Depressão Virtual

A internet, ou melhor dizendo, os e-mails que recebo têm, devo confessar, me deixado down, pra baixo, fazendo eu me sentir um verdadeiro lixo, sabe o que é? É que ultimamente eu tenho recebido diversos e-mails com propagandas de remédios pra emagrecer, pra mau hálito, pra impotência e dispositivos para aumentar o tamanho do pênis; isso tem me deixado muito depressivo, pois se eu sou público alvo de todas essas coisas, isso significa que eu sou gordo, tenho mau hálito, sou impotente e tenho pau pequeno, ou seja, eu sou o substrato de pó de merda do cocô do cavalo do bandido de filme mexicano de 2ª classe.
O pior de tudo isso, se é que pode existir algo pior, é que muitas dessas coisas vêm anunciadas também em inglês , ou seja, o mundo inteiro está pensando que eu sou um lutador de sumô broxa e com bafo de onça. Sabe? Eu queria pegar o desgraçado que andou por aí espalhando o meu e-mail e falando mal de mim, esse filho de uma égua podia até ser processado com base no artigo 122 do Código Penal - Induzir ou instigar alguém a suicidar-se, porque convenhamos, chamar alguém de tudo isso numa tacada só é escriturar a pessoa na conta dos inservíveis e/ou obsoletos.

Vejam só se eu não tenho razão, o último e-mail desses que eu recebi se referia a um produto denominado Viril Force que prometia ereções duradouras e convincentes e dizia que depois dele o Viagra era coisa do passado, em outras palavras eles estavam me dizendo que o meu caso era tão grave que nem o Viagra resolveria mais, mas, curioso como sempre, segui o link indicado no e-mail e fui parar no mundo maravilhoso das ereções, aquilo era uma verdadeira ode a Priapo, de repente eu me vi cercado por falos atléticos e aquilo me deu medo. Vencido o impacto inicial comecei a explorar o site pra ver se aprendia alguma coisa, minha primeira surpresa veio quando li que além de combater a disfunção erétil masculina, o tal produto era indicado também para combater as disfunções sexuais femininas uma vez que o seu componente ativo, um inibidor monoamine oxidase (MAO) bloquearia os receptores adroenergéticos e isto conduziria a um incremento da dilatação dos vasos sangüíneos e um abaixamento da pressão arterial donde concluí que pressão baixa dá tesão, então vamos consumir sal, muito sal rapaziada.
Lá dizia também, pasmem, que esse alargamento dos vasos sangüíneos, especialmente nos órgãos sexuais, seria a explicação dos efeitos fisiológicos das raízes, ervas e plantas com virtudes afrodisíacas que agem contra a impotência, disfunção erétil e frigidez, aí eu fiquei imaginando: “onde se produziria esse alargamento nos homossexuais? Até onde eu sabia até hoje, esse alargamento era conseqüência e não causa.

Continuando eles diziam que o poderoso Viril Force além de todos esses poderes quase sobrenaturais, também trazia benefícios psicológicos, vejam o que dizia lá: Além disso, é válido para levantar o moral, reduzir a depressão e a ansiedade, contribuindo de tal maneira para a própria ação afrodisíaca. É um excelente fortificante para o sistema nervoso e a libido e incrementa realmente o desejo e o desempenho sexual. Ajuda a conseguir e a manter uma forte e durável ereção. Com Viril Force você obterá um aumento do desejo e do fluxo sangüíneo que favorece uma ereção prolongada no tempo, mais sensibilidade, sem efeitos secundários. Meu Deus! Pensei, esse troço além de causar priapismo ainda transforma o cara em líder, executivo, MBA e PhD, é melhor do que jujuba de Haus, vai um fluxozinho aí!?
Ainda diziam: Veja as vantagens de Viril Force a. Contra a impotência, disfunção erétil b. Para combater a frigidez c. Para estimular o prazer d. Contra o cansaço sexual e. Para melhor desempenho sexual Você se beneficiará de uma nova sexualidade, com vigor, com resistência e uma performance surpreendentes: sentirá um desejo sexual nunca provado antes. Lendo esse negócio e rindo sozinho pensei: “o camarada que fizer uso disso vai ter que usar cueca de força e ainda bem que ele só é indicado para difunção erétil e não pulsátil porque se não ia ter engraçadinho por aí tomando o treco só pra se masturbar”.
Lá ainda dizia que a sua ou o seu par se perguntaria se você era a mesma pessoa de antes! Fantástico! Absolutamente fantástico! O negócio além de provocar tesões generalizados em homens, mulheres, viados, sapatões, zoófilos e pansexuais, ainda faz operação plástica a ponto de você não ser reconhecido, isso é melhor do que entrar encapuzado num campo de nudismo minha gente!

Eles disseram que o Viril force deveria ser evitado unicamente em casos de sérias complicações renais ou hepáticas, como quem diz que para quem bebe nananinanão! Ou o copo ou o corpus ou então se o nosso médico tivesse proibido o uso de qualquer tipo de estimulante, o que jamais aconteceria, pois qual seria o médico que se atreveria a proibir o uso de uma poção mágica dessas. Eles lembraram que as mulheres grávidas ou em período de amamentação, deveriam evitar o uso do produto, aí eu questionei: por que? Será que a mulher quando está sob o efeito dessa maravilha sente tesão durante a amamentação, se a resposta é sim, isto é mais do que compreensível, afinal de contas quem não sente né?
Quando se referiram à forma de apresentação do produto eles disseram que cada frasco continha a quantidade precisa para obter 33 doses, (posteriormente o seu efeito se exauriria) o que me tranqüilizou, pois só faltava esse troço além de todos estes prodígios ainda fazer efeito com o frasco vazio.
Para preservar a sua discrição, eles disseram que cada produto era embalado e expedido anonimamente, ou seja, depois de ter o meu e-mail em todos esses inferninhos virtuais me oferecendo do cocô à bomba atômica, eles ainda querem me fazer crer que ficaria tudo em segredo, só entre nós dois.

Mas, como tudo tem seu preço, e uma maravilha dessas não poderia ser diferente, na hora de dizer o preço, o site escreveu: “Além disso, compare o preço de Viril Force com o do Viagra®. Uma dose de Viril Force custa US$ 0,28 centavos de dólar enquanto ocorre pagar US$ 13 dólares por uma pílula de Viagra® (a consulta médica obrigatória custa US$ 65 dolares isto revertendo em real custa R$180,00 reais ou mais)”. Olha! Eu nunca vi uma coisa como essa, são os tesões mais baratos que eu já vi na minha vida, com um preço desses eu sou capaz de dar umas quinze por dia e ainda aproveitar a promoção.
Um vou contar uma coisa pra vocês; se eu descubro o filho da puta que andou espalhando o meu e-mail por aí, eu pegaria ele e lhe enfiaria goela abaixo uma overdose de um coquetel contendo remédio pra ereção, perfume pra atrair o sexo oposto, remédio pra emagrecer, remédio pra aumentar o tamanho do pênis e remédio pra mau hálito, chacoalhava bem e deixava o fidumaégua parecendo uma terça-feira gorda de um carnaval na zona!