio com muita força e o pobre portugues nao conseguiu conter a enxurrada e cagou sobre jornais previamente arrumados.

No dia seguinte, pela manha foi jogar o embrulho mal feito e fedorento na praia de Copacabana, naquele tempo sem tanta fiscalização. Ao chegar numa esquina da Avenida Atlântida deparou com uma aglomeração em torno de um camelô que vendia balanças:
-Venham, olhem, examinem a balanças filizolas! Aquelas que não enrolam!
Como todos que estavam ali o português se aproximou e ficou urubuservando!

O camelô esperto como ele era, pegava os embrulhos dos passantes e pesava nas balanças. O pobre Manuel teve seu embrulho solapado e pesado.
Deu 900 gramas.

-O senhor foi roubado! - berrou o camelo, enquanto abria o embrulho. Tacou a mão na bosta do português e ficou fulo da vida. Pegou o Manuel e deu uma surra daquelas.

Manuel voltou para Portugal triste, desanimado.
Lá, em Lisboa, Maria ao vê-lo indagou:
-E aí Manuel como foi sua viagem ao Brasil?
Manuel respondeu:
-Qual o que Maria, no Brasil quem não cagar um quilo apanha que nem uma besta!

(Pois é...
E eu que pensava naquelas balanças de restaurante de comida à Kilo! Será que compraram com esse camelô?)

Os tons da vida

Quando imaginamos uma cor, é comum associarmos essa cor a algo ou a alguém. Existem as associações-padrão que são aquelas que, através dos tempos, se notabilizaram, assim o vermelho se associa ao comunismo, o verde ao dólar, o branco à paz, o amarelo ao ouro, o preto... Bem o preto deixa pra lá até porque, segundo se sabe o preto é a ausência total de cor.
Além das associações-padrão existem também as associações sazonais que são aquelas que vigem ao sabor das atualidades, temos então o vermelho-ferrari, o verde-exorcista, a laranja mecânica etc., mas apesar destes modismos, as cores trazem embutidas um sentido implícito que todo mundo sabe, mas que ninguém diz, querem ver? Então preste atenção:
- ô mermão cumé qui vai? Tudo azul?
- Num tá não, a coisa tá preta, eu tô desempregado. Tu sabe que noutro dia eu fui fazê uma entrevista pra um emprego e eles me mandaram fazê um teste, na hora me deu um branco e eu não consegui me lembrá de nada, eu fiquei vermelho de vergonha.
- Tu amarelô?
- Acho que sim,e olha que as perguntas eram sobre futebol e eu sou Flamengo roxo.
De uns tempos para cá, depois que a viadagem entrou em moda, surgiram novas cores que só os olhos bâmbis conseguem enxergar, são elas: salmão, uva, verde limão, ciano, rosa-choque, vai si f#$%&! Não é à toa que o símbolo dessa gente é o arco-íris, e em pensar que na época que eu era menino o máximo que era tolerado em relação às cores era a cor-de-burro-quando-foge que eu também nunca soube direito que cor que era, mas tinha medo de perguntar para não acharem que eu era burro ou então que eu me interessava por assuntos pelos quais nem o coelho da páscoa (cruzes!!!) se interessava.
Note-se que associando os aumentativos e diminutivos às cores, a tonalidade delas muda completamente, querem ver?
Branquinho – bem limpo
Brancão – garoto criado em apartamento
Verdinho – cor de um automóvel muito bonito
Verdão – time de futebol
Amarelinho – boteco muito famoso do Rio de Janeiro
Amarelão – sujeito que na hora “h” se caga de medo
Vermelhinho – esse fica por conta da sua imaginação libidinosa
Vermelhão – local onde se levou uma porrada
Laranjinha – gari
Laranjão – indivíduo em nome do qual se coloca a empresa para sonegar impostos
Pretinho – cafezinho
Pretão – Sujeito mal encarado da cor negra (Não vá pensando q tenho preconceito! Isso é só p/ inlustrar!)

E além disso os aumentativos e diminutivos servem para provar a minha tese sobre as cores gays, vejamos: salmãozinho / salmãozão, uvinha / uvão, verde limãozinho / verde limãozão, é gay ou não é?
É por isso tudo que não sentimos a menor saudade da televisão em preto e branco, porque é muito melhor tomar um chope no amarelinho em uma boa companhia com o bolso cheio de verdinhas do que levar um susto e ficar branco e depois ver que era tudo brincadeira de sacanagem e ficar roxo de raiva não é? É por isso que eu gosto de tudo preto no branco.

Sr. 1º Ministro?

Uma imagem nua do primeiro-ministro britânico Tony Blair e de sua esposa Cherie sendo expulsos do "paraíso" de Downing Street domina a exposição de verão da Royal Academy de Londres, considerada a mostra de arte contemporânea mais importante do mundo.

Executado a lápis pelo britânico Michael Sandle, o Iraq Triptych (Tríptico do Iraque, em tradução livre), que domina uma das grandes salas da Real Academia de Artes, transmite a indignação e a revolta do artista de 71 anos pela guerra no país árabe. "Me senti invadido pela ira, ao pensar que Blair sairia sorridente, rico, depois da morte de mais de 600 mil iraquianos inocentes", declarou Sandle, durante a apresentação da mostra à imprensa.

A abertura oficial está programada para a próxima segunda-feira e seguirá até 19 de agosto. A obra, que representa no centro Tony e Cherie Blair nus diante da escadaria do número 10 de Downing Street, evoca a expulsão de Adão e Eva do paraíso, ao estilo das pinturas medievais. "O tríptico foi executado com paixão, indignação, revolta", admitiu o artista. "Mal posso falar racionalmente ao pensar na forma como Blair, que era tão popular, querido, que nos prometeu tanto, jogou tudo a perder", acrescentou Sandler. O quadro foi instalado em uma das grandes galerias da Royal Academy, que concedeu à obra o prêmio Hugo Casso.

(FOTO: Detalhe da tela que mostra Tony Blair e sua mulher sendo expulsos do "paraíso" totalmente nus.)

Matemática

Eu era ainda um menino, estava acostumado às cores dos lápis de cor , às massinhas e aos desenhos, quando fui apresentado aquele terrível monstro que provocava arrepios com o simples pronunciar do seu nome. Foi o primeiro susto da minha vida até então doce e serena, naquele momento eu fui formalmente apresentado à Matemática.
Aquela coisa estranha que usava umas letras esquisitas que tinham nomes de centuriões romanos, uns tais de algarismos. Lidei com isso de uma forma mais ou menos conflituosa até que um dia levei o segundo susto da minha vida. Eu havia chegado cedo à escola e estava ainda com gosto pasta de dentes na boca quando ouvi aquela terrível expressão, “tirar a prova dos 9”, que diabos seria isso? Será que em alguma prova, 9 alunos tinham sido pegos colando e tiveram suas provas retiradas? Ou teremos que provar 9 sabores diferentes de um tipo novo de sorvete?
Aos poucos tive que aprender a conviver com essa coisa que rotineiramente me fazia encontrar meus amigos de escola em fevereiro numa festa muito popular naquela época, que antecedia o Carnaval e que se chamava 2. Que época. Ah! Tempo bom aquele da adolescência! Me lembro como se fosse hoje, a puberdade me maltratava o dia inteiro e à noite habitava meus sonhos, sabe, naquele tempo já era possível se extrair raiz quadrada e se não tomássemos cuidado era exatamente isso o que acontecia, por isso era mais prudente extrair a raiz cúbica. Me lembro a primeira vez que extra ví uma raiz quadrada: eu perguntei M.M.C? E ela respondeu: não, M.D.C. primeiro, eu estava tão nervoso que quase tive uma exponencial ao precoce.
Numa tarde eu estava na sala tendo uma aula da famigerada matemática quando o professor me alvejou com aquela terrível pergunta: Qual é o logarítimo neperiano de 2,7? Lembro-me de naquele momento ter sentido um misto de surpresa e raiva, afinal nós não estávamos em uma aula de matemática? Por que motivo desconhecido deveria eu saber o logotipo de alguma coisa? Gaguejei um pouco e o professor, talvez por pena de mim, disse que faria uma pergunta mais fácil: qual é o logarítimo de 10? Olhei fixamente nos olhos dele e pensei: É, como pode ser tão cínico? Tangente que não aprende mesmo, seno eu um aluno que fica o tempo todo cosseno o saco, esse professor agora quer me fazer cometer uma fração disciplinar.
Veio então a trigonometria, a que pensei que termos aulas de panificação, suspeita que aumentou muito, depois que começaram a falar em integral, mas não era não e acabei conhecendo a secante, ah! Se eu já a conhecesse nos tempos dos sonhos úmidos! Ainda bem que depois vieram as aulas de mecânica de automóveis onde aprendi diferencial e depois pude conhecer uma gente muito interessante como Briott-Rufini, Runge-Kuta e outros tantos que tinham muito mais compostura do que o depravado do Pitágoras que promovia orgias entre catetos e hipotenusas.
Bem, mas agora é hora de mudar de assunto porque eu sei que para muita gente esta continua sendo uma má temática.

Guitarristas tentam quebrar recorde

Foi uma barulheira e tanto. Exatos 1683 guitarristas e violonistas compareceram - de instrumento em punho - a um campo de beisebol no Estado americano do Kansas para tentar quebrar o recorde mundial de guitarristas tocando simultaneamente.
A música escolhida foi Smoke on the Water, do grupo britânico Deep Purple, por se tratar de uma melodia fácil. O megashow aconteceu no Community America Ballpark em Kansas City. Fiscais do Guinness compareceram para registrar a tentativa de recorde.

(FOTO: Guitarristas e violonistas erguem seus instrumentos em um campo de beisebol durante evento que busca a quebra de um recorde no Estado do Kansas.)