Salve São Jorge!

Existem na sociedade alguns tipos pitorescos que habitam o anedotário popular pela sua peculiaridade, ingenuidade e, em alguns casos, até coragem, estão entre esses personagens o bêbado, os cornos, as fofoqueiras, as bichas, os pão-duros, as piranhas, os padres e os são-jorges.

Os são-jorges são aqueles indivíduos que, como o santo guerreiro, abatem os dragões, ou seja, são aqueles que fazem o trabalho sujo e fazem a alegria de barangas, tribufus e mocréias, são indivíduos que, por alguma anomalia, colocaram a Bruxa no lugar da Branca de Neve.
Estes indivíduos, verdadeiros saprófitas sexuais, prestam um relevante e importantíssimo serviço à sociedade, pois beneficiam homens e mulheres, os homens porque estes se vêm livres do assédio dessas sucatas femininas e as mulheres porque se isentam da obrigação de ladear a barangada nos bares, restaurantes e boates na tentativa de vender gato por lebre.

Vinícius de Moraes, que não era devoto de São Jorge e nem de Santo Inácio de Boiola, dizia: “As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental”. Roberto Carlos que, tempos atrás, andou fazendo músicas para mulher de óculos, mulher gorda e mulher de quarenta, jamais se atreveu a fazer música para mulher feia, sabe o que é? É que a feiura não combina com mulher, mulher feia é como elefante de cuecas ou lince de óculos.

Mas voltemos aos são-jorges, estes indivíduos são tão fundamentais ao bom andandamento da sociedade que acho até que eles deveriam ter isenção de impostos, lugares especiais em ônibus e filas separadas em bancos e órgão públicos, deveria ser crime inafiançável matar um são-jorge, estou pensando, inclusive, em fundar uma ONG para protegê-los e encaminhar à Brasília um projeto de lei baixando o tempo de serviço desses “profissionais” para 20 anos, pois o trabalho que eles desempenham, convenhamos, é pra lá de insalubre. Não se sabe ao certo qual é o motivo que atrai os são-jorges para essa fauna, se é produto de bebedeiras ou de deformações do aparelho ótico, mas parece que é porque São Jorge vive mesmo no mundo da lua.

De uns tempos para cá, a química e eu iria um pouco mais longe, a alquimia, tem desenvolvido produtos para, pelo menos, tornar menos penoso o trabalho dos são-jorges, me refiro às bebidas alcoólicas, ao silicone, ao botox, à maconha, à cocaína e outros produtos que possam produzir ilusão de ótica, mas, como já ficou provado, o elemento mais eficaz para este tipo de abate é o capuz (que pode, em uma emergência, ser substituído pela fronha) colocado ou no são-jorge ou no dragão.

Conheci um cidadão que era um legítimo representante das brigadas do santo guerreiro, o nome dele era Anphilóquio. Anphilóquio desde pequeno tinha esse instinto de hiena, criava urubus em casa e nos desenhos animados sempre torcia para as bruxas, os dragões e os monstros; quando atingiu a adolescência deu vazão ao seu espírito limpa trilhos e nisso ele era insuperável e insaciável. Dizem que esta insaciabilidade provém do fundador desta irmandade, o correspondente de São Jorge na macumba é Ogum e contam que essa correspondência nasceu quando São Jorge, após abater o dragão, com sua lança ainda rija e insaciável, teria dito o seguinte:”Tem mais ogum aí”?

Anphilóquio servia o quartel em Brasília e constantemente era visto pela alamedas da cidade desfilando com cada coisa que dava medo, dizem até que ele tinha que se fazer acompanhar sempre de um porte de armas, pois só andava com canhões; certa vez, em um 7 de setembro, ele foi visto por seus companheiros de quartel com um verdadeiro enxame de dragões, mocréias e barangas, umas quinze mais ou menos, um bando de dar inveja ao baile dos horrores que ia de caolhas a banguelas e de barrigudas a mancas, pois bem, à partir deste dia, o quartel de Anphilóquio passou a ser conhecido como “Os Dragões da Independência”.

“Mulher feia é como pantufa, em casa até que é aconchegante, mas na rua dá uma vergonha danada”.