Notícias! (comentadas)

Extraído do noticiário publicado pela imprensa em 24/10/2006 (um pouco atrasado, mas engraçado.)

“Criminalidade é passada a limpo.” - A Gazeta (Acre)
Imagine como deve ser o rascunho disso.

“Soropositivos - Medicamentos para tratamento de pacientes somem das prateleiras do DF.” - Correio Braziliense (Distrito Federal)
Será que as sanguessugas estão aidéticas.

“Política - Timon está em festa para receber Lula e Roseana.” - O Estado do Maranhão (Maranhão)
Grande dupla o Corínthians contratou.

“Temperatura volta a subir em debate na TV.” - Estado de Minas (Minas Gerais)
Acaba de ser descoberta nova fonte de calor.

“Polícia identifica sacadores dos dólares.” - O Tempo (Minas Gerais)
Eles cometeram foot fault (pisaram na linha e na bola) e tiveram o saque quebrado.

“Obra do TJ pode ter sido superfaturada, diz relatório.” - Gazeta do Povo (Paraná)
Ô TJ! Acho bom dar um pau nesse tal de relatório, ele está dando com a língua nos dentes.

“Reféns são liberados depois de nove horas de rebelião.” - Diário Popular (Paraná)
É a primeira vez que eu vejo reféns se rebelarem.

“PT procura novas caras para próximo governo.” - O Estado do Paraná (Paraná)
Será deflagrada a Operação Pitangui no PT.

“Pequenas cidades do PR vão encolher.” - Folha de Londrina (Paraná)
E pensar que até poucos dias atrás estávamos sofrendo com o racionamento de água por causa da falta de chuvas, o clima da Terra está mudando mesmo.

“CPI das sanguessugas pode ficar sem relatório.” - O Globo (Rio de Janeiro)
Vai ver as sanguessugas vão roubar o relatório também.

“PF: “'Laranjas' que compraram dólares do dossiê moram no Rio.” - O Globo (Rio de Janeiro)
E os 'Pepinos' e 'Abacaxis' em Brasília.

“Lula e Alckmin mantém discursos em debate morno.” - Jornal do Brasil (Rio de Janeiro)
O termômetro deste jornal está descalibrado, no jornal de Minas a temperatura estava quente.

“Jaques Wagner defende direito à mentira.” - Tribuna da Imprensa (Rio de Janeiro)
Que tal a gente criar o vale mentira, assim cada um de nós teria direito à sua quota mensal de mentira.

“Alckmin cobra ética e Lula exalta política social na TV.” - Folha de São Paulo (São Paulo)
Puxa! Eu não sabia que a TV tinha uma política social tão boa e nem que a ética estava sendo vendida.

“TUCANOS - PSDB pedirá que MP investigue filho de Lula.” - O Estado de São Paulo – São Paulo
Que susto! Pensei que iam investigar o FDP.

Observação do cientista político PDP*: ”No Paraná já foram divulgadas 4 ou 5 pesquisas de intenção de voto para o 2º turno e todas, sem exceção, apontam empate técnico, estou achando que entre os institutos de pesquisa está havendo um empate tático, afinal de contas passarinho na muda não canta e é sempre prudente acender uma vela para cada santo.”

* PDP são as iniciais de Phéla da Póta.

Pleonasmo

Alguém aí sabe me dizer que merda é essa? Uma vez, quando eu estava no ginásio, tentei aprender, mas confesso que saí com a nítida impressão de que se tratava de algum ataque do fígado ou do estômago provocado por excessos de comida, bebida ou sexo.
Li tudo o que encontrei sobre isso e o mais próximo que cheguei foi o conceito de que pleonasmo é a repetição de algo em um texto com o intuito de enfatizar este algo, mas que serve também para salvar a reputação de alguém que disse alguma imbecilidade do tipo subir pra cima ou descer pra baixo que nestas ocasiões é classificada como licença poética.
Em países como o Brasil existem os pleonasmos de plantão que embora não sejam oficialmente classificados como tais, se tornaram pleonasmos pela falta total de esperança de que eles deixem de sê-lo, estão nesta categoria por exemplo: “voto perdido”, “dinheiro público desperdiçado” e “político corrupto”, mas existem também os pleonasmos pétreos sobre os quais não se quer ter nenhuma esperança de mudança, são eles: “bunda gostosa”, “cerveja gelada” ou “argentino babaca”.
Há também aqueles pleonasmos por aproximação, que são os pleonasmos que por seu som ou por sua escrita podem ser usados e classificados como tais, embora não sejam oficialmente reconhecidos, estão nesta categoria: “anos atrás” e “pica-pau”.
Os aumentativos e diminutivos são poderosíssimas drogas que podem transformar um simples vocábulo em pleonasmo de grosso calibre, o que você acha de grandão, por exemplo? E de fininho? E pequenininho? ou gigantão?
O que dizer então de gaúcho “macho”? Bastaria dizer gaúcho ou “macho”, porque juntar as duas coisas? Essa não convenceu, né? Isso além de pleonasmo é sarcasmo, pois poderia ter sido dito com muito mais sutileza como “gauchinho” ou “tchezinho”, sacaram o poder do diminutivo?
A experiência diária nos mostra que o uso do pleonasmo se popularizou entre os brasileiros, embora a “grande maioria” (olha ele aí de novo) use o pleonasmo sem saber. A propósito disso, conta-se que um determinado indivíduo que estava bebendo em um bar foi abordado por uma repórter de televisão que fazia uma reportagem sobre o conhecimento do brasileiro médio sobre a língua portuguesa e ela então teria perguntado ao indivíduo o que ele faria se alguém usasse um pleonasmo na frente dele. e ele então teria respondido o seguinte:
- olha minha senhora, eu sou um sujeito cristão, temente a Deus, pacato e respeitador da lei, mas se alguém fizesse uma sem-vergonhice dessa perto de mim. Ah! A senhora não tenha dúvida, eu colocaria o sem-vergonha pra correr, que ele nunca mais faria uma coisa dessas na frente de um cidadão de bem.
É! Hoje é sexta-feira (se não for, me desculpe!) me como ninguém é de ferro, vai um pleonasminho aí? Aliás, sexta-feira deveria se chamar sexa-feira pois não existe pleonasmo mais evidente do que este.

Mensagem falsa do Orkut

Muito cuidado ao checar seu E-mail! Você pode receber a messagem ao lado (clique p/ ampliar).
Uma mensagem falsa dizendo que você foi convidado a se tornar um administrador do Orkut e/ou que a sua conta seria cancelada se não responder cliquando no link que leva diretamente para um vírus!

Então se receber um e-mail com o seguinte link: ( Não clique, nem copie para a barra de endereços)
(link do virus) http://www.freewebtown.com/downloader/ork_upfull.exe
(link do vírus)

Muito cuidado! Não clique em nada do e-mail!

300 de Brasília

Depois do 300 de Spartta, Aqui está a lista de 308 deputados que votaram "não" sobre a CPI de apagão aéreo.
São os 308 de Brasilia.
Dêem uma olhada!

http://img520.imageshack.us/my.php?image=300debrasiliakb5.swf

Lula e a Xícara (mais uma dele)

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre muito político, culto e polido, pergunta ao diretor pausadamente:

- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?

- Bem, - disse o diretor, - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ahhhh... já entendi companheiro, disse Lula, já falando de improviso... uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais maior de grande que a culér.

- Não Sr. Presidente! Responde o diretor ..... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...


(Bom... não para rir mesmo!...)

Expressões Indecifráveis

Sinceramente! Existem expressões na língua portuguesa que, por mais que pensemos e reflitamos, não conseguimos atinar como e porque razão elas foram parar onde estão e significar o que significam. São coisas como “pé-de-vento”, “chover canivetes”, “a ver navios” etc.

O que dizer então de “estar com o pé na cova”, será que o pé de alguém morreu antes do que o resto do corpo? E “pé frio”? Seria algum pé colocado na geladeira? Ou seria o mesmo pé-na-cova na geladeira do necrotério? E o sujeito que é um “pé-no-saco” então? Será que a evolução genética já permite que alguém nasça com o pé no lugar dos testículos?

Outras primam pela sua dubiedade, pela sua, vamos dizer assim, subutilização, esse é o caso de “pé-de-mesa”, por exemplo, que tanto pode ser o nome do apoio que mantém a mesa equilibrada no solo como também pode designar o indivíduo de órgão sexual avantajado ou então “saco cheio” que, às vezes significa que alguém está farto de alguma coisa ou de alguém e outras vezes identifica o cidadão que não pratica o ato sexual há muito tempo.

Existem outras como “cachorro quente” que é um comestível que sugere que, comer cachorro frio deve ser tão desagradável como comer qualquer outra comida fria, provavelmente para se comer cachorro frio deve ser necessário pagar com “dinheiro frio”.

Quem de nós nunca ouviu falar de “carro envenenado”? Será que andam por aí batizando gasolina com cicuta ou arsênico? E a pessoa que é um “saco furado”? Tem ou não testículos? Fazer “vista grossa’ é não ensinar a vista a jogar bola? "Arrebentar a boca do balão” seria o mesmo que deflorar uma mulher gorda? E “dar de ombros”? O que seria? Essa é difícil até de imaginar, pois sabemos que por aí afora é comum dar de pé, dar deitada e até dar de quatro, mas de ombro! O mais próximo que consigo chegar é alguém que não tenha os braços tentando dar de quatro.
E assim indefinidamente poderíamos ficar aqui falando de “olho gordo” (Olho do Jô Soares?), de fazer alguma coisa com o "pé nas costas” (contorcionismo?), de “espírito de porco” (macumba?), “pegar na veia” (vampiro?), “coitadinho” (essa eu não vou nem comentar) ou de tantas outras expressões que simplesmente subvertem o sentido das palavras e as fazem perder todo o nexo.

Mas existem algumas dessas expressões que merecem um estudo à parte, uma análise especial, tal a sua desconexão entre o que são por escrito e o que efetivamente querem dizer. “Bunda mole” é uma dessas expressões. Eu gostaria honesta e sinceramente que alguém me explicasse de onde se tirou a idéia de que a pessoa incompetente ou medrosa teria as nádegas flácidas? Será que alguém andou por aí apalpando as nádegas dos incompetentes e medrosos antes de lançar aos ares esta maravilhosa expressão? E se “bunda mole” é uma expressão pejorativa, seria elogio chamar alguém de "bunda dura”? A expressão “bunda mole” depois evoluiu para “bundão”, o que aumenta a minha curiosidade: será que aqueles que antes apalpavam as nádegas dos incompetentes e medrosos estariam agora medindo-as, coisa de louco!

As Profissões Insuspeitas

Existem profissões que pela sua natureza, tradição e peculiaridade, entraram para o anedotário popular como verdadeiras matérias primas de piadas, gozações e afins. Algumas delas, além das características já descritas, primam também pelo linguajar próprio que só os iniciados e/ou simpatizantes entendem.
Neste contexto então temos o profissional número um deste tipo de análise que é o advogado, muitas vezes acompanhado do subtítulo de “de porta de cadeia”, este símbolo da esperteza nacional, suspeito até de ter criado a Lei de Gérson, algumas vezes se dispõe até a fazer sustentação oral na Vara (viiige!).
Temos também os valorosos arquitetos que dão beleza às criações cartesianas dos engenheiros, mas que são por eles rebaixados a uma categoria intermediária entre a engenharia e a decoração de ambientes, tanto é assim que afirma-se nos meios acadêmicos das ciências exatas que arquiteto seria aquele cidadão que não é suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente bicha para ser decorador.
Os contadores obviamente não poderiam ficar de fora deste inventário (do verbo inventar) sócio-político-econômico-...-profissional. Me lembro do dia em que cheguei ao escritório de um conhecido contador (pejorativamente chamado de guarda-livros) e ao me aproximar da sua mesa, encontrei-o concentrado e abstraído na arte de extrair o líquido do bruto, ele, sem me olhar e sem sequer saber de quem se tratava, sem tirar os olhos do computador, desferiu a singela frase: “não me atrapalhe agora que eu estou glosando!”
A área da saúde é pródiga em profissões insuspeitas: os dentistas, por exemplo, atendem os seus pacientes/clientes/fregueses munidos de máscaras que lembram os assaltantes de diligências dos filmes de bang-bang de antigamente, demorei algum tempo para descobrir o motivo pelo qual os “tiradentes” tomaram emprestadas as máscaras dos assaltantes de diligência, mas finalmente descobri, o motivo é o verdadeiro tratamento de canal que eles fazem nos pacientes na hora de apresentar a conta. Ainda na área da saúde, a medicina cujo pai é Hipócrates (nominho sugestivo esse hein!) é dividida em especialidades dentre as quais temos a clínica geral (especialidade?), temos também o médico proctologista (conhecido como Senhor dos Anéis), o gastroenterologista (olha o preço de novo aí!), o otorrinolaringologista (profissional não procurado pelos bêbados por estes não conseguirem pronunciar o nome e nem pela Justiça que é, segundo se apregoa, cega, surda e muda), o ginecologista que foi aquele que levantou a tese de que Deus seria um péssimo arquiteto por ter projetado, na mulher, o esgoto muito próximo à área de lazer e o urologista que pelos OVNIs que segura deveria se chamar ufologista, afinal de contas, no final do dia ele deve deixar escapar um sonoro “ufa!!!” Enfim, o médico é o profissional que, por se especializar cada vez mais sobre partes cada vez menores do corpo humano, no limite acabará sabendo tudo de nada. Para encerrar a área da saúde temos o profissional mais dedicado da área cuja atividade é um verdadeiro sacerdócio, o laboratorista de análises clínicas que trabalha entre áscaris lumbricóides, taeneas e oxiuros em expediente integral, ou seja, antes e depois do almoço.
Há também o jornalista que é aquele que publica tudo o que ouve, não o que houve além de “saber”, literalmente, tudo sobre todos os assuntos; os farmacêuticos que são verdadeiros manipuladores; os mecânicos, inventores da rebimboca da parafuseta; os fiscais, que são os profissionais mais fiscalizados do planeta; os sacrossantos promotores de justiça, donos e guardiães da ética e da moral.
Mas o mais folclórico de todos os profissionais é mesmo o advogado, em algumas rodas menos cultas chamado de adevogado, é aquele que consegue tirar leite de pedra, é aquele que se julga tão importante que, enquanto os outros profissionais têm Conselho, os advogados têm Ordem. Certa vez um sujeito foi acusado de roubar um valiosíssimo quadro da Santa Ceia que havia no interior de uma Igreja de uma cidade do interior, após entendimentos com a justiça, o acusado aceitou devolver o quadro em troca da diminuição da pena, ocorre que o quadro devolvido pelo espertalhão, além de Jesus Cristo e dos doze apóstolos, continha também, no lado direito da tela, escondidinhos atrás de Judas Iscariotes, dois indivíduos estranhos com os cabelos cortados em estilo militar e trajando roupas bem diferentes da indumentária utilizada pelos apóstolos. Não é que o advogado do acusado conseguiu provar que a tela era verdadeira e que os dois intrusos eram Tony e Doug do Túnel do Tempo.

Por isso pessoal, pense bem antes de entrar com uma profissão...

Meio Babaca

Um professor de Matemática quis pregar uma
peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é: Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que só é meio babaca, e ele tem 22 anos...

As Onomatopéias

Esta palavra que parece definir um inseto de mil patas, na verdade representa os sons da natureza, das pessoas, dos animais, das máquinas etc. Representa tudo aquilo que os dicionaristas e o vernáculo oficial ainda não foram capazes de catalogar, enquadrar e classificar.

Assim, aqui e acolá, podemos ouvir e, às vezes ler, os CHUÁ-CHUÁS das cachoeiras, os BOOMS das bombas, o CRASH das bolsas de valores e, eventualmente, o PUM-BUM-PATI-CUMBUM-PRUCURUNDUM do carnaval carioca.
Algumas onomatopéias, de tanto soarem insistentes por aí afora, acabaram por se tornar quase oficiais a ponto de substituir o vocábulo oficial, foi assim por exemplo que o tênis de mesa se transformou em PING-PONG, os passarinhos viraram BEM-TE-VIS e QUERO-QUEROS e os bons jogadores de futebol se tornaram CRAQUES simplesmente porque literalmente quebram os seus marcadores.
Há pessoas que, por abusarem das onomatopéias, se tornam verdadeiramente onomatopaicas, essas pessoas para descrever o seu próprio despertar diriam: “Um ZUMZUMZUM vindo da rua me acordou, deitado ainda, ouvia o TIC-TAC do relógio, que de repente fez TRIMMMMMMMM, era o despertador”.
Mas existem algumas onomatopéias que deveriam ter um nome particular pelo seu mistério e pela sua indecifrabilidade, quem de nós nunca ouviu um BULULLLLL vindo da cabine ao lado dentro de um banheiro de shopping? ou então um FUIIIMMMM em um ônibus lotado? Não fosse pelo cheiro característico que costuma acompanhar este tipo de onomatopéia, seria quase impossível dizer do que se tratava. Temos também o ATCHIMMMM, que muitas vezes é disparado simultaneamente com o FUIIMMMM para encobrir este, neste caso, mais uma vez o odor próprio denuncia o FUIIMMMM escondido atrás do ATCHIMMM.
Embora disfarçados, os palavrões são também onomatopéias, e das mais poderosas, você já ouviu alguém dizer palavrões em voz baixa? Os palavrões só surtem o efeito desejado se ditos em voz bem alta, gritados se possível, são as onomatopéias sonoras.
Os lingüistas CRI-CRIS não concordariam com uma palavra do que estou dizendo porque eles nem sequer desconfiam que os DIM-DOMS dos sinos, os TIC-TACS dos corações e os SPLISH-SPLASHS dos beijos já salvaram muitas músicas e poesias, apesar dos POCOTÓS que andam por aí ultimamente.
Peraí um pouquinho...............Ahhhhhhhhhhhhhhh! Que alívio! Soltei um PUM, acho que vou ter que disfarçar, ATCHIMMM! FUMMMMMM! Esse pegou na veia.
É isso aí meus amigos, as onomatopéias são os sons e barulhos que compõem o nosso dia-a-dia, às vezes hilariantes, às vezes lúdicos, às vezes poéticos, mas nos mostram com clareza como seria ruim viver em um mundo surdo e mudo, e já que é assim eu desejo a vocês muitas onomatopéias, mas não BULULLLLLLS, FUMMMMS ou FUIMMMMMMS mas sim TIM-TIMS, AUUUUUUUUS e CHULAPS, principalmente CHULAPS.

E aí, que barulho vc faz?

Jovem urina em videogame

Gary Wells estava tão feliz com a compra de seu videogame PlayStation 3 que resolveu dar uma festa para celebrar a aquisição. Ele convidou os amigos para um encontro regado a muita cerveja, mas um deles acabou desmaiando após levar uma descarga elétrica ao urinar num videogame velho que ainda estava ligado na tomada, informa a emissora FoxNews

. De acordo com o o canal, um dos amigos de Wells passou da conta na bebida. Num momento de empolgação, ele resolveu dar adeus ao videogame antigo do colega, um PlayStation 2. O colega então começou a urinar no console. O brinquedo, que ainda estava ligado na rede elétrica, soltou uma descarga elétrica que subiu pela urina até atingir o corpo.

A FoxNews informa ainda que o amigo de Wells, ambos estudantes da Universdade de Wyoming, desmaiou após o choque e ficou inconsciente por cerca de 10 segundos. Ao recuperar os sentidos foi encaminhado ao hospital e passa bem.

(Pois é, quem o de amigo mija, será eletrocutado)

Não faz sentido? Então vai ler outra coisa!

Ditados Populares na era da Informática

1. Amigos, amigos, senhas à parte!
2. A pressa é inimiga da conexão!
3. Antes só do que em chats aborrecidos!
4. Arquivo dado não se olha o formato!
5. Diga-me qual a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
6. Para todo bom provedor uma senha basta!
7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado!
8. Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
10. Hacker que ladra não morde!
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando!
12. Mouse sujo se limpa em casa!
13. Melhor prevenir que formatar!
14. O barato sai caro e lento…
15. Programa velho é que faz bom site…
16. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
17. Quando um não quer dois não teclam!
18. Quem ama um 486, Pentium4 lhe parece!
19. Quem clica seus males multiplica!
20. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
21. Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
22. Quem não tem banda larga, caça com modem!
23. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
24. Quem semeia e-mails, colhe SPAM.
25. Quem tem dedo vai a Roma.com !
26. Um é pouco, dois é bom, três é chat!27. Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
28. Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!
29. O back-up morreu de velho!
30. É nos menores chips que se encontram as melhores informações
31. Vírus no HD dos outros é refresco!

Dona de maior silicone do Brasil

Agora é oficial. O título da mais siliconada do Brasil pertence à capixaba Sheyla de Almeida. O recorde está registrado no Guinness Brasil. "Agora o título é meu. Em breve serei a maior da América Latina e depois espero conquistar o mundo", afirmou a modelo.

Recordista no Brasil, a capixaba garante que uma equipe do Guinnnes World já entrou em contato com ela. "Recebi alguns e-mails da Inglaterra, pedindo que eu enviasse meu material para o Guinness Records World", disse.

No mês passado, Sheyla se submeteu a mais duas cirurgias de lipoaspiração e a uma no nariz. Aos 27 anos de idade, ela já passou por 22 cirurgias e ainda está em fase de recuperação dos últimos procedimentos feitos este mês. "Coloquei fio russo no bumbum para dar aquela empinada e injetei mais solução salina nas próteses dos seios. Agora, é 1,8 litro de silicone em cada seio. Até o final do ano, espero chegar aos 3,5 l", disse. Entre as outras plásticas a que Sheyla se submeteu estão a retirada de duas costelas, plástica no abdome e pequenas correções no nariz e na boca.

Para a capixaba, tornar-se dona oficial do título de mulher mais siliconada do Brasil foi uma sensação inesquecível. "Nossa, eu chorei de emoção. Fiquei muito feliz ao saber que tenho este título e posso representar o meu País lá fora", disse.

Se ela esperava por isso? "Pra falar a verdade, nunca esperava tudo isso que está acontecendo. Fui capa de revistas nacionais e internacionais, fui a vários programas de TV, fechei contrato com uma gravadora independente e estou produzindo meu CD de música country. Também vou participar de um filme de terror. Tudo parece um sonho e tenho medo de acordar", afirmou. A modelo vai participar do filme Anomally, do diretor Terry Wickman. As gravações começam ainda este ano. O filme deve ser rodado em Nova York e estrear somente no ano que vem.

Agora, a siliconada promete dar um tempo nas cirurgias e afirma que quer mesmo investir na música. "Quero me dedicar à minha carreira de cantora. Por enquanto, terminei minhas cirurgias. Só farei a próxima operação para superar a argentina Sabrina Sabrok e conquistar o recorde da América Latina", disse.

(que peitão, hein!)

Cadeia alimentar

Vejam o vídeo super legal, com a narração de um antigo documetário e animação em flash!

Ele conta como é a "Cadeia alimentar" da sociedade brasileira. Tudo isso com bom humor. Vale a pena ver!

Lula na Inglaterra

Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, troca presentes com ela e pergunta:

- Senhora rainha, como Vossa Majestade consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Ela responde:

- É fácil Senhor Presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e, se a pessoa conseguir responder, é porque ela é capacitada para ser ministro.

Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.

A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair no viva voz e pergunta:

- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê, e ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é?

O ministro pensa, e então responde:

- Senhora Rainha, esse bebê sou eu.

Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone, falando para Lula:

- Viu só? Ele merece ser ministro...

Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) ministro José Dirceu e pergunta:

- Zé, seu pai e sua mãe tem um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã,então quem é ele?

O ministro pensa, pensa, pensa, pensa, pensa ... então fala:

- Senhor Presidente, eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.

Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando.

Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base, que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas.

Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e faz a mesma pergunta.

Eles também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta.

Então, Zé Dirceu liga para o ex-presidente mesmo contrariado e pergunta:

- Fernando Henrique, aqui é o ministro José Dirceu, tenho uma pergunta para você. Se seu pai e sua mãe tem um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, então quem é esse bebê?

O ex-presidente pensa um pouquinho e logo e responde:

- Ora senhor ministro, é lógico que esse bebê sou eu.

O ministro agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando:

- Se meu pai e minha mãe tem um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.

Então, Lula dá um grande sorriso e diz:

- Agora eu te peguei Zé, sua resposta está completamente errada, o bebê é o Tony Blair!!!


(Bom isso explica tudo...)

O Cavalo de um milhão

Para o texto de reflexão do mês:
Imagine que você tivesse um cavalo puro sangue que valesse um milhão de reais. Como você o trataria?

Você o encheria de café? Deixaria ele fumar? Como seria sua alimentação? Você permitiria que ele ficasse alguns quilos acima do normal? Estressado ou sem dormir? Sujo, sem tomar banho?

Com certeza absoluta não. Provavelmente cuidaria dele com imenso carinho e atenção total. Todos os detalhes seriam rigorosamente supervisionados e imediatamente resolvidos. Afinal, ali estaria um campeão – o seu campeão.

Você já deve estar imaginando para onde quero ir com esta história. Todos os dias temos pessoas à nossa volta que são muito mais valiosas do que o cavalo desta história, e muitas vezes não lhe damos a atenção que merecem, porque estamos sempre muito ocupados com alguma bobagem de curto prazo que parece muito mais importante. E no longo prazo muitas vezes perdemos esses campeões por pura falta de atenção.

Essa atenção pode estar até mesmo faltando para nós mesmos: como você se trata – como campeão ou como pangaré? Alimentação, exercício, sono? Nossas necessidades básicas, em ordem de importância, são as físicas, as espirituais, as sociais, as intelectuais e só depois as financeiras. Mas parece que em muita gente a ordem está totalmente invertida. E depois não entendem porque não conseguem resultados de campeão.

Mesma coisa com família, principalmente filhos e marido/esposa. Como você trata as pessoas à sua volta? Como verdadeiros campeões de um milhão? Se alguém viesse e perguntasse às pessoas a sua volta quais são as suas prioridades, qual seria a resposta?

Uma pessoa que trate como verdadeiros campeões aos outros e também a si mesmo, conseguirá muitos mais resultados, em todos os sentidos, do que alguém que faça o contrário. Então não entendo porque tem tanta gente fazendo o contrário. Pense bem nisso, porque na sua vida é você quem decide: pangaré ou puro sangue? Então aja de acordo.
Pense nisso antes de fazer qualquer coisa.

H4ck3rik

H4ck3rik@gmail.com

Na Contra-Mão

Um motorista que teve uma perna e os dois braços amputados escapou dos policiais durante uma perseguição pela segunda vez, informa o diário online Metro.co.uk. As autoridades identificaram o motorista como Michael Francis Wiley, 40 anos, um velho conhecido das autoridades por seus delitos atrás do volante.

Um policial da cidade de New Port Richey, no Estado americano da Flórida, abordou Wiley em um carro suspeito - uma Ford Explorer azul - em uma loja de conveniência. Em seguida Wiley arrancou e fugiu do local.

A perseguição que durou menos de 10 minutos contou ainda com o reforço de outra viatura mas os dois falharam ao tentar prender o fugitivo.

A polícia tenta agora conseguir uma ordem de prisão contra Wiley. Eles esperam que o motorista seja indiciado por fuga e reincidência ao dirigir sem habilitação.

Esta não foi a primeira vez que Wiley despistou policiais durante uma perseguição. Em 1998, ele escapou enquanto dirigia um Corvette verde. De acordo com a ficha de Wiley, ele é acusado de roubo de carro, chutar um policial, agredir sua mulher com uma cabeçada.

Ele ainda agurda julgamento em dois casos separados de dirigir sem habilitação e posse de drogas. Ele pode ser condenado a até 5 anos de prisão.

(FOTO: Sr. Wiley dando uma de "João-sem-braço".)

Porn imgs+Montagens=cenas engraçadas

Imagens pornôs por incrível que pareça, podem virar cenas engraçadas e coloridas que podem até mesmo ser usada como papel de parede nos computadores do trabalho depois de uma transformação criativa, como fizeram internautas no fórum do site somethingawful.com.

Apesar da dificuldade de disfarçar as expressões faciais fortes dos homens e mulheres protagonistas das imagens, é possível disfarçar dando outras atividades para as poses, como um emocionante jogo de videogame.

Detalhes de genitálias são facilmente disfarçados com desenhos de objetos e fantasias. A maioria das imagens é encontrada através de buscadores da web.

(FOTO: Algumas cenas especialmente dos filmes pornôs são as preferidas dos "editores" de imagens.)

Diagnóstico de morte errado

Um homem britânico que caiu numa selvagem farra de gastanças depois que médicos disseram que ele tinha pouco tempo de vida exige uma indenização pois seu diagnóstico estava errado e agora ele está saudável, mas falido.

John Brandrick, 62 anos, foi diagnosticado com câncer no pâncreas há dois anos e foi avisado que provavelmente morreria dentro de um ano.

Ele largou seu emprego, vendeu ou deu quase todos os seus bens, parou de pagar sua hipoteca e gastou suas economias jantando fora e tirando férias.

Brandrick ficou com pouco mais do que um terno preto, camisa branca e uma gravata vermelha, com os quais pretendia ser enterrado, quando descobriu um ano depois que seu suposto "tumor" não era nada mais do que uma simples inflamação no pâncreas.

"Quando dizem que você tem um tempo limitado e tudo, você realmente aproveita a vida", disse Brandrick, de Cornwall no oeste da Inglaterra, à Sky television.

"Estou muito contente de ter tido uma segunda chance na vida mas se você não tem nenhum dinheiro depois de tudo isso, o que é minha culpa - eu gastei tudo - eles deveriam me pagar alguma coisa."

Se não conseguir nenhuma compensação, ele considera vender sua casa ou processar o hospital que fez seu diagnóstico. O hospital afirmou que embora compreenda os sentimentos de Brandrick, uma revisão de seu caso mostrou que nenhum diagnóstico diferente teria sido feito.

Nada por R$ 15

Uma empresa inglesa colocou à venda na Internet um pacote de Nada. Por 3,49 libras, cerca de R$ 15, o internauta pode adquirir o produto.

Nada vem em uma embalagem de plástico esférica. Dentro do pacote existe exatamente a mesma coisa que fora: ar. De acordo com o "fabricante", Nada mede 17 cm x 9 cm x 7 cm e é apropriado apenas para idades acima de 14 anos.

O produto pode ser adquirido no site http://www.iwantoneofthose.com/nothing/index.html

(FOTO: Segundo o "fabricante", Nada mede 17cm x 9cm x 7cm e é apropriado apenas para maiores de 14 anos.)

48 dias vivendo em aeroporto

Pode parecer aquele filme "O Terminal" com Tom Hanks e Catherine Zeta-Jones, mas não é!

Dois homens de Bangladesh passaram 48 dia vivendo no aeroporto de Nova Délhi pois não tinham passaportes para retornar para casa, reprisando o papel de Tom Hanks no filme "O Terminal", informou um jornal na quinta-feira.

Os homens foram mandados de volta para a capital da Índia por autoridades sauditas em março por chegarem sem os documentos apropriados de um vôo da Air India, informa o jornal Times da Índia.

A Arábia Saudita recolhe os passaportes desse tipo de visitante e os envia de volta com certificados de viagens de emergência, disse um porta-voz da companhia área, segundo o jornal. Mas, como Daca, capital de Bangladesh, não permite que pessoas sem passaporte entrem no país, os homens que deixaram suas casas esperando conseguir empregos lucrativos na Arábia Saudita ficaram presos no saguão de trânsito do aeroporto Indira Gandhi, de Nova Délhi.

"Eles ficaram tão entediados aqui que pediam freqüentemente aos funcionários do restaurante para lhes conseguir algum trabalho, não para ganhar dinheiro, mas para passar o tempo", disse uma autoridade do aeroporto, segundo o jornal.

A Air India gastou cerca de US$ 2,5 mil para alimentá-los e para pagar consultas em hospitais sob a escolta da polícia, antes de Bangladesh emitir novos passaportes na última semana e encerrar a "estadia" dos dois.

No filme de Steven Spielberg de 2004, Tom Hanks faz um viajante de um país fictício do Leste Europeu que fica preso no terminal do aeroporto JFK depois que seu passaporte é revogado. O filme foi baseado na história real de um iraniano que viveu no aeroporto Charles de Gaulle em Paris há 16 anos.

(FOTO: Cartaz do Filme "O terminal".)

Vá para o Boston Medical Group!

Um americano vai receber uma indenização de US$ 400 mil de uma empresa de implante de pênis que fez com que ele tivesse ereção durante 10 anos.

Charles Lennon, 68 anos, recebeu o implante de aço e plástico Dura-II em 1996, antes do aparecimento do medicamento viagra. O "novo pênis" permitiria Lennon permanecer com o pênis ereto durante a relação sexual.

O problema é que Lennon não conseguia "abaixar" seu pênis. Ele diz que não podia abraçar pessoas, andar de bicicleta, nadar ou usar roupa de banho por causa da dor e da vergonha. O implante não pôde ser retirado em função de problemas de saúde.

Em 2004, Lennon ganhou uma causa que daria direito a uma indenização de US$ 750 mil, mas um juiz achou a quantia excessiva e a reduziu para US$ 400 mil. Um advogado da fabricante do Dura-II, Dacomed Corp, não quis comentar o assunto, mas a empresa reafirmou que não havia nada de errado com o implante.

Não, não é brincadeira, essa notícia é seria! rsrsrs

Veneno de aranha brasileira causa ereção

Uma pesquisa da Universidade de Medicina da Geórgia, nos Estados Unidos, constatou que homens mordidos pela aranha armadeira brasileira (Phoneutria nigriventer) sofrem não só de uma intensa dor, mas também têm uma ereção que pode durar horas.

"A ereção é um efeito colateral que todos aqueles que forem picados pela aranha irão sofrer, além da dor e do desconforto", afirma Romulo Leite, integrante da equipe da universidade que estuda o fenômeno, segundo o site LiveScience.

A química presente na aranha funciona de uma maneira diferente, afetando uma etapa anterior ao processo de ereção em si. De alguma forma, a toxina do aracnídeo eleva o nível de óxido nítrico no corpo, o que ativa o enrijecimento do pênis.

Os cientistas acreditam que a combinação de uma versão sintética do veneno com um medicamento como o viagra pode resultar em um resultado magnífico. "A combinação de duas drogas pode ser ainda mais eficaz em pacientes que não respondem bem ao viagra", afirma Leite.

Muito cuidado ao levar uma picadura de aranha no Brasil! (opa! sem maldade!)

TV a(do) cabo

Funcionários de TV a cabo que retransmite um canal infantil em New Jersey, nos Estados Unidos, colocaram no ar, por engano, um filme pornô. "O que eles estão fazendo?", perguntou um menino de 5 anos aos seus pais ao ver uma cena de sexo explícito na televisão de casa.

O pai da criança, Paul Dunleavy, ficou chocado. "Eram duas pessoas fazendo aquilo. Era explícito e nojento", disse ele ao jornal New York Daily News. O canal exibe desenho animado para crianças entre 3 e 6 anos.

O porta-voz da empresa de TV a cabo Comcast confirmou que foi um erro seu, não da emissora. "Nós tivemos um problema isolado no sistema de New Jersey. Imediatamente detectamos o fator e o corrigimos", disse Fred DeAndrea em comunicado.

A empresa pediu desculpas aos clientes e informou que investiga a raiz do problema. A Comcast também investiga porque o mecanismo de controle de TV para pais não foi acionado no momento em que o vídeo pornô entrou no ar.

Holandês constrói arca de Noé

Uma réplica da arca bíblica de Noé foi construída por um holandês, que também povoou a construção com casais de animais. O criacionista Johan Huibers construiu a obra, que tem a altura de um prédio de três andares, como um testamento de sua crença na Bíblia.

A arca abriu suas portas ao público neste sábado, na cidade de Schagen, quase dois anos após o início da construção. A maior parte da estrutura foi feita pelo próprio Huibers.

A arca tem cerca de 60 metros de comprimento, a metade do tamanho da embarcação descrita na Bíblia. "O design é de minha mulher, Bianca. Ela não queria que eu fizesse tudo isso, mas já que eu faria mesmo assim, ela resolveu ajudar", contou Huibers.

Huibers começou a constuir a arca em maio de 2005, depois que ele sonhou que a Holanda seria atingida por inundação. No interior da arca, ele colocou girafas, elefantes, leões, crocodilos, zebras e bisões.

(FOTO: A arca construída na Holanda tem a altura de prédio de três andares.)

O Homem nu

Não, não é o o clássico livro de Fernando Sabino, muito menos o filme.

Dois amigos que dividem uma casa no Estado americano de Nova Jersey tomaram um susto na última sexta-feira quando encontraram um homem nu, sentado ao computador e navegando por sites pornográficos, informa o diário online Metro.co.uk.

Jorge Arevalo estava dormindo em seu quarto, no andar de cima da casa que fica na cidade de Hackettstown, quando ouviu seu colega chegando na residência e fazendo muito barulho, por volta da meia-noite.

Arevalos disse que não deu muita atenção ao incidente até a 1h, quando seu amigo realmente chegou e se assustou ao encontrar o homem nu, com o corpo coberto de machucados e cortes, usando apenas meias e tênis e sentado ao computador navegando por diversos sites pornográficos.

O invasor foi identificado como Jerry B. Mahaffey, um recrutador do Exército dos EUA. Mais tarde, a polícia encontrou as roupas do militar atrás do Laughing Lion, um bar da região.

Arevalos ainda reclamou que ficou acordado até as 5 da manhã limpando manchas de sangue que Mahaffey deixou em diversos cômodos da casa.

(FOTO: Cartaz do Filme "O Homem Nu".)